想你不是两三天-第18章
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啊————————
不敢多做停留，火速出去到路口叫了的士送我到附近的宾馆。在车上注意到时间已经是下午两点多，也就是我在那床上可能睡了三四个小时，期间有多长时间抱着连墨的手臂不得而知。
郁闷的爆抓头，天哪，主动搂上去还时间不短，连墨会怎么想啊？是把这当做一个无意识的举动，还是其他什么？
想着他那张什么表情都没有的脸，真的琢磨不出他心里的想法。
他可以为了我从杭州一下子赶去北京，可以为了我在发车前几分钟专门去买我爱吃的食物，可以非常自然的帮我吃掉我不喜欢吃的，可以为了让我睡得好背我走很远……好多好多的为了我，可不知道为什么，想起来还是觉得他那么不真实，像是镜花水月之类的东西，看得到却不是真的。
这种纠结的情绪一直到我睡倒在宾馆的大床上也没消除，被遗忘在口袋里的手机不甘心的叫了又叫、震了又震，才勉强引起我一点点注意，凭感觉摸出来往耳边一靠，“喂！”
话音未落，又是一阵震机。貌似，忘了按接听键。
总算是照着正常程序接起电话，梁承继的声音一下子就传出：“谢榭，你到哪了？”
“承继？”才觉得他怎么又打电话？就想到我们上一次通话是昨天下午的事情了。昨天下午到现在这会儿，绝对谈不上满是事情，但真没有想起要和他说句话，“那个，已经在杭州了，不过现在在萧山。”
“你没有回家？”他的声音听起来有些惊诧。
“恩，暂时不回去。爸妈那我说出差了，他们不会太挂心的。”
电话对面的人忽然低低的笑了声，我惊了下，一时不知道该怎么往下说。他怎么算，也是我现在的男朋友，这样子对他太过分了吧？因为另一个人总把他放在一旁。可我又该怎么办？要面对过去，面对连墨，可是每次一面对，就感觉其他的事情都顾不上了，有没有人能说一下怎么做才是合适恰当的？
有些久的时间，电话对面说：“你还和他在一起？”
“没有。我一个人。”不知道他问这话的目的，反正就是诚实的回答。
“那就好。”对面低低说，“有什么问题，你随便什么时间都可以打给我。”
“恩。”摸着手机好一会，实在是没有话可以说，“那就再见。”
“再见。”
抱着电话瘫倒在床上，这一通电话打得异常压抑，但人到是彻底的冷静下来了。也能够想一想，自己到底要做什么，现在已经做了些什么，还需要再做什么。
找连墨是为了让我可以在过去和现在之间找到取舍，现在人已经找到了，还去了一趟萧山的家里，虽然他什么话都不说但那些和过去相关的就摆在那里，想看不想看都看到了不少，脑袋还被搞得一片混乱。
那我现在还需要做什么？想了想，这件事是承继和我一起决定的，连墨还不知道，他也是当事人，应该让他也明白，这样子一个决定做出来才能对他们都公平些。
算是打定主意，心里小小松了些，只是让我现在回那个家，心里总感觉有几分没准备好，还是明天再说吧。
晚上在附近找了个干净的馆子吃了一顿，早早就上床睡了，只是心里老念着连墨会有怎样的反应，一整夜都在那翻来覆去，也不知折腾到几时才睡着，反正隔天早上起来的时候已经八点了。
我站在窗前面打哈欠时发现，今天的萧山，小雨。
宾馆的早餐供应持续到十点，在餐厅三下五除二的打发了早饭，打车去找连墨，可坐在车上才想起来自己压根不知道那儿的地址，只能拼着我口才向司机使劲儿描述，结局居然很美好，没耽误多少时间，就被顺利的送了过去。
到那栋楼下时，看到防盗门半阖着，果断直接进去，到了401室那扇门前，我抬手敲了敲。
大概五秒之后，门打开了，连墨站在门里面，看到是我移开身子放行，我弯腰拖鞋的时候，看到他手里还拿着一份吃了一半的三明治。
他在吃早饭啊……我心里念叨着，视线的角度也刚好看到餐桌上，有两个碟子、两双筷子、两只杯子。
分明就是两个人的早餐。
第一反应，这另一份还没动过的早餐是给我准备的，正想说说笑笑感慨一下这人真是有心还专门为我准备了一份，只是话还没有出口，忽然想起来，我有说过今天会过来吗？
好像没有吧……
当否定的想法在我脑袋里冒出来时，我指指桌上那份卖相完整的早餐，看向连墨，“还有人要来？”
他顺着我手的方向看向早餐，英俊漠然的脸上多了种叫我说不清的黯然，然后他，摇了摇头。
“那你干嘛做两份？”我问。
他的目光收了回来，慢慢走到座位旁，将手上未吃完的三明治放回碟子上，从始至终不说话。
看着他走回位置旁，沉默的站在两份早饭旁边，忽然觉得心里发毛，一阵寒意带起了一身的鸡皮疙瘩。
因为我忽然的意识到一种可能，他不仅仅是今天准备两份早饭，他是每一天都准备两份早饭，一份给他自己，一份给……
看着眼前这个总是沉默的不像人的高大男子，我心脏一记一记的撞着肋骨。
一个人每天早上对着一份早饭吃早饭，并且保持了两年……这幅画面感陪着诡异的色调在我脑海里浮现，禁不住倒退一步想要离他远一些，只是鞋踩鞋，整个人一下子跌坐到地上，身旁就是放满了鞋子的鞋柜。
甚至还来不及感觉到痛楚，鸡皮疙瘩再次扩散一遍。
我，离开这里是两年的时间，可为什么，为什么这里的鞋架上还有我的鞋子呢？而且每一双看着都十分干净，不见半丝灰尘，好像有人每天每天都在轮流着使用它们一样？
我的目光从那口鞋柜慢慢移到这会儿已经在我跟前的男人身上。
忽然意识到一件极其不可思议的事情，这个房子里，“我”还住在这里的迹象，又岂止这两样？
厨房里的杯子都还是我买在那里、书柜旁的书签是我使用过的痕迹、衣柜里的衣服是我两年前穿的，床单上的被单是我的喜好……
可是事实是，我不在这里整整两年了！
两年啊！可这里看起来比较像是我走了两天吧？
这个念头冒出来时，连墨的手刚好也伸到我跟前。
他应该是想要拉我起来，只是看着眼前这只修长的大手，我却是无法控制自己恐惧，只要一想到，这双手在这两年的时间里，不断的打点着明明没有我却还装作有我的场景，整个人就不寒而栗。
“别过来！”我手脚并用的往后一些，喊了出来，“你不要过来！”
连墨的身子蓦地一僵，一贯没有情绪的黑眸里露出一丝丝的不可置信，他说：“你在我怕我？”声音很轻，若不是在这全然没有响动的屋子里，可能都不会有人知道他说了话。
爬窗这种事也能在言情小说里？
我看着他的眼，能感觉到自己的举动让他受伤了，只是他就那么看着我，黑漆漆的眼像极了恐怖电影里用来渲染可怕气氛的古井，深不见底、神秘难测，而他的手有几分固执的还等在那里。
那些叫人毛骨悚然的恐怖片场景，描述着人神经病重复发作的画面被我一一套在这个男人身上，他这么拼命的把这个空间装扮成还有我的样子，现在我来了，那他会把我怎么样？
真的是连滚带爬的起来，冲出大门，落荒而逃。
一路疯跑，压根来不及去看自己走到什么路上，只是感觉着两边的风景是不断变化的，只是不管几番变化整个世界都是剧烈的颠簸着，但心里又异常清楚在颠簸的是我自己。
一切的变化也都在我……
这种清晰的认知，让自己感觉更多的害怕，脚下的步子不敢停顿只是狂了似的往前奔走……哪怕喘过不气的肺部已经要爆裂，还是不敢停下里。
结束奔跑的，不是竭力就是摔倒。
我都不知道自己跑了多久多远，只是觉得忽然脚下被什么东西勾了下，整个人受不了控制的向前倾倒，没有像以前任何一次那样的，来个前空翻然后稳稳站住，我直直的扑倒在地面上。
条件性反射挡在身前的手臂承受了大部分的着力，吃了一嘴的泥水。
没有太痛的感觉，只是想要爬起来的时候，发现自己只能像条虫子一样，在地上挪动着。
放松了气力，让自己能怎样躺着就那么躺着。
用一个从来没有那么低的角度，看马路，看奔车，看行人……
只是眼前的一切物象都不那么清晰，反而是那个家里的一切像是一张张幻灯片在脑海里放映，从那扇陈绿色斑驳的门，到破兮兮的纱窗门，从凌乱狭小的客厅，到一整间有秩的书房，从那口鞋柜，到桌上的早餐……
两年来的时间，连墨是过着怎样的生活？
每一天一个人，在这样一个空间，却假装生活里的每一分钟，两个人还在家里。
忽然间，刚才一直在害怕的东西，一下子叫人心痛起来……
当时我选择了放弃过去，也以为我放弃的人会和我一样，放弃过去，然后我们分别都会有一段新的生活，但事实，这两年来他从来没有放弃过，一直默默的坚持着以前的东西。
而事情到了眼前这一刻，不管是对他还是对我自己，当年决绝的放弃已经变成了一场没意义的笑话。
客厅里那双弥漫着不可置信的眸子，在脑海里慢慢清晰过一切，我喊了出来，“不是的……”
连墨……不是你想的那样的，不是的……
有一双手忽然从后面将我扶起，陌生的声音响起，“小姐，你没事吧？”
我有些茫然的看看他，再看看周围不知何时聚集起来的人群，慢慢摇头。
人群里有人轻声的讨论着，“这怎么了呀……出了什么事？”
我呆呆的看着眼前行人的脚，任扶我起来的医护人员将我摆弄。
怎么了？出什么事了？
我也很想知道自己这到底是怎么回事，摔得骨头和大地亲个实在不觉得疼，看着自己手上不断渗出的血觉得像在看别人流血，心里有那么多的事情却感觉空的一塌糊涂，想要找个地方大喊大叫大哭大闹却什么也做不出来，那些明明早就刻到我骨髓的东西，却偏执的要完全抛掉……
有没有人，可以告诉我，怎么了？
被送到救护车里送去医院，听得见车外分外刺耳的呜笛声，看得到别人用沾着双氧水的棉球擦着我的伤处……
我忽然想笑，也很大声的笑了出来。
笑，真的比流泪容易多了。
能说出自己是谁、做什么工作、住在哪里……精神科的医生判定我这也就是受刺激过度，一剂镇定让我睡着。
躺在浓重医院味儿的病房里，看着白花花的天花板。
感觉着有人用又细又长的针头戳进我的皮肤，然后是推入凉丝丝的液体。
我说：“不用通知任何人。”
眼角的余光看着身旁的白大褂们闻言后，相互讨论着什么，然后，我失去了知觉。
药效尽，人清醒时，病房里一片黑暗，熟悉的苏打水味伴着连墨的模样，在我的神思里清明。
冷漠的英俊，永远没有表情。
我以为，区区数面之缘，这个男人我是没有仔细看过的，只是当有一刻的夜深人静，他的容颜却都在那里。
那里，是脑海里还是……
有些不自觉的把手掌放到了，某个跳动的器官之上。
