极品黑店-第51章
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里钻。”
洛湫添油加醋地说：“用‘怪兽’还不够吓人，应该是死亡陷阱。是让“怪兽”不明不白地吃了，还是温暖的喝“喷香可口”的酥油茶呢？还用问吗？”
苏初一向往道：“哎，你们说酥油茶会是什么味道啊？”
黄二说：“根据书上描写，可能就是放了盐的卡布基诺吧，或者是咸的伯爵奶茶。”
正说着，他们看到个不错的酒楼，就是小了点，不过里面很温暖。
见跑堂都穿着藏袍，个个脸上都是红扑扑的两团，洛湫直呼：“他们长的可真喜庆儿！”
冯乐天纠正：“请某些同学尊重藏族同胞！他们脸上的红，又称高原红，是因过度照射紫外线而产生的毛细血管破裂。”
洛湫忍无可忍：“你还让不让我说话了？我这是在写游记！不是写论文，语言要生动，要不谁爱看呐？”
接着洛湫冲服务员露出小兔子一样的笑容。
画外音——
冯乐天：为什么是小兔子？小兔子笑起来是什么样子？你笑一个我看看。
某毛回答：这是为了区别于大灰狼，形容咱们的友善，别打岔！
呲着牙笑了一半，湫兔子转头问冯乐天：“我应该跟他们讲什么语言？”
冯乐天说：“你应该说‘金珠玛米牙咕嘟’。”
洛湫晕头晕脑地问：“啥意思？”
冯乐天摇头：“不知道，可能就是‘你好’的意思吧？”
几个人找了张桌子坐下了。
跑堂走过来，张嘴却是一口字正腔圆的汉语：“几位请先去购买就餐券，我们这里提供的是自助晚餐。”
湫兔子嗖的一下跳起来，仅用眨眼功夫就完成了从小白兔到大灰狼这样高难度的转换：“什么？自助晚餐？你们怎么这么媚俗啊？怎么就不能让我们坐在帐篷里边欣赏藏族歌舞边喝酥油？”
冯乐天连忙翻译：“她说的是茶，酥油茶。”
洛湫不满道：“要是吃自助餐我们还到拉萨来吃什么呀？”
叫唤了半天，跑堂仍然职业性地笑着不搭腔。
洛湫只好给自己找台阶，笑声嘀咕着：“他听不懂，他汉语水平有限。”
自助就自助吧，有特色的东东是啥呢？黑乎乎的那个是牦牛肉。
众当家互相客气着：“你们尝点儿吧，难得来一次。”
吃的跟所有自助餐没什么区别，要多没创意就有多没创意。那喝的呢？
苏初一豪气冲天地说：“来人呐！来五份儿酥油茶！”
跑堂抱歉地笑笑：“对不起，本店晚餐不提供酥油茶。”
苏初一叫道：“有没有天理啊？拉萨的酒楼没有酥油茶，你还经营个什么劲儿啊？房钱还这么贵，四百文一天！”
洛湫补充：“四百五十八文！打折以前。”
小船绝望地说：“看来老天是要把咱俩逼向绝路啊……”
洛湫一边胡吃海塞一边语重心长地对大家说：“咱们犯了那么多大忌，连保命汤儿也没得喝，你说还有什么希望，简直是死路一条！”
冯乐天翻白眼：“那你也不能把自己活活撑死吧？”然后一把夺下洛湫的饭盆儿（因为太气愤，洛湫拒绝用盘子去自助，直接捧了一个汤盆儿），“一个破蛋炒饭你吃这么起劲！都吃两盆儿了！”
洛湫强词道：“这叫减亏，主要是弥补精神损失。”
吃过饭，大伙儿回了客栈。
洛湫打着小饱嗝儿钻进了被窝，很纳闷地问冯乐天：“你头疼不？”
冯乐天死劲儿地晃晃了脑袋说：“不疼。”
摇晃幅度之大把洛湫看得惊心动魄，晃成这样儿了还不疼可见是真不疼。
洛湫又问：“那你出气还顺溜不？”
冯乐天优雅地清清嗓子：“客官，您想点哪一出儿？全本王宝钏还是歌剧今夜无人入睡？”
洛湫仰天长叹：“为什么？这到底是为什么？为什么咱们头不疼？难道咱们不是人？”
“追星族，都知道是什么意思吧，就是一些涉世未深，审美情趣不定性，性格波动比较大的青少年，不喜欢自己非要喜欢别人，把别人当偶像，当祖宗膜拜的这一类人群。引申一下还包括一些自己造个神出来供着，任打任骂任蹂躏还欢呼万岁的一批人。”冯乐天翻看着从家里带来解闷用的八卦报纸，念着。
冯乐天问：“包不包括我们？”
洛湫白了他一眼：“当然不，我们多成熟，多理智，怎么可能追星呢，这种幼稚的行为根本没可能发生在我们身上，就算张曼玉站在我面前你看我理她不？”
早上醒来，冯乐天睁开眼就看到洛湫正对着镜子往身上比划着一条大披肩。
冯乐天抖三抖：“我这是在阎王殿吧？这个女妖精大清早的就装神弄鬼的吓唬谁啊？”
洛湫推开窗，清晨的拉萨，天格外的蓝，“这是一种什么蓝呢？”
冯乐天说：“特别蓝！”
洛湫觉得这是她见过的最纯净的蓝色，蓝得让人很痛苦，手指尖都微微发颤。
两个人抬头看着天空发了半天呆。
洛湫说：“真蓝！”
冯乐天说：“实在是蓝！”
表演时装秀的洛湫抽空问道：“你头疼不？”
冯乐天洗完脸，对着镜子照啊照，觉得自己帅呆酷毙了：“我不疼，你呢？”
洛湫说：“我头不疼，可肚子疼。”
冯乐天嘿嘿笑道：“这不奇怪，吃了两大盆儿蛋炒饭，要是肚子不疼才叫奇怪！”
洛湫沉思了一小下：“这黎明前的黑暗，绝对是黎明前的黑暗，不能掉以轻心，要时刻保持警惕！别得意的太早，高原反应一般十二个时辰以后出现，不过你放心，到时候我一定找一帅哥给你做人工呼吸。”
冯乐天很不高兴，觉得应该给他找个美女：“你为什么总要说成我比你先倒下的样子？”
洛湫无辜地说：“我是通过科学计算出来的呀！用体重除身高，我的线密度比你低，所以存活的机率比较大。”
这时另外三个当家来了。
黄二问：“咱们今天去哪儿？要不吃过早饭接着睡？”
洛湫说：“咱先小范围活动一下，先在市内踩踩点儿，要是没啥大反应再做行动。就这么着！”
众当家活蹦乱跳地出了门。
根据事先掌握的资料，拉萨内著名景点大昭寺和布达拉宫离住的地方不远，为了节约成本兼保存体力，他们选择坐驴车。
拉萨不大，主要街道两旁的建筑一看就是新近造的，欣欣向荣的热闹，但是总体感觉有点乱。沿街都是大清电信、联通、移动的大广告牌，看着咋就那么不顺眼？也不想想，活佛们召见弟子，都不飞鸽传书，改发短信了，这能让人接受吗？
不过小驴车还是很可爱，价格属于面议那种，得跟赶车的师傅商量。
师傅说：“十文！”
金牌儿账房洛湫还价：“八文！”
师傅说：“那就八文！”
洛湫说：“那就六文！”
师傅黑线：“你这是啥意思嘛？”
洛湫说：“你降我也降嘛！”
冯乐天悄悄提醒她：“援藏，知道不？就是要用各种方式方法支援藏族同胞！”
洛湫说：“那就十文吧。”
坐在车上，小船问：“拉萨为什么叫拉萨？”
苏初一张口就来：“拉过来杀了！”
赶车的老头儿手一抖，狠狠抽了毛驴一鞭子，毛驴回头哀怨地看了眼苏初一。这年头儿，驴都比人有文化。
黄二正解：“拉萨，就是羊背上的城。”
冯乐天接话：“要想准确地说，你得先知道土蕃王松赞干布娶了几个老婆。不止一个是肯定的啦，不过根据名气大小，身家排名，数得上的就两个，一个是尼泊尔的尺尊公主，一个就是文成公主。”
苏初一自我肯定地点头道：“我觉得文成公主肯定比尺尊公主长的好看！”
小船好奇地问：“为啥？”
朝圣祈福
作者有话要说：评论在哪里……苏初一再次肯定地说：“你想啊，一个人的脸要是长的像尺子一样能好看吗？”
赶车老头又是一抖，一鞭子，毛驴更加哀怨了。
毛驴的内心独白：我不要拉车了！我要去做驴博士！
冯乐天开始天南海北的胡诌：“这两个老婆都是公主，当然就要带着好多嫁妆，那个时候印度佛教已经传到中土了，这个活儿啊是唐僧干的，唐僧又叫唐三藏，他小的时候……哎，我刚才是要给你们讲什么来着？”
洛湫面无表情地说：“拉萨，不过你现在已经讲到孙悟空了，这会儿刚到火焰山。”
冯乐天不好意思地说：“那你怎么不早点把我拉回来呢？公主们出嫁不仅要带物质财富，还要带精神财富，两个公主分别都带来了释迦牟尼的等身像。知道啥叫等身像不？就是和真人一样大小，就是宝贝得不得了的佛像。放佛像的寺院都是用羊去背来土，然后建成的，就把它称作‘惹萨’，意思就是羊背来的土建了一个城。为什么用羊去背土呢？你知道那个时候没有大马车也没有杠杆机对吧？”
苏初一不耐烦道：“你再废话，我就不听了！”
冯乐天很干脆地说：“哦，那我说快点，佛像安放的地方就叫拉萨。”
小船问：“然后呢？”
冯乐天耸肩：“没有然后了呀，是你们让我讲快点的嘛，那我就直接讲到句号了。想听，我就再破例补充一下，在藏语中‘拉’指的是神、佛，‘萨’指的是地儿、地方，你们自己去连起来吧。”
苏初一恨得牙痒痒：“把你的进藏指南给我交出来，以后不让你念了，跑题一跑就一万里！让我自己看！”
冯乐天坚决地说：“不！非要念给你听，要不然我白收集了！”
众当家讨论完拉萨的起名史，兴奋地坐在小驴车上研究路上的行人，分析哪些是藏族大款儿。
藏族同胞无论男女都爱带呢制礼帽，像欧洲的中产阶级一样。空气中有一股寒气，所以早上出门要加上外套，或者像洛湫一样披上华美的羊皮披肩。
众当家看到路边有成群结队的藏族同胞向着一个方向走去，拉车的师傅说他们是去布达拉宫的，清早都要去做早课。
众当家急不可待地催促师傅：“快带我们去呀！”
到了布达拉宫，果然一派热闹场面。
布达拉宫脚下有一条小街，烟雾环绕，跟大白天到了聊斋里一样，说不定哪股轻烟里就跳出来一个仙妖魔啥的。
很多很多藏民手持一种法器，有点像民间的拨郎鼓，名字应该叫做转经轮，边转边念念有词。同时他们会用手去转动一排大型的转轮，每一个转一下，一路转过去。
众当家赶快跑去凑热闹，那些个大的转轮上面油乎乎的，刻着不同的文字，看似简单地在每个上面转一下实际很不简单。
众当家才转了两个就搞不定了，有点乱七八糟的样子，动作既不优美又不连贯。
经人指点才知道要反方向转，用手指轻拨。
苏初一无比沮丧：“看来我们让活佛看上的机会不大了，第一关就过不去……”
这得从头说起，在来时的路上，有驴友告诉他们，活佛要是看上你，认为你是可造之才，那你就享福了。尤其是让尼泊尔的活佛看上，想要名车有名车，想要大船有大船，并且很诱惑地说尼泊尔王子也经常在附近出没。
冯乐天摸着油乎乎的转经桶，上面都刻着字儿，他一个
