不错的段子哟.笑倒一大片！-第1章
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1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问： 那怎么办？ 操应长答曰： 日后再说！ 2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午……4）连鸡芭都不如！ 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡芭。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道：孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢？你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡芭都不如？？ 5）啊…哦…用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！ 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊…哦…啊…哦…用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ 6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 中国足球队兵败后，”强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L”X“做了一个广告。情节是：L”X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：”谁能90多分钟不射，我能！“某保险套的厂家看了”强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：”不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：”不管射进去了多少，统统的不算！“7）女兵装男兵打仗最好不要来月经！ 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：”怎么了？哪里受伤了？“女兵说：”没事，没事。“连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：”他吗的鸡芭都给炸飞了！还说没事！“8）高潮到了我会叫的 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：”高潮到了没有？“女售票员答：”没有。“过了二站后，王师傅又问：”高潮到了没有？“女售票员答：”没有。“没过几分钟，王师傅又问：”高潮到了没有？“这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：”高潮到了，我会叫的！“话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 9）晚饭后领导视察‘江荫毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？ 10）棒棒糖 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 13）幼儿园小芳老师指着黑板上：m；a；y；d；b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：”摸…阿…姨…的…波“！！ 14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）第一个， 一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：”哇~~好多的Gui头耶！！！“偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……第二个，一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：”你的包皮好软耶！“ 当时我大惊失色，目瞪口呆之余， 她又接着说：”让我翻开看看哈。“我当即吐血数升， 人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：”你丫再横，我一b夹死你！“……网吧众人绝倒……第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是”ML“的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！ 第六个：几个人围坐打牌。其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口”小弟弟“， 偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：”…我把你小弟弟的皮拨了！“满座皆寒！ 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道： ”你上面还有哥哥啊？“ 帅哥答：”是啊…“女生又问：”那你下面有没有小弟弟啊？“全场厥倒！ 15）一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私｜处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴（毛）谋！！ 16）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧…此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位…此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用“，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来…那牌子上写着”此处深二米“！ 17）女医生听得满脸通红 （经典） 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……停！停！女医生再也忍不住了：『这种事…你找你表妹帮忙做~~？ 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 18）看谁的最长（爆笑） 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的。 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的Gui头啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 19）司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡芭跟蛋也是一个系统的，鸡芭进去了，蛋能进去吗？ 20）一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡芭长在脸上的东西讲话！ 21）幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根荫毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！ 22）女孩总是向男孩炫耀自己的新玩具。男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 23） 洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！）有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道： ” 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！“大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道： ” 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！“24）”老逼受伤“ 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把鸡芭伸到洞中，说：”日出东方“；”日出东方“！尼姑就脱去裤子走到鸡芭跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什�
