女皇十二钗-第626章
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有幸的是，我没有等我自己痛不欲生的时候，才去做弥补。
在我即将五十岁的时候，上苍从我手中先后夺走了独孤染珂和萧烬。也许是我灵魂上的口子越来越大，所以才叫我自己不堪重负，不到六十就离开人世的吧。又或许是因为其他琐碎的事情，又或许是别的什么。
但是，对于萧烬，我是爱过的。正因为我爱过，所以才会介意他的背叛。可我，又永远记得我对他唱着《给我一个吻》的样子。我也永远记得，在昭顷殿，我跨座在他甚上，哭着说不原谅他，求他起来的样子。
那或许在别人眼里，逊爆了。一个一国皇帝，怎能如此有失体统。可是，我一点也不后悔。每每回想起来，我甚至还有些绣耻我当时的举措。但是，这种绣耻，并不是我后悔和觉得有什么丢人。而是，当一个人这样直接的，毫无保留的表达自己的情绪，这样丝毫没有遮掩和修饰自己的情绪。是令人觉得有些无措的。每每回想起来，我都有些不好意思。
我那样年轻过，我那样没有别的办法，只能把最脆弱，最无保留的自己，展现出来过。
回想的时候，这让我觉得无措，又甜蜜，几分不好意思，又坚定无比的认为，若是再来一次，我还会那么做！
第四百四十八章 若人生只如初见（七）
我觉得我下辈子，恐怕还是要和独孤染珂纠缠的。因为我欠他的太多了。我理所应当的，接受了他做我贴身死士的事情。我刻意的不去想，他对他所看见的一切，会是什么感受。
他在房梁上，听着，甚至看着我宠爱别的君侍的时候，是什么感受。
我记得萧烬对我说，我有时候太过残忍。
我对独孤染珂的残忍，恐怕是最多的。其次，就是江珵鹤。
为什么说，我的残忍，感受第二的就是江珵鹤呢？我对他的感受，到我生命的尽头，我都不知道，是不是属于爱情。
江珵鹤初嫁我的时候，我其实只是单纯地看重他背后的江家。有江兰芝站队，我对寒门的推崇，和对科举的改革，根本顺利了不止一星半点。
还有，不得不说，江珵鹤真的是大月氏难得的美男子。他的容貌说是大月氏第二，没有人敢忝居第一。只是，江珵鹤真的对夫妻生活，没有任何的情调和趣味可言。这是没有办法改变的，我试图改造他。可事实证明，不论我如何努力，用什么办法，他都油盐不进。
我对他的感情，起始于责任。然后，发生了那样不幸的事情，我又对江珵鹤充满了同情。母性光辉让我无法不去保护他。这，变成了义务。
我回想起来，我和江珵鹤之间，我为他做的事情，似乎都是事出有因的。我为他庆生，制造了浪漫唯美的河灯夜景，是为了让他去给凤太后传话，以及顶替帝师月落雪，去施粥。
施粥引起的不幸，似乎让我觉得，我愧对于他。
我对他的温柔和体谅，似乎都与这份内疚和之前种种对他的利用有关。
可是，若说我不爱他，他难过的时候，我也体会得到心痛。他生下曲靖泽的时候，差点有生命危险，我真心为他祈祷过。我也真心的，对自己承诺，他若是度过难关，我一定会善待他，爱他，守护他到最后。
究竟什么样的感情才算是爱情？是我爱南宫紫晨那样激烈又决然？还是我爱萧烬那样纠葛又极端？亦或是我爱柳书君那样感恩又心疼……
我爱他们每一个人，方式都不一样。我不知道我对于江珵鹤，算不算是爱。如果不算是，我究竟是靠什么，包容了他那么许多。又究竟是为什么，在他为女儿绸缪之时，我那么生气，我气在他爱女儿似乎比爱我要多很多。
爱这种事情，我到我生命的尽头，都没有琢磨明白。
有时候，我觉得爱一个人，才会计较。因为爱的深刻，所以计较对方为什么不懂我，所以会计较对方为什么要背着我偷偷做明知道我不喜欢的事情，所以，会计较对方为什么在时光的消磨之下，对我的感情，只剩下琐碎和烦杂。
又有的时候，我必须劝诫自己。爱，就是要包容理解他们，我选择了爱他们，就要能够容忍他们每一个人的缺点。我得到了他们的美好，就要接受他们的瑕疵。所以，当我知道他们背着我偷偷地算计，我都睁一只眼闭一只眼的得过且过。甚至，把他们的小心思，尽量变成了当时双赢的选择。
可是，人生不是那么简单的故事。我的不够尽心，和他们的太过宠溺呵护，导致了我们孩子们的不重样的悲剧。
我记得我因为立太女的事情，去哄江珵鹤的时候，他眼底的悲伤和不解。也许他一直以为，曲靖蓁才会是太女人选。输给了南宫紫晨的孩子，他会比较甘心。因为，南宫紫晨在我心底的分量，毕竟是抛却慈善，抛却尊重生命，抛却了我曾经坚信的一切，反而去屠城的分量。
江珵鹤不敢问我，在我眼里，他究竟排在第几位。可是我知道，他想知道。我猜想，他们都想知道。
可是，他们不明白，我心底，没有这样一个排名。退一万步讲，即使有，也与立太女无关。与屠城无关。
晋州之事，纯属我的失控。一切压抑的太多了，南宫紫晨的事情，确实是一个*。可是，谁能保证，就与萧烬当初为我挡了箭伤无关呢？我自己都不能确保。
如果当时被毒害的是他们任何一个，我恐怕都会那么做。是我，是我失去了对自己情绪的控制。我根本没有办法静下心来，考量利弊。所以做了那样冲动的事情。
这一要素，也成为我挑选太女的条件。
曲靖嬅性格像我，可她远远比我稳重，比我冷静得多。又或许是我还没有找到她逆鳞的触发因素，所以不知道她会怎么做。所以，我尽量的在她身上寄托了许多未可知的期望。
这才是我立她为太女的原因。
可是，我无法给江珵鹤讲解明白。虽然，我给江珵鹤举例说了许多，我年纪到了，几位十二岁以上的孩子里，只有曲靖嬅最为合适。江珵鹤听罢，也只是淡淡地附和。
这就是我和江珵鹤的相处模式。我到最后，也没有搞明白，是孩子的问题横在了我和他之间。还是我和他彼此沟通都不够尽力。
不过，我试过竭尽全力的给他讲解过利弊。可是，他最后把我给他讲解的所有信息，都用来了算计如何拉拢和避讳前朝中人。
从那以后，我没有办法再与他毫无保留地沟通。甚至，从那以后，我和其他君侍也没有办法再像以往那样毫无保留的沟通。
但我不能怪他们。
都说鸟为食亡。为人父母，为孩子做私心的打算，我怎么能全部都怪在他们的头上呢？
随着孩子们的年岁增长，我也越发的孤独。
曾经与他们每一个人交颈私语的那个女子，终于被岁月，被自己的选择，淹没在每一个因果之中。
我人生中最重大的因果报应之一，就是如郡嬅的倒戈。
我知道原因的时候，是我将如郡嬅打入大理寺的时候。她亲口告诉我的。
南宫宁南在与我有那一夜的情缘之后，没多久就诊出了喜脉。由于他诞下的孩子是早产儿，我便没有想那么多。我一直以为那个孩子，是如郡嬅的骨血。
可是，到了那孩子九岁的时候，有一次来宫里玩儿。曲靖玉对如熙承戏言，说将来要娶他。南宫宁南便进宫来求见我。
我本不想见他，可是多年的躲避，我想来，他与我之间，应该也不再有什么了。于是，我便允了，南宫宁南到御书房见我的请求。
听南宫宁南说完，我才知道，如熙承是我的孩子。我微微蹙眉，细想一下，如熙承确实越发长得像曲沛然了。虽然他们都张着极像父亲的眉眼，可是轮廓和鼻唇，却绝对是我的基因。
“如郡嬅知道吗？”我紧锁眉心地问道。
南宫宁南摇摇头，他并没有把心底的担心告诉我。他只是向我保证，如郡嬅绝对不知道。他只是担心曲靖玉真的会要求求娶如熙承。
这是楚瑰算的一步好棋。
曲靖容一直把如熙承，当成向曲沛然一样的弟弟去对待的。所以，南宫虹夕纵使提过一嘴，可是曲靖容想都没想就十分抗拒的回绝了。
虽然即使他们没有近亲结婚的危害意识，可是我有。我是绝不会答应的。
曲靖容和曲靖蓁似乎是有什么直觉，她们两个都只是把如熙承当成弟弟看待。
而楚瑰怎会错过这样一部好棋？
如熙承七岁的时候，我就已经把如郡嬅扶到了左丞相的位置。丞相，可谓是一人之下万人之上了。虽然也受中书省和门下省的相互牵制。可是，也算是除我之外的最高权威之一了。
只是，楚瑰万万没有想到，如熙承，竟然是我的孩子。
这门娃娃亲，就好似蒸发的泡沫，忽然没有了音信。也许，就是因为这门娃娃亲没有了音信，才叫如郡嬅坐实了心中的猜忌。
这才引发了她慢慢接近曲靖蓁，帮她给曲靖容策划了我的皇长女之死。
作孽啊！
这孽，是我作的。
当我听如郡嬅告诉我这一切的时候，彷如她给我的心尖上捅了一柄尖锐的刀子。
我对曲靖容的惋惜，对南宫紫晨的愧对，对曲沛然的愧疚……一切，都成了笑话。
而且，如郡嬅告诉我，她早就知道我不是曲宸萱了。
我两眼无神的靠在柳书君的怀中，连嚎啕大哭的理由都没有。我只能感觉到，我呼吸都像抽噎，可是我没有眼泪。我心底已经说不清是什么滋味。那种痛到懵然无觉的感受，让我刷新了对心痛的认知。
原来，丧失了南宫紫晨，那种撕心裂肺的痛是一种痛。原来，亲手将养了二十一年的女儿送上断头台，痛彻心扉的痛是一种痛。原来，读着儿子的血书，看着他疯了，痛入骨髓的痛是一种痛。原来，还有一种痛，痛到浑身疲乏，瑟瑟发抖，好像整个人空了，可是痛在每一个角落的痛，是这样一种新的感受。
柳书君轻轻地环着我的头颅在他心口，另一只手像拍孩子一样的轻轻拍着我。我沙哑着声音，告诉他，叫门口跪着的南宫虹夕回宫去吧，我不怪他，错在我。一切，都是我引起的。
第四百四十九章 若人生只如初见（八）
柳书君劝我道：“你哪怕哭出来都好一些。”
我摇摇头，根本想不出什么字词来表达我脑子里恐惧的东西。
那时候我感觉我的一切都遭到了质疑。如郡嬅在大理寺对我说的一番话，颠覆了我所有的信念。
我一直认为，做好一个皇帝，就是要想出更多好的办法，让百姓富起来。然后，让官员们畏惧贪墨的后果。结果，如郡嬅从头到脚的贬损了我所做的一切。海关的建立，赞成通商往来，用国库的钱给百姓们普及新的农耕用具，发展造纸等等的事情。
如郡嬅每一件事情都提出了不够完善的弊端，都提出了两面性的质疑。
她不仅仅是用情感碾压了我，她甚至粉碎了我一直以来，忝居皇位的所有作为。
她的贬损，她的指责，她指着我鼻子的羞辱我，果真对我起到了影响。
我当时在柳书君怀中像个被�
