不要控制我-第16章
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被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识，并小心翼翼地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上通过这种方式，他们正在不断地激怒控制者，不断地威胁着控制关系。
真实性对压制性控制者来说是一个威胁
我曾听到过无数身处控制关系中的人们向我说道，即使他们尽力保持他们的耐心，小心地为事情的真相作辩解，或者试图与他们的配偶，分享他们心灵最深处的情感，或者想向他们的配偶，阐述他们对现实的理解，但他们的配偶却总不能理解；与此相反，他们的配偶总是因此而轻视他们，或者嫌他们所说的事情太琐碎，或者变得非常地愤怒。无论他们沟通的技巧多么完美，多么敏感，多么真诚，他们就是不能为控制者所接受。
当你和某人分享你心灵最深处的情感时，你是最真实的。有什么比被控制者的痛苦更可信呢？有什么能比这种真实性，更能驱赶走控制者的假想人呢？有人可能会认为这样的真实性将打破幻想，但实际上却很少能够成功，因为控制者把这种真实性当作一个巨大的威胁。结果控制者会抵制它，并使它最小化，这样大多数独立的倾向就消失了。事实上，被控制者真实的、发自内心的表述，很少能够被控制者当作真的来接受。
有很多人因为说出了惊人的事实而遭到其配偶的辱骂，有时候还遭到其暴打，这令我十分吃惊。我开始注意到真实性对控制者来说，是一个威胁这样的事实。
真实性的“威胁”，经常会出现在处理两者关系上。当咨询师邀请夫妻双方，相互倾诉他们的痛苦时，控制者会听到类似这样的话“当我听到……感觉坏透了”。这时真实性的出现使控制者感到受到了威胁，控制者可能会直接说：“你在诽谤我。”或者，当时他不做任何反应，一直到咨询结束。等到周围没人时，他会说出类似下面这样的话：“你在背后搞小动作！”、“恶人先告状”。
许多人告诉我曾经这样被指责过，他们想知道这是什么原因。在这个案例中，就是所谓的“暗中攻击”，被控制者在咨询师面前，对咨询师的分析和建议做出反应，是不能算暗中的。而控制者在私下的谴责，实际上更像是“暗中攻击”。
控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们
对许多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛中他们是不能被打败的。如果他们看到失败正在迫近，好比在一场论战中自己的观点证明是错误的，或是在一场拳击比赛中自己处于“劣势”，这时他们假想的世界就要土崩瓦解。一旦出现这种情况，他们幻想的联系会突然断裂。而经常发生的情况是，他们以暴力的方式来处理这个突然的断裂。“我失控了”，他们说，他们用这句话来解释其口头或身体上的暴力行为——这么做目的在于压制分离的倾向。
“我失控了”这句话，清晰地描述了对于突然分离的反应。控制者用这样的话，支持他们不顾一切地重建假想世界，使得他们的假想世界，再次成为他们世界的行为。现在我们知道“我失控了”是什么意思了，它的意思就是“我突然分离了。”
即使控制者可以通过压制分离的倾向来减轻其恐惧感，他们的恐惧也总会再出现的。压制真实的个人并不能结束控制者对分离的恐惧，这种恐惧深藏于他们内心，不会在其外表表现出来。
因为分离的企图随时都可能出现，控制者经常得保持警惕，这使他们紧张，有时还会感到很沮丧。当然，被控制者也会感到紧张、过于敏感，甚至沮丧。如果人们在一种特定环境下单独与控制者发生联系，例如，在家庭里或者在工作场所中，那么他们将倍感折磨，因为他们的存在威胁着控制者，他们随时可能会遭受攻击。
当幻觉破除者遭到攻击的时候，问他们做了些什么激怒了他人，他们通常感到迷惑和不解。如果你曾经被这样问过——我衷心希望你不会，我建议你说，“我表现出了我要独立的倾向。”
在和无数的幻觉破除者交流之后，我看到了他们最宝贵的品质——口才雄辩、极具想象力的天赋、富有智慧的才干、学识渊博——而这些正是控制者最为蔑视的。许多被控制者要么是没有真正认识到，要么已经忽略了自己的这些品质。有些人甚至把这些品质理解为是他们的最大缺点。
同我交谈过的一位极具天分的艺术家，认为他不可能画出任何有价值的作品，因为他的所有作品一直遭到妻子的蔑视。一个才华出众的演说家也遭遇类似的经历，她相信丈夫对自己的断言，说她“现在已经不能把雄辩两个字凑在一起了”。
控制者怎会有如此能耐抹杀被控制者的品质呢？我发现答案是显而易见的：控制者非常精于以被控制者的宝贵品质为目标，不断采用各种手段去削弱它们。因为这些品质，就像被控制者内在情感一样，通常是被控制者，内在真实的体现。莫扎特的音乐天才是非常真实的，是“莫扎特式的”，而这正显示了他的独立人格。
为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问
对控制者的一个普遍看法是：他们通过命令来取代某些要求，这些命令保护他们自己免遭被拒绝的可能。一些文学作品也把这样的独断行为，归因于控制者的恐惧心理，如果用商量的口气向别人要东西，他们害怕面临谈判，而这可能使他们达不到目的。
另一种解释则认为，询问就暗示着控制者和另一方之间是平等的。尽管以上这些在逻辑上解释了这个问题，例如，在两个人的关系中一方将被假定为向另一方发布命令，但是这些因素，并没有完全解释清楚这种压制性行为。
询问就意味着默许了另一方的独立意图。询问就是承认分离、打破联系。如果控制者做出商量的姿态，那么他们会面临着切断控制关系，用真实的人取代假想人——把另一方当作真正独立人的危险。而像泰迪那样的梦中人会总是遵照命令。
因为询问意味着认可另一方的自主，对于控制者来说，简直是一个自杀性的行为，有可能的话他们会尽最大的努力去避免这么做。避开询问的一个方法就是命令，或者逐步向另一方灌输恐惧的心理，从而确保顺从。
这可以通过一些残暴的、大声的、发怒的行为来完成，或者让被控制者确信，上帝就隐藏在专横的行为背后。控制者也可以尝试，用一个更加隐蔽的方式来赢得顺从，退出就可以做到这一点，也就是用感情上遗弃对方的方式来威胁对方。
这就解释了下面这个问题：为什么一些人主要运用一个基本功能（思想），但是他们还会企图支配具有“四种功能”（思想、感觉、知觉、直觉）的人——这正是他们想与之建立联系的人。
对询问不做反应或虚假反应，控制者实际是在维护控制关系
多年来，被控制者对付控制者的办法，可能是忽略自己的感觉和直觉，其目的是试图避免控制者行为带来的痛苦。当他们认识到发生了什么，并走出这个危险关系时，通常能够找回自我。
正像遇事商量这种行为，对控制者来说是极困难一样，对被控制者的询问做出反应也是很困难的。控制者不做回应是为了维持控制关系。他们的潜在逻辑可能就是：如果我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在。我能保持假想人的存在并让它活得很好，这样就可以把你我的关系牢牢把握。很明显，如果控制者对被控制者做出反应的话，就好像承认了被控制者是独立的，切断了控制者虚幻的联系，出现了分离的倾向。
一些控制者不是采取忽略询问的方式，而是带着令人沮丧的语气来回应。
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
如果控制者事实上听到了被控制者的意见，他们虚构的被控制者的形象一下改变了，就好像对方真的是一个独立的人，他们通常会感觉到自己正在自我毁灭。他们认为自己切断了他们所建立的控制关系。他们的泰迪失去了“载体”，因此他们会有一种突然分离的感觉——与现实本身相分离。
使控制者本人感到糊涂，也使别人感到糊涂的是，有一些控制者采取一个非常隐蔽的而自私的策略，通过这个策略他们能够解决如何回应询问的问题，从而避免可怕的分裂。他们只是看起来似乎在“回应”。以下是对这种策略的分析：
控制者对某个要求说“好的”，实际上他并没有真正接受这个要求。例如，有这样一个问题，“如果你要是晚点回来的话，打电话告诉我好吗？”控制者的回答是“好的”，实际上却不会这样做。控制者通过下面这些下意识的推理去保护他们的假想人：
如果我对你的要求说“好的”，那么我就能迅速地离开，而不用去面对你真实的自我，而如果我说“不行”，却要面对你真实的自我。
我能和假想的人呆在我梦想的状态中，这样我就可以制止任何分离的倾向。
如果我对你的要求说“不行”，那么我将不得不面对你的真实自我，（泰迪到哪里去了？被你所取代了！）因此我会说“好的”。然而我不会去做我所答应的事，因为如果我按你的要求去做，那就好像你已经是真实的了！（泰迪到底去哪里了？死了。）我自己切断了联系！
我向一个觉得自己有控制欲的人解释了这一点。他说，现在他终于明白，为什么他总是本来答应妻子在下班回家路上替她做些事情，最终却总没有去做。他说他总打算记住，甚至把这些事情写下来贴在汽车的仪表板上，但是尽管他有良好的初衷，最后还是忘记。
控制者很少实现对被控制者所承诺的事情
了解了假想的人，就可以解释一些人在履行自己诺言中的矛盾行为。这些人自认为是乐于助人的，但是很少实现自己的诺言。这些人经常说：“好的，好的，没问题，我会做好它。”然后他就将事情扔在一边。事实上，人们不能指望他们真的会做这些事情。这并不是因为他们总是“偶然”会忘记，而是因为他们始终没有把事情做好过。当被控制者重复他们的要求时，他们经常面对的是谴责和拒绝。控制者经常告诉他们，他们正在喋喋不休，或者就从未提出过要求。
任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。
控制者不仅害怕分离，而且害怕被“发现”，也就是说，他们害怕其他人不把他们看作刻意塑造的那种形象。
第十八章 控制者身份的困境
如果我是正确的，那么他们必须是错误的。
为了存在我必须是对的。
我的“自我塑造”不会出错。
分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会�
