三绝公子-第3章

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　　　　3。小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　　　4。有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　　　5。父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　　　6。学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
　　　　7。有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
　　　　8。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　　　9。一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
　　　　10。一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　　　11。中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　　　12。同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
　　　　服了：某高校学生会与食堂的协议
　　　　甲方：XX高校全体学生
　　　　乙方：食堂全体工作人员
　　　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
　　　　乙方（即食堂）需做到以下条款：
　　　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
　　　　第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
　　　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
　　　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
　　　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
　　　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
　　　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
　　　　甲方（即学生）需做到以下条款
　　　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
　　　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
　　　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
　　　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
　　　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
　　　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
　　　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师****。
　　　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
　　　　本协议自XXXX年XX月X日起生效
　　　　强人：一个农村小姑娘的麻辣作文！
　　　　近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。
　　　　1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
　　　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
　　　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
　　　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
　　　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破教室的房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
　　　　6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
　　　　7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
　　　　8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
　　　　9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
　　　　10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
　　　　11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
　　　　12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
　　　　13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
　　　　14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
　　　　15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
　　　　爆强：历史课上最有前途的学生
　　　　下午第一节课是历史课；老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡；老师十分生气；就把三毛叫了起来。
　　　　老师问：“你说；王安石和欧阳修有什么共同点？”
　　　　三毛脱口而出：“特们都是宋朝人。”
　　　　老师接着问：“那你说说；他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
　　　　三毛愣了愣；答到：“他们都是古代人。”
　　　　课堂上一阵大笑；老师将错就错；干脆当个游戏玩下去；也算活跃课堂气氛。
　　　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
　　　　三毛想了想；说：“他们都是男人。”
　　　　老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
　　　　三毛急了：“他们都是中国人。”
　　　　老师笑了笑；问道：“你再说说；拿破仑和恺撒有什么共同点？”
　　　　“他们都当过皇帝。”
　　　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
　　　　三毛答到这时已经摸到窍门了；他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
　　　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　　　老师又问：“据我所知；诸葛亮养过鸡；慈禧、恺撒还养过狗；把这些动物都算上；他们和它们有共同点吗？”
　　　　老师这么一问；三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
　　　　“嗯；的确都死了。”老师点了点头。
　　　　三毛腿一软；坐了下来；心想；这下问题该到头了吧？
　　　　不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着；能找出共同点吗？”
　　　　三毛傻眼了；他想了足有五分钟；才哭丧着脸说：“如果不算时差的话；他们和它们应该都吃过午饭了。”
　　　　被糟蹋的三首歌
　　　　第一首：Onlyyou
　　　　一首来自国外的经典爱情歌曲，曲调动人缠绵，本人曾看过一部由郭富城同关芝琳演的爱情片，这首歌就作为这部影片的主题曲。然而，星爷的一部《大话西游》，彻底毁了这首歌！每当耳畔在响起这首歌时，恐怕大多数人不是想到由某位青春偶像主演的爱情片，而是想起由罗家英扮演的唐僧！
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　第二首：总有一天等到
　　　　一首曾经比较流行的爱情歌曲，曲调委婉感人。据说在台湾岛内的一位经营棺材店的老板，梦想发财，于是乎在店内外大肆播放此歌，那个老板是否发财并不知晓，但从此后台湾岛内在无人敢唱此歌！因此此歌还未及在大陆流行便被扼杀于摇篮之中！
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　第三首：十五的月亮
　　　　一首在八十年代流行于整个中国大陆的歌曲，曲调优美，歌词感人，几乎成了人民解放军的军歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市里垃圾车的提示曲！！以至于现在，本人每每听到这首歌曲时想到就是今天的垃圾是否该倒了。
　　　　本歌被毁程度：100％
　　　　一个MM和各路神仙的对话
　　　　MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
　　　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　　　MM：靠！您这不是废话吗？
　　　　菩萨：呸！我要知道我还出家？
　　　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　　　MM：学历真的那么重要？
　　　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
　　　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？
　　　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　　　MM：那您为什么把人分男女？
　　　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　　　MM：结果呢？
　　　　女娲：我又补了一回天！
　　　　MM：后羿！您当年为什么射日？
　　　　后羿：有人付钱
　　　　MM：为什么留下一个？
　　　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　　　MM：为什么单单留下这个？
　　　　后羿：它也付了钱！
　　　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？
　　　　织女：为了爱情！
　　　　MM：单单是这个原因？
　　　　织女：这……
　　　　MM：还因为别的什么？
　　　　织女：他有房子！
　　　　MM：净坛