故事会全部开心笑话集锦-第140章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，夏天来到的不太适合配衣服； 指甲油的颜色太艳丽，不太适合上班一族； elle的上衣买来了，这个季节也不能穿了，明年也不知道还时兴嘛？ 牛仔裤很多了，还买一条款是重复的； 包包很多了，还买一只，明明知道自己在闹亏空！哎！ 5：00opm：总也提不起兴趣，下了班就匆匆回家了，觉得天气很热，都透不过气来。烦死了！ 5：30pm：他打电话来，约我出去吃饭，说今天原定的见一个客户取消了，就很想见我，我说心情不太好，不想出去！ 6：00pm：他来了，看看我到底怎么了。在得知事情的原委后，疼爱我的笑笑，他告诉我： 口红和指甲油他买下了，给了我160元，多出的五元钱不用找了，然后送给我，说这些天忙着项目开发而忽略了我，算是补偿； 上衣他也买下了准备送给他的姐姐，给了我500元，多出的1元钱不用找了，但是他的姐姐身材没有我好，穿不了，说姐姐送给我了；裤子他买来穿了，给了我300元，但因我没有零钱找，所以裤子先不拿走，让我先穿1元钱的； 包包他也买下了，当是送给我作为庆祝还能领到这么多奖金的礼物。 看到自己的工资回来了，还多出了7元钱，觉得我买的东西简直是勤俭节约的，贤良的女人才能买到的，件件都物有所值，就忍不住笑起来…… 2006…11…7 10：36：07
最优秀的超短篇小说作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：《聊吧》到目前为止最优秀的超短小说是《交易》，作者不详，全文仅五字：床钱明月光。 2006…11…7 7：50：32
老爸蹲酒作者： 张森凤 推荐人：陈益丽 来源：《江南时报》 （ 2006…11…06 第22版 ）老爸做了一辈子木匠活儿，没啥别的嗜好，就好喝一口气，还爱开个玩笑。 一天，他去城里的表叔家，帮他修理一只鞋柜，我恰巧有事，便与他同行。临行，我劝他，到了表叔家，少喝一口，哪知他把眼一鼓，没个酒味儿，那日子咋过？哪知表叔是个不喝酒的爷们儿，到了吃中饭的时候，菜虽然很丰盛，桌上就是没个酒星儿，老爸便有些不自在。下午时分，他半天动不了斧子，好像找什么东西。表叔问他：“老哥，你转来转去找什么？”老爸手一摊说：“我的墨斗不见了！”表叔瞅瞅他的腰杆，笑了一笑：“墨斗不是别在你的腰杆上吗？”老爸就打了一个哈哈：“你看看，昨天喝了酒，今天还在醉哩！”表叔知道老爸是在提醒他没酒喝，吃晚饭的时候，就专门为他准备了一瓶酒。可是上桌一看，那酒杯子是又小又细，老爸端在手里，哼哼唧唧的，就像是发了什么毛病。表叔看了又愣了，问他：“老哥，你哪里不舒服？”老爸当即一脸苦相地回答：“上回我在田家湾做活儿，一只小酒杯卡进喉咙里，上不得下不得，差点儿没闹出人命！今天又见了，不由担心啊！”于是表叔又起身为老爸换了一个大杯子。可他只给老爸斟了半杯酒，老爸看了看，又放下了，嘿嘿地傻笑。表叔问他：“又是哪里不对劲儿了？”老爸努努嘴说：“你这酒杯下边是装酒的，上边咋是供人欣赏的呀？”表叔哭笑不得地又给老爸把杯添上了。哪知老爸一仰脖子把酒倒进嘴里，突然间，什么不对劲儿似的，又让那酒慢慢地从他的嘴角淌了下来。“慢点喝，千万别把酒糟蹋了。”表叔有些心疼。老爸却呵呵一笑：“老弟莫担心，做木活儿我有个墨斗，喝酒的时候，嘴里有个滤斗，要是酒哩，我就吞下去，要是水呢，自然就吐出来啰！” 2006…11…6 16：16：24
身份作者： 张志强 推荐人：chenshan 来源：报纸 昨晚加班到十点，出了单位，我和同事老刘来到了路边的一家大排挡吃夜宵。天气闷热加上我们都很饿，所以我和老刘索性脱了上衣，光着膀子狼吞虎咽地吃了起来。转眼间，两杯扎脾和两盘凉菜就被我俩吃了个精光。 我起身准备让服务员再加俩才的时候，突然看到路边行人中有个熟悉的身影，这不是老同学大伟吗？我急忙叫住他，寒暄之后，我拉着他来到桌前，向他介绍了老刘，并执意要他坐下和我们一块儿喝一点。 大伟向四周张望了几眼，面带难色地说：“还是你们俩喝吧，我就不陪你们了。我现在调到了区政府工作，也算是个有身份的人了，如果像你们一样光着身子在路边吃大排挡，万一让单位的人看到了，影响多不好！” “你小子混得还不赖啊！”我惊讶的拍着他的肩膀说：“你不是一直在干保安吗，怎么什么时候调到区政府工作了啊？”大伟笑着说：“都在区政府干了快一年了。你们有什么事需要我帮忙的尽管说！” 老刘是个直脾气，听了大伟的话，站起来说：“不知道到找工作的事儿你能不能帮上忙？我有个亲戚今年大专毕业，工作还没落实，你看能不能帮着找个工作？”“你是说找个普通的工作还是想进区政府工作啊？”大伟问到，“大专学历要进区政府工作难度可太大了！” 老刘嘿嘿一笑：“能找份普通工作就行啦！当然了，如果能进区政府就更好了。6你放心，咱们该请客请客，该送礼送礼，你就费心给问问吧，只要能进区政府工作，哪怕就是看大门都行！” “看大门？那可不行！”大伟摇着头说：“他看大门，那你让我去干什么…………” 2006…11…6 16：10：13
专用密语（警察故事）作者： 董 刚 推荐人：nthyf 来源：《京华时报》 （ 2006…11…05 第018版 ）社区几位老人结伴到派出所报警，说他们几家门口附近都出现了粉笔画的记号，听说其他小区也有，会不会是小偷踩点。 现场我看过了，记号是用粉笔淡淡地画的，几乎没有重样的，而且不仔细看还看不出来。老人的警惕性高，但是要说不是记号也有可能，有些孩子喜欢用粉笔在墙上乱画，或许这是恶作剧吧。虽然我极力安慰老人，让他们放心，可是回到所里，我还是和其他同事探讨了一番。有的同事认为是孩子的杰作，没必要大惊小怪，也有同事说可能是小偷踩点后留下的记号，其实就是密语，分别表示家里有人或者没人，养没养狗之类的。不管是不是小偷密语，我和同事加强了对辖区的巡逻。一个礼拜过去了，什么情况也没发生，于是我去社区了解情况。社区主任说：“好像没有反常情况，不过最近来社区反映上门推销扰民的人少了。”这倒是一个情况，我和同事决定分头去找上门推销的问个明白。在社区门口转悠时，我碰到一个刚做完推销出来的人。我问他最近推销顺利吗，他说还行，自从同事做了一些记号，哪些人讨厌上门推销，哪些人对他们不反感，他们都很清楚，工作起来也轻松多了。唉，他们有专用密语轻松了，别人可就不轻松了。 2006…11…5 19：53：52
冷笑话作者： 佚名 推荐人：popmarx 来源：网络1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”5、龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。对他说：你上来，我背你吧。。然后。。蜗牛就上来了。。过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说：你也上来吧。。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛。。对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说：你抓紧点；这乌龟好快。。。6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来；且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生。。男生就把四十元放在桌上过了一会儿。。。。。女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊男生说我己经证明了啊！！！…………四十摆在眼前！7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：「请问这是单卖的吗」店员：「不，这是日本的」8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿。。。。。你在干麻。。。。。。都失火了还不出来。。。。。。”儿子回答。。。。“我在穿袜子阿。。。。。”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子。。。。”过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。。。。。”儿子说，“我在脱袜子阿。。。。。。。。”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“****~~要吃什么！自己去买！！！！”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies（补给）。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise！」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」13、有个人一天碰到上帝。。上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。上帝问。。。你有什么愿望吗。。。那个人想了想。。。听说猫都有9条命。。。那请您赐给我9条命吧。。上帝说。。你的愿望实现咯。。。。一天，那个人闲来无聊。。。想说去死一死算了。。。反正有9条命嘛就躺在铁轨上。。。。结果一辆火车开过去。。。。那人还是死了。。。这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节。。。14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^。。。殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？警察说：这。。。说来话长。。。你看左边那个人。。。他
