故事会全部开心笑话集锦-第17章
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名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会发灰挥发发黑会花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰会飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥会发灰挥发发黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化肥灰化肥会发灰挥发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化肥黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰［六十六头牛］六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。 六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起， 吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。［小三登山］三月三，小三爱生活登山；上山又下山，下山又上山；登了三次山，跑了三里三；出了一身汗，湿了三件衫；“小三山上大声喊，离天只有三尺三”。［蚕和蝉］这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。 ［捉兔］一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。 ［小猪］小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。 ［四和十］四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿 谁说四十是“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。［喇嘛跟哑巴］打南边儿来了个喇嘛，手里提着个蛤蟆。打北边儿来了个哑巴，腰里别着个喇叭。手里提蛤蟆的喇嘛，要拿蛤蟆换哑巴腰里的喇叭。腰里别喇叭的哑巴，不拿喇叭换喇嘛手里的蛤蟆。提蛤蟆的喇嘛，打了哑巴一蛤蟆。别喇叭的哑巴，打了喇嘛一喇叭。［小花和小华］小花和小华，一同种庄稼，小华种棉花，小花种西瓜。小华的棉花开了花，小花的西瓜结了瓜。小花找小华，商量瓜换花，小花用西瓜换了小华的棉花，小华用棉花换了小花的西瓜。［枪和糠］墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠， 糠埋住了枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。［小牛赔油］小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油老刘不要小牛还油小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小牛摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛不还油。 ［窝和锅］树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。 ［南南有个篮］南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗， 碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。 ［猫鼻子］ 白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子白猫的黑鼻子破了剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破不剥秕谷壳儿补鼻子。 ［瘸子］ 北边来了一个瘸子背着一捆橛子。南边来了一个瘸子背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。［无题］一棵柳树搂一搂，一个姑娘扭一扭两棵柳树搂两搂，两个姑娘扭两扭三棵柳树搂三搂，三个姑娘扭三扭四棵柳树搂四搂，四个姑娘扭四扭五棵柳树搂五搂，五个姑娘扭五扭六棵柳树搂六搂，六个姑娘扭六扭七棵柳树搂七搂，七个姑娘扭七扭八棵柳树搂八搂，八个姑娘扭八扭九棵柳树搂九搂，九个姑娘扭九扭十棵柳树搂十搂，十个姑娘扭十扭 2006…5…17 15：23：24
好莱坞电影定律作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：好莱坞电影定律这个贴子可能大多数人都看过，实在太有代表性，忍不住在此再贴一回请大家欣赏。 好莱坞电影定律 ●短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。●洗手间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。 ●三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。 ●电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它的铃声即将大作。 ●女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。 ●透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人的身边。 ●后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也同样如此。 ●图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。 ●向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。 ●及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。 ●只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，他们只爱单打。 ●主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了！ 2006…5…17 13：53：47
精彩笑话集锦＇本站网友推荐＇（一）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国少破费太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！” 我们还要爸爸干什么？孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 怕罪加一等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”（感谢liumu1989推荐） 钓鱼精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊；没看见是空鱼缸吗？” 悬赏 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是约翰和汤姆开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。 当约翰醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒汤姆喊道：“快起来，我们发大财了！” 进化小明∶“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”大呆∶“乱说，我才不信！！”小明∶“是真的，我爸从来不会骗我的！！”大呆∶“喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”（感谢zhoudeng2001投稿） 新时代 〃老王；为什么你不愿借钱给老刘买车？他可是你几十年的老邻居了。你想想；往后不是可以坐他顺风车嘛！〃 〃我本来很乐意的；可他买的是房车．〃 〃房车更好啊！＂ ＂可那则广告词我想想就后怕．＂ ＂什么广告？＂ ＂现在还是跑得了和尚跑不了庙的时代吗？＂（感谢oyh520200投稿） 训狗甲：我想训我的狗，让他想吃东西时就叫。乙：这应该是很容易的事嘛！甲：我已经教它足有100次了。乙：怎么样，它会叫了吗？甲：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。（龙生） 不能再输老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”（凯西） 距离小偷到教堂做礼拜。牧师：这星期你没偷鸡小偷：没有，一只也没有。牧师：那太好了，你已经接近上帝一步了。小偷：（低声自言自语）如果他问我偷鸭没有，我就远离上帝了。 不好意思公共汽车上，小偷正在一个乘客口袋里掏钱。乘客：“喂！你在我的口袋摸什么？”小偷：“对不起，我想找火柴！”乘客：“难道你不能向我要吗？”小偷：“我实在不好意思向你只要一根火柴。 医生的建议 乔觉得眼胀和耳鸣，就去看医生。 一位医生在为他检查之后建议他摘去扁桃腺。但是，扁桃腺摘除后，他的病情并没有好转，于是，他又去看牙医。牙医建议他拔去牙齿。牙齿全都拔光了，可乔的病情依旧。 第三位医生直言不讳地告诉他：“你还有6个月可活。” 乔很难过，决定趁着自己还活着的时候，好好享受享受。于是，他给自己买了一辆豪华轿车，雇了一名司机和一名园丁，并且找了一位订做衬衫的师傅。 “行，”衬衫师傅说，“我来量一下你的尺寸。嗯，34的袖子，16的领子……” “不，我穿15的领子。”乔告诉他。 “16的领子。”衬衫师傅又量了一遍说。 “可是我一直都穿15的领子。”乔坚持。 “听着，”衬衫师傅说，“我现在告诉你，如果你继续穿一件紧紧的15的领子，你的眼睛就会胀，你的耳朵就会耳鸣。”修鞋 一天，阿诺德和他的妻子在清理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。 “你认为那双鞋子还会在那个店里吗？”阿诺德问。 “可能性不大。”他的妻子说。 “值得去试试。”阿诺德边说边把票装进了口袋。 阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。 他一脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。” 营业员走到店后面的一个存放物品的角落里。 两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。” “不是开玩笑吧？”阿诺德也大喊，“那太不可思议了！谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿呢？” 营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。（李荷卿编译）（感谢aaaa11推荐）后果不太严重 一天，我与同学去商店买东西， 前方不远处，一对年轻男女并肩走着，其中那个男生不时搂一下那个女生的腰。 我同学捅了我一下说：“咦？那不是咱们学校食堂里做抻面的小师傅吗？” 我一看�
