故事会全部开心笑话集锦-第220章
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长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 3。给Dear老公： 我说店里小姐很多人追时，别说她们是补蝇纸，专门粘苍蝇，而你是蟑螂所以不会被吸引好吗？ 自认为是蟑螂屋的老婆留4。给可爱的新老师： 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； 因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很 …… 很久了，早上喝了不少水 ……。」 不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留5。给异想天开的毛同学： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——「一 夫 一妻」， 写成一天一妻制。 不知道该加分还是打○分的老师留 6。给没有口德的弟弟： 请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说： 「那是你今天忘了化妆。 想把你吊起来打的姐留7。给路边卖山鸡的小贩： 请不要在招牌上写：「带出场 180 元，脱光光220元。」 只想买山鸡而不想受污染的人留8。亲爱的老婆： 请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留 2007…2…15 12：07：18
八戒回忆录作者： 夜殇精灵 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下我原本姓朱，叫Handsome·Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（天庭。）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。 然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3。1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right herewaiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！ 2007…2…15 11：59：33
当了一回“小偷”作者： 在希望的田野上 推荐人：hehua147 来源：《北京青年报》 一直没有什么联系的一个朋友打电话约我吃饭。老婆说好事，说明人家看得起你。我说，天知道我又要倒什么霉了。上学时他就是个夜猫子进宅的主儿；他给女同学写情书，事现了让老师知道了，他让我顶着，说他妈心脏不好受不了刺激，结果我妈倒受了一大刺激。朋友一见面还是那样热情，握手，拥抱，连外国人的贴面礼都整上了，整了我一身鸡皮疙瘩。落座之后我说：“啥事，说吧。”朋友一愣，说：“你怎么知道我有事求你。”我笑了笑：“你一撅屁股我就知道你要干吗。”朋友脸一红说：“是有点事。”我得意地一笑。朋友一脸苦相，这是我意料之中的。就是他这一脸苦相整得我上学时连个女朋友都没找着。我猜他该发感慨了，果然不错，他看了我一眼说：“唉！”这就开场了。“我妈啊，前两天丢了五千块钱……”没等他说完，我赶紧说：“我的工资月月给媳妇，我平时只带一百块钱零花，我妈还要养老，我儿子还要喝奶……”朋友打断我说：“不是借钱。”我脱口而出：“那就好。”朋友继续苦笑了一下说：“关键是我妈丢完钱，她精神上好像出了点问题，她老是重复一句话，说她不该带那么多钱上街。”我说：“那上医院看看去。”朋友说：“看了，大夫说没有病理上的变化，不用吃药，只能慢慢恢复。”我点了点头，看着朋友。朋友此时也正睁大了眼睛看着我，看得我有点发毛。朋友说：“我思来想去，这事只有靠你了。”我说：“我又不是大夫，又不是和尚，我能干什么？”朋友说：“你当小偷，把钱还给我妈。”我一时没反应过来。我？小偷？我当小偷？朋友接着说：“这些朋友里我都想到了，就你我妈不认识，而且你长得也像小偷。”我长得像小偷？朋友说：“你看你长的，白白净净的，一看就是那种不劳而获的人，还有你这手，又细又长，不当小偷糟蹋了。”“我不干！上次为了你我三年没抬起头来，这次我还不得一辈子抬不起头啊！”朋友又一副苦相：“求求你了，为了咱妈。要是我的事我绝对不会再让你背黑锅了，这不是咱妈嘛！”这一声“咱妈”说的我啊，我豁出去了，我干！朋友又找来另外一个朋友充当派出所警察，那人五大三粗浓眉大眼长得还真有点像朱时茂，再看我，多少也还有些陈佩斯的神韵。就这样，我被“警察”带到了朋友家。一进门那“警察”就给老太太敬了个礼，然后笑着说：“大妈，听说您前几天丢了钱了，我们把小偷给逮住了。”大妈一听愣住了。那“警察”把我往前一推说：“你是不是偷了这位大妈的钱？”我低着头抬了抬眼说：“是，是。”这时朋友握着“警察”的手说：“同志，太谢谢你们了，请坐。”我刚要坐沙发上，“警察”就给我使了个眼色，我很自觉地找了个墙角蹲下了。这时大妈笑了，她又是沏茶又是倒水，一个劲地说谢谢。大妈看了我一眼说：“你也别蹲着了，坐吧。”我刚要起身，那“警察”又给我使了个眼色，我赶紧说“不敢，不敢。”当时我就在心里想，也许上辈子我真是当小偷的，要不这词咋整得那么熟呢？最后“警察”从包里掏出一叠钱说：“您数数，看对不对？”老太太数了
