故事会全部开心笑话集锦-第285章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
昨天，我看到老公买的股票跌了好几个百分点，连忙给他打电话。老公说，你真是见了骆驼就说马肿背——少见多怪。涨涨跌跌是正常的，要是天天往上涨，那才叫独木桥上跑马——危险呢。 晚上，老公说要研究一下股票，把我从网上赶走。可一会我进来，却发现他在打游戏。我禁不住怒火从心头起，你可真是外公死儿子——没救了！整天就知道打游戏！ 老公有些恼羞成怒，我打打游戏怎么了？你这真是沙鸡用牛刀——小题大做。 好啊，我看你现在是秃子打伞——无法无天了！怎么，要造反？ 哼！我看你是耗子逗猫——没事找事！ 你！你今天就是请狼来做客——活的不耐烦了！ 嗬，我可真是秀才遇到兵——有理说不清！ 就你？还秀才？真是猪八戒吹牛——大嘴说大话！ 我看你才是猪八戒败阵——倒打一耙，挨了棍的狗——气急败坏！ 好啊，看我不顺眼了是不是？当初还说对我是司马遇文君——一见钟情呢，却原来是电影里谈恋爱——假情假意呀！ 哼！我真是一失足成千古恨——后悔莫及呀！ 我一听他说这话，顿时既感到伤心又恼怒，拿起桌子上的一个杯子就摔到地上。我愤愤地说，我才是蚊叮菩萨——认错了人！老公一看我摔杯子，站起来朝我吼道：我看你现在的脾气是暑天的温度计——直线上升，我娶了你真是哑巴吃黄连——有苦说不出！ 听了他这话，我的眼泪止不住流了出来：既然如此，那我们就快刀砍西瓜——两分开吧。从此，你我鸭子过河——各奔各的！ 老公一听这话，才鞋里长草，手套里生茅——慌了手脚。他硬拉着我的手，到客厅沙发上坐下：咱们不是早就说过，要有福同享有祸同当——生死在一起吗？我们可是快刀砍水——难分开啊，别难过，我向你道歉。其实我不是和你生气，只是说歇后语上瘾了，谁知道你回对的那么溜呢，看来我们是水平是半斤八两——不相上下啊！ 我瞅他一眼，这歇后语都是我玩剩下的，上小学是就玩过了，想跟我斗，哼！那真是螳螂挡车——不自量力。 老公陪着笑脸，我这不是普希金写情诗——做一行爱一行吗？我的水平那能跟你比呀，我充其量是屁股上挂暖瓶——有一定的水平，可你是飞机上挂暖瓶——高水平啊！ 2007…6…30 16：43：29
足球走向世界的绝招作者： 佚名 推荐人：pjj0911 来源：iq888。/jokes。asp？class_no=34941某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦。 2007…6…30 11：22：40
妙招作者： 张峰 推荐人：xuanhan2008 来源：《作家天地》来赵局长家送的人，时常敲错门，把礼送到对面老张家里。赵局长觉得这样下去影响很不好，要妻子和儿女商量个主意。赵局长的老婆说：“这还不容易，在自家门上钉一块牌子，写明‘赵局长家’不就行了？”“真是头发长见识短。”赵局长说，“你在门上钉块这样的牌子，别人见了肯定会议论咱们这是在给行贿者提供方便，影响不好。”“要不，咱在门口牛奶箱上写上‘赵家’两个字？”赵局长的儿子建议道。“含蓄是含蓄了一些。”赵局长说，“可仍然有给行赌者指路的嫌疑。”经过这番酝酿，赵局长的女儿提出了一个方案，在门上钉一块牌子，写上“送礼者止步”几个字。赵局长对女儿的方案赞不绝口：“还是女儿懂我的心思。这样写，既告诉了送礼者我住在这里，又向外界显示了自己的廉洁。一箭双雕，实在是太妙了！” 2007…6…29 23：08：48
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国100元和30元 一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。” 孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。” 那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。 大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”（感谢444589693的推荐 ）误人子弟 督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何倾斜23。5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的。” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”（感谢yejianwen的推荐）包月 某男影星过生日，开PARTY，女影星迷无数，据说现场不少女影星想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月。”（感谢eony的推荐）童趣 一个闷热的午后，天空乌云密布，我看着四岁的儿子在院子里捂蜻蜓。他妈妈看着儿子可爱的样子，笑着说：“小雨，你可别把天给捅破了哟！” 儿子没有理会妈妈，仍然拿着竹竿在天空乱舞。这时，随着一声闷雷，大雨倾盆而下，儿子吓得一边往家跑一边哭着喊：“妈妈，天不是我捅破的，我根本就没碰到它，它就漏了。不信你问爸爸！”遥控器 张三是个典型的“妻管炎”，在家里总是被老婆指使来指使去，每当此时，他老婆总是得意地对儿子说：”瞧，我就像你爸的遥控器，我叫他干吗他就干吗。” 一天，张三喝醉酒回到家里，他老婆又像往常一样开始“遥控”了。张三对老婆的指挥充耳不闻，只顾呼呼大睡。这时，儿子对妈妈说：“妈，是不是酒精对遥控器的性能有干扰呀？”不划算 一年轻的姑娘嫁给了一个富翁老头。 姑娘说：“嫁给你我真不划算，你的年纪都和我爷爷差不多大了。” 富翁说：“娶了你我才不划算哩。你爸爸跟我儿子差不多大，我还得管他叫爸爸。”喝彩 一天，小张随局长上街办事。在一商场门口，他们见许多人在玩气枪打气球的游戏。局长见那气球一个挨一个，心想：这么多球，你想打不着都难啊！于是便想一试。 小张见局长来了兴致，赶忙掏钱让局长玩。可不知是局长的眼力不好还是那枪做过手脚，子弹竟打在了两球之间的空隙处。就在局长尴尬时，小张喝起了彩：“好！局长的眼力就是好！连这么小的缝隙都能打的进！”这点钱算什么 小张是个爱钱的主，可他老婆小娟偏是个爱美的人，买衣服尽选好的贵的挑。每买一次衣服，小张都要心疼好一阵子，但为了老婆又没办法。 可自从生了儿子后，小娟的身体越来越胖，看着那些穿不上的漂亮衣服，她决定减肥。但她又吃不了节食和运动那个苦，便打算用减肥药来减肥。可便宜的减肥药没效果，有效果的又太贵，老公舍得吗？ 当小娟忐忑不安地向小张提出时，没想到小张一口答应了。小娟高兴的搂着他就亲，嘴里一个劲地说：“老公真好，老公真好，我还害怕你舍不得呢。” 小张大方地说：“这点钱算什么，如果那些漂亮的昂贵衣服因穿不上而扔了重买，那损失就大了！”原来如此 妻子指着老公刚发表的作品说：“亲爱的，你什么时候写上了外国小说了？人名还那么长，多拗口呀！你上学的时候可是最不喜欢外国文学的。” “你懂什么！现在杂志社都是以字数付稿费的！” （感谢唐来高的原创）老师头掉了 在一次美术课上，老师给同学们捏了一个可爱的泥娃娃。可不一会儿，泥娃娃的头掉下来了。 这时，一位同学大喊道：“老师头掉了。”（老师，头掉了）（感谢马丁的早晨的原创）真会讨便宜 一位乡下老汉坐车进城，只穿了一件棉袄，里面没有衬衣。有个扒手乘其不备，将手抻进老汉怀里掏钱，不想手碰到肚皮，老汉生气地说：“你这年轻人还真会讨便宜，大冷天把手伸进我怀里来取暖。”（感谢a2275255的推荐）反应 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：“那她反应如何？？？？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上：“我注意你已经很久了………。”谁的错 一群士兵决定下午去沙滩玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是他恼羞成怒地直奔那个女的而去。 “你总这样盯着看别人换衣服吗？” “你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。（感谢紫川秀的推荐）隐患 上帝对地球现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等，上帝要离去时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”馈赠 爱丁堡有位教授，很有艺术家风度，一天他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否要擦皮鞋。那教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净你就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷池边洗净了脸，那教授果然给了他六便士钱，但那男孩又把钱还给了他，说：“先生，这六便士我送给你，请你去理发店反长发修剪一下。”（感谢wuqy的推荐）上厕所多可惜呀！小王：老师，我要上厕所！ 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 没事，应该能赢同学小浩是个篮球迷。 那天中午，我和小浩一起去学校食堂吃饭，食堂的电视里正在放NBA篮球赛，小浩于是着迷地看着电视。打汤时，别的同学都小心翼翼，可小浩眼睛盯着电视，一不小心，把热汤泼到了自己的手臂上。我吓了一跳，可小浩却没什么反应，仍然全神贯注地盯着电视。我忙问小浩：“没事儿吧？”小浩喃喃自语道：
