故事会全部开心笑话集锦-第326章
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你把刚才的500块退给我，我要走了。”“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 “是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。“去他吗的。。。。。。”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了。。。。。。移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！ 2007…10…3 22：13：25
开心笑话作者： 美美思威 推荐人：meimeisiwei 来源：摘自《五月风》杂志最后一个 丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子大怒：“掉了一个齿就买新的？”“可掉的是最后一个齿了……”应该说谢谢 奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢寥沙说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”精神病院 奥地利作曲家胡戈·沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。 “那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。 “它走得很准。”服务员回答说。 沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“请问法官，我该什么时候工作合适呢？”欺 骗 教授在刑事法考试时出了这么个题：“什么叫欺骗？。” 学生答：“教授，要是您让我考试不及格，那就是欺骗。” “何以见得？” “根据刑事法典，谁利用另一人的无知使他遭受损失，谁就是在欺骗。”理想 “我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。” “你父亲月薪1万美元？” “没有，他的理想同我一样远大！”交警的愿望 一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，很高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了，我一直等待一位教师来我这里。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”原来如此 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那么该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵夫人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”婚姻幽默词典 结婚——从花店的“花”，到花钱的“花”的一种过程。 结婚戒指——世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。 昂贵——老公眼中任何一样老婆满意的东西。 周末——每个星期帮上司工作的最后一天，供老婆差遣的第一天。 承诺——女友跟你要而你没有，却依然会给她的那个东西。 无知——恋人在结婚前所呈现出的一种状态。 健忘——当老婆快过生日时，老公希望她得的一种症状。 化妆品——一种能让女人身价百倍的东西。 青春——当你想起时，它已经不在的一种东西。 婚礼——有许多人参加首映典礼，然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。 私房钱——男人作怪的最后法宝。 修养——结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。 银行——一个富有的丈夫。一家三口 一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对招待小姐说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。” 旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”跳楼的区别 甲问乙：“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗？”乙是音响师，他想了想，说道：“区别很多，不过从音响效果上讲，二楼跳下去听到的是‘砰！啊——’，从二十楼跳下去听到的是‘啊——砰！’”蚂蚁的无妄之灾 一女士长得微胖，她有一个习惯，就是见蚂蚁必杀。别人不明白，问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还还这么细，气死我了。”最有创意的花 情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块儿巧克力更不合适！” 我说：“那就送花！” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？ 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，你能不能有点儿创意，送一种能给我带来惊奇的花呢？“ 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打盼了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的麻花！说话不算数 有一户人家住在山里，窗外总有狼来回逡巡找食物。这家有个小孩儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。蹲在窗外的狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“人说话真不算数！”看不清 “你头上肿块是怎么回事？”“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心，门向外开……”作弊 “小华由于考试作弊被开除了。” “怎么回事呀？” “考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”如何收场 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？” “当然是她跪下下求我！” “不会吧！她怎么求你的？” “她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”诉苦 仔仔挨了爸爸的打，去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……” 2007…10…3 17：57：51
2007最牛的104个QQ个性签名！！！笑死你！作者： 金麟收集 推荐人：鱼心 来源：网络1、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌2、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严3、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃 香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着5、站得更高，尿得更远6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送 到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的（在他第N次相亲失败之 后）。11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！15、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！16、五马分尸中——你来一块不？17、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福，但可以给你舒服！19、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。20、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。21、我想早恋，但是已经晚了……22、天哪！我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文，OK？24、思想有多远，你就给我滚多远25、流氓不可怕，就怕流氓有文化。26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！28、水能载舟，亦能煮粥！ 29、子在川上曰：“有船多好乎！”30、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。31、一见钟情，再而衰，三而竭。 32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单33、生，容易。活，容易。生活不容易。34、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图 片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单 项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！37、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作39、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件
