sc之胜负手-第41章

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　　张林靠了一声，“我受不了了，人类的智商没有下限啊，你想亲主席还问她同意不同意？”
　　高文经说：“是啊，有什么不对？”
　　张林说：“一个男人问一个人最傻波一的问题就是：‘我可以亲你吗？’你说让人怎么回答？百分之百不会回答可以啊。主席是不是说不行？”
　　“是。”高文经坦白。
　　众人兴奋起来，高文经对吻张景淑的行为供认不讳，同时也承认了张景淑不让他亲的事实。这就说明高文经是用强的，在法治社会用强后能安然无恙全身而退是每个人都非常感兴趣的话题，如果这个用强用在异性身上还大功告成，那就可以开培训班了，保证孤男寡女会蜂拥而至的求取真经。
　　第七十五章　风暴前夕
　　还是樊巍冷静。
　　樊巍说：“这就对了，一个女人要对你没点好感肯在这么重要的日子和你出去逛街？这不明摆的事么。甭管她同意不同意，你就放心大胆的亲，男人么，就要猛，小高你是不是把主席给强迫了？主席怎么反抗的？说说。”
　　“滚，我是强人所难的人？张景淑死活不回答，我就使劲问……”
　　“你你你你你……”高洪周气的不知道说什么好。
　　“你丫的真傻假傻啊？女人不做声就表示默许了你还打破沙锅问到底？主席没怒？”。樊巍指着高文经鼻子问。
　　“有啊，她很生气的说不可以。”
　　“唉，你真他妈给315丢人。”高洪周恨铁不成钢。
　　“然后她就亲了我一下。”高文经语不惊人死不休。
　　咣当！
　　樊巍从地上爬不起来，摆着失意体前屈的国际动作（ORZ）说：“我们服了……”
　　“我咬牙再听一句，你怎么对主席伤天害理的吧，从茶馆出来到你回来这仨钟头不可能什么事没有。”
　　“出来没半小时张景淑就睡着了，我又不会开车再说就算我会开也不知道往哪去。”
　　“这还用问？宾馆啊。”高洪周说。
　　“室长你丫满脑子资产阶级享乐思想。”高文经说。
　　“你就在车里一直等到主席酒醒？”樊巍问。
　　“是啊，一直等到12点多才回来。”高文经回答。
　　樊巍嗤之以鼻，“我们队跟学生会那帮孙子喝过，当时我们队有三个小子想跟主席拼酒，学生会有人自不量力的护驾，结果被我们队那三酒鬼全干趴下了，但我们队那几个不知好歹的小子不知道见好就收不依不饶非要跟主席对口干，主席见跟班都躺了万般无奈下只好亲自出马，你绝对想不到的是……”
　　樊巍用手比划，“这么大的口杯，主席连着干了五个，当时就给我们全镇了。我因为是开车去的躲过一劫，事后还是我给他们搬回去的，从那以后我们队那几个最能闹事的看见学生会的都绕着走。”
　　“你说主席被一小杯米酒放倒？这摆明了就是给你机会看你表现啊。”樊巍一语道破天机。
　　“你们说主席这是什么意思？是希望小高打蛇顺杆上还是希望小高君子一个？”高洪周转变话题。
　　“这还真不好说，现在女人的心思不好猜，你没听过一个笑话？说一个女人和一个男人出差，临睡前女人说你要进我屋就是禽兽，结果那男人没当禽兽，转天早晨女人就说男人禽兽不如。”唐建勇笑得比较淫荡。
　　“那主席的意思是希望小高对他禽兽？”张林问。
　　“说不好，睡觉睡觉。”樊巍晾脚，众人偃旗息鼓做缩头乌龟。
　　不一会呼噜声此起彼伏，震天响的是唐建勇的，断断续续的是张林的，带有rap节奏感的是高洪周的，把这些个性鲜明的呼噜揉合在一起浑然一体的是樊巍的。
　　高文经辗转反侧睡不着，“她到底是什么意思呢？”
　　如此风平浪静的过了一段时间。
　　如同黎明前的黑夜一样让人觉得最黑一样，放假前的日子同样让樊巍这帮新生度日如年。
　　因为尽管到了可以用倒计阿拉伯数字的方式来翘首以盼寒假，但不得不面对的现实是此刻全国所有学校都在开展轰轰烈烈的考试运动。大学虽说有六十分万岁的一贯传统，但自打效仿新农村联产承包责任制采用学分和经济直接挂钩的包分到科方式推出了貌合神离的学分制后以为走进大学就跳出三界外不在五行中的各路考试精英不得不重操旧业，五花八门的考试专用设备卷土重来，袖珍接收器助听器多功能手表万用考试笔等高精尖武器争奇斗艳你要带着自制的小纸条到考场上肯定都不好意思往外拿。多年以后他们从大学毕业被推向社会带着天可算亮了的心情认为终于推翻了三座大山摇身变成了社会的主人翁边唱咱们工人有力量边踌躇满志的在工作岗位上想干出一番成绩，他们突然发现所有事业企业机关单位政府乃至水果贩子都在用一种和考试功能殊途同归流程同父异母的名为“考核”的自欺欺人的手段告诉这群自以为是的大学生出了大学校门其实你们什么也不是。
　　他们只能一边骂娘一边人在屋檐下不得不低头。
　　高文经没这个烦恼，因为他在之前的爱心杯胜出为学校挣足了脸面，校长宋江一言九鼎，就差以红头文件的形式往下通知各路老师给高文经开绿灯了。
　　有了功效等同于免死牌的满学分承诺，高文经乐得没事人一样。
　　苦的是广大群众，没特权，半夜牢牢霸占走廊的灯光苦读。
　　因为水浒大学宿舍11点熄灯，走廊因为电工的有意安排而没有和形影不离的楼顶生死与共，每到临近考试的几天，走廊都会被占得水泄不通，一直走到尽头往右拐是一间男厕，因为其特殊的地位享受着二十四小时不断水不断电的最惠所待遇。
　　男厕所历史悠久，修建的时候隐私权尚未立法，所以没有如现在的豪华洗手间般独门独院两室一厅，一条水泥浇筑的台阶沿着精心布置的弧线将厕所分江而治，台阶管辖的地方是男厕所特有的建筑，学名小便池。
　　我费这么大劲描述男厕所是考虑看官中或许有九牛一毛数量的女性，而她们对男厕所的构造肯定一无所知，现在什么都讲究以人为本不是。
　　小便池因为得天独厚的地理优势备受临考学生的青睐，不少在走廊抢不着地儿的学生便把椅子搬到小便池前挑灯夜读，他们下肢蹲在小便池上胳膊趴在椅子上高度恰到好处然后使劲嘲笑那些在走廊摆出只有军训教官拾掇不听话的学员才会让做的“半蹲”动作。
　　也许你认为我有夸大其词的嫌疑，但事实上它确实存在，就如大学的自习室一到特殊日子总是处于生产关系制约生产力的供不应求状态，走廊这个平时不起眼的地方也有寸土寸金的时候，上帝都说要有光了你说凡人还能追求什么？
　　你不信。
　　第七十六章　春运帝国
　　我打个比方，中午从食堂打饭时候你无意间发现一只苍蝇在你的饭盒里仰卧起坐，因此你的食欲一蹶不振，到了晚上忍无可忍你不得不用父母的血汗钱多买了一个馒头，因为多吃了一个馒头导致你回宿舍的时间晚了六十秒，然后你会发现走廊已经密不透风了。
　　这种事情在临考前属于司空见惯，你早早谋划了多种和监考老师斗智斗勇的计策来确保这次考试万无一失，但你心里清楚靠这些手段想从教授级监考官面前瞒天过海属于痴人说梦，考官是想违法必究还是想网开一面完全取决于他前一晚的性生活质量，这不是你能左右的。
　　你怕那些被称作“名捕”的监考官就像小时候怕你爸爸一样，你对自己的运气没信心，你还想过一个好年，胸有成竹是过好年唯一的万无一失路径，于是你不得不搬个凳子来到这个唯一没被完全占领的能免费提供光源上面还画了一个没穿裙子小人儿的公共场所。
　　就因为这有光。
　　你开始用凿壁偷光的故事安慰自己说其实匡衡比你苦的多，你知道全球变暖是最近的事，两千年前的冷那是真冷。尽管该公共场所的空气氧气含量不多悬浮颗粒挺大放射性活度单位指数很高湿度还不小不用测都能闻出来属于重度污染，但好歹有暖气。
　　在温暖的地方看书是多少代读书人的梦想，你知足了。
　　你吸着由于热胀作用而万马奔腾的多气体混合物数夜攻关，老天总算不负有心人，你顺利的不能再顺利的通过了期末考试，你认为接下来将是一帆风顺回家过年和因为高考分道扬镳心在曹营身在汉的狐朋狗友一起喝酒吃肉看球聊女人赚压岁钱。
　　你如果这么想那你准是大一的新生，因为你所要面对的现实绝对会让你对洪水猛兽这个词刻骨铭心。
　　和即将面对的大场面相比，平安夜街上那所谓人山人海就是小打小闹上不了台面的草台班。
　　春运被誉为人类历史上规模最大的范围最广持续时间最长的人类大迁徙是无可争议的实至名归，因为在四十天左右的时间里，将有二十多亿人次的人口流动。
　　世界人口满打满算才六十亿。
　　数学好的同学肯定已经算出了春运期间平均每天的人口流量是一个庞然大物级别的数字，高文经跑得了和尚跑不了庙，售票员只认军烈属不认电子竞技选手，铁路部门制定的优惠政策高文经只能享受一条：学生票半价。
　　看着售票门口排的九曲十八弯的待购票群众，高文经吓得就差哭了，他一恨捐款二恨排队，车到山前必有路，有票就有票贩子，高文经想起了以前看球时买不到票可以找一种被人们称为“黄牛”的二道贩子来让自己如愿以偿。
　　高文经满车站找黄牛，而黄牛是不会贴张纸条在自己脸上说自己是黄牛的，这一票难求的非常时期造就了纯卖方市场，黄牛也采取姜太公钓鱼的坐姿不再事必躬亲的过问排队旅客去哪去哪，回家心切愿者上钩的鱼有的是。
　　高文经看到售票窗口旁边的留言册，于是他跑过去找黄牛的联系方式，他以为这是电话记录本。
　　高文经翻开留言册看，第一页：我想要8号售票窗口售票员mm的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX。
　　“8号窗口的mm？”高文经抬头找当事人，是一个不施粉黛颇有姿色的姑娘，在化妆品充斥全球的今天属于奇货可居。
　　“这小子还有点眼光。”高文经往下看，
　　（另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
　　（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
　　高文经哑然，往后翻页：售票员长的太丑了
　　继续翻，
　　留言：敢问贵站有厕所吗？
　　接着翻
　　留言：笔呢？
　　车站回复：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支，本站不堪重负，遂决定由留言者自带笔。不便处请您原谅。
　　还翻，高文经眼睛一亮。
　　留言：我是黄牛，现有至上海，北京，南昌，广州等多张车票出售，有意者请拨打13XXXXXXXXX。
　　高文经记下号码，跑出出售票厅拨打。
　　一个标准男低音接了电话，高文经说我要去哪哪哪哪的票。
　　男低音说：“你买票不去东站找我干什么？”
　　高文经问：“你不是票贩子？”
　　男低音说：“谁告诉你的？我专治票贩子。”
　　高文经说：“售票大厅留言册上写的啊。”
　　男低音说：“我靠，你敢再傻一点吗？你见过哪个票贩子的电话写在售票口留言册上的？”
　　高文经哦了一声