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第50章

犯罪者与动机-马丁-格文-第50章

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送进冰库
    一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,
大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把
这个人送进冰库!”
    “患者”说:“为啥送进冰库呢?”
    “不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”

治失眠
    “大夫,我怎么也睡不着觉”
    “你试着数数,一直数到1000。过几天再来找我。”
    下次见面时,病人说:“大夫,我一直数到570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提
神,才算数到1000!”

没有纷争
    “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢?”
    “这很简单,因为凡世界上有人的地方都有纷争,只有这里太平。”

丙比甲好
    患者:“检查结果怎样?”
    医生:“可能是甲型肝炎。”
    患者:“你再好好检查一下,能不能是丙型呢?”
    医生:“丙型?”
    患者:“是呀,丙型不是比甲型轻得多嘛!”

死者无言
    医生:“我看过的病人,从没有说过我不好的。”
    友人:“死人本来不会开口。”

杀人未遂
    某:“我救了许多人命了。”
    友:“怎样?”
    某:“投考医学校,我考不取。”

妙 喻
    有人问一位医生:“为什么服下泻药以后,肚子里会闹腾起来呢?”
    医生回答说:“记住吧:当打扫屋子的时候,不是满屋子到处灰尘飞扬吗?”

我说得多准
    一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说:“老先生,你很健康,能活90岁。”
    “我今年已经90岁了。”
    “你看看,我说得多准呀!”
    医院“趣话”
    内科门前。
    病人:“请问,我挂的30号大概什么时间能轮到?”
    医生:“今天。”
    取药窗口。
    病人:“请问医生,这药是怎么个吃法?”
    医生:“用嘴吃!”
    化验台前。
    病人:(递上化验报告单)
    医生:“又一个来验血的,哼,都是看《血疑》看的。”

灵药
    病人:“这伤风药灵不灵?”
    药店员:“灵极!包你一天就愈。”
    过了3天,病人怒气冲冲地跑来。
    病人:“喂!这药,你说包我一天就好,怎么过了3天,一些效验都没有?”
    药店员:“不差呀!我说过包你一天就好,可是没有说定哪一天呀。”

急于见效
    一天,一个人走进药店,问道:“有治头疼的药吗?”
    店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么?”买药人恢复常态后愤怒地说。
    店主说:“不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?”
    “你这个笨蛋!”买药人说,“头疼的是我的老婆!”

神经衰弱
    “你爱人还闹神经衰弱吗?”
    “现在她不闹了。因为她听到医生说,神经衰弱是老年的确凿标志。”

不走错路
    医生:“这是脑的药,这是胃肠药,这是肝的药。”
    病人:“但是先生,它们都各自知道方向么?”

高难动作
    “医生,当我两手伸向膝部,同时上身后仰,两腿先后屈膝伸直的时候,脊椎骨就有点
疼。”
    “你干吗做这种高难动作呢?”
    “高难动作?怎么,您每天穿裤子不是这样穿的吗?”

毒 化
    医生:“呀!危险!你的病,最容易传染,一切的东西,都要消毒。”
    病人:“那么,方才我给你的钞票,怎么不见你消毒,就往袋里放呢?”

好酒送下
    医生吩咐病人:“这丸药,你每晚临睡时,服一粒,用好酒送下。”
    过了二星期,医生在路上遇见病人。
    医生:“你近来身体如何?”
    病人:“还好!”
    医生:“丸药吃完了么?”
    病人:“丸药没有吃,送药的酒,是遵命每餐吃一杯的。”

媒 介
    医生:“你真混蛋,竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了,快给我滚开!”
    小贩:“先生,我并不是有意与你老人家胡闹,实在是为你老人家号召主顾呀!你不看
见这许多苍蝇飞舞么?吃了我的水果,就会不客气的痛起肚子来,那时”

送你的命
    病人:“我爱你!我永远不愿出院。”
    护士:“你不会出院了,今天你和我接吻,被我先生看见了,他是爱我的。”
    
    

很会揿铃
    一人骑自行车,撞在警察身上。
    警察:“你铃也不会揿么?”
    骑自行车的人:“对不住!我铃是会揿得很,自行车却不大会。”

各执一词
    汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向小心谨慎,我已经开了
5年车了!”
    “什么?这样说倒成了我的过错了?你开车5年有什么稀罕?要知道,我步行已经55
年了,被撞还是第一次。”

着急送钱
    一个交通警察站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问:“你为什么开这么
快?”
    “我急着给你送钱呀!”司机说。

谁不要命
    一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声
喊:“你不要命啦!”

更危险
    “你醉了,不能步行回去了。”
    “当然!我开我自己的汽车回去。”

看手相
    少女在路旁拦住一辆汽车,想搭一段路程。司机说:“行啊,请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说:“好吧,请您上车!看
您的手相,您的命长,我这车没有闸!”
    “路 标”
    司机在雾中迷了路,他不知该往哪走。他打开前大灯,隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住,可仍然看不清路标上的字。
    他只好下车,攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字:
    “油漆未干。”

合 算
    彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响,装了部不用煞车和车铃的新车。
    一天经过大桥:“让开!让开!”行人吓躲一边儿了。他心里一乐,哼着小曲儿,车从
桥上直冲下来,摔了个大跟斗,没撞着什么,总算没赔钱,“合算!合算!”刚说完,他一
抬腿,“啊,疼!”好不容易一拐一拐地拐回家里,爱人陪去一检查,啊!是骨折,病假3
个月,上了石膏,工资打折扣,奖金都敲光。
    彭彭说:“唉,这次失算了!”
    可他爱人说:“不,还是合算哪!”
    “怎么还合算?”
    “你没给压死呗!”

惯 性
    电车在马路上飞驶。车厢里,一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》,
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车,男青年没留神,撞了女青年的身体一下。男青年
忙说:“对不起!”
    女青年把头一扭,哼了一声:“德性!”
    男青年说:“不,是惯性。”

表 扬
    司机:“今天有乘客表扬我了。”
    爱人:“表扬什么?”
    司机:“他说:‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
    爱人:“什么知识?”
    司机:“他说:‘每到一站,就体验到一次什么是惯性。’”

眼镜忘在家里
    宴会结束后,热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
    当时天下着大雨,天色阴暗,几次差点出事故。
    客人提心吊胆地说:“你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!”
    主人摇摇头说:“没有用,我把眼镜给忘在家里了。”

教 训
    领导:“出车前喝了6两酒,结果出了车祸,你该吸取什么教训?”
    司机:“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

精神对抗
    “您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”
    “那您怎么办呢?”
    “很简单,我也盯着他看,就像我买了车票似的!”

果断措施
    “您为什么把车开得这么快?”
    “我车上的刹车坏了,所以我必须尽可能快地赶回去,免得发生意外。”

转 变
    “有一天我车开得非常快,间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
    “有一天,我转弯也非常快,我连自己汽车后面的号码都看清了。”

人口密度
    老师:“我国哪里人口密度最大?”
    学生:“公共汽车上。”

桥 上
    两名司机在一座窄桥上相遇,谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来,
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下,说:“朋友,报看完了给我看看。”

“轿车”新解
    “轿车根本不像轿,为什么叫它轿车呢?”
    “因为我国历代官员出门都是乘轿的,现在那种轿被这种车代替了,所以叫它轿车。”

重要的原因
    一年级学生:“爸爸,你说,为什么汽车比火车出事多?”
    父亲:“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”

自行车的优点
    “难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。
    “当然,下坡可省力了。”
    “那上坡呢?”
    “上坡能省油!”

司机在开会
    公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去,只见路口车辆堵塞,便自言
自语道:“前面发生了什么事?”
    乘客乙:“司机们在开会。”

考 试
    师傅:“你说开快车容易造成什么?”
    徒弟:“罚款。”

两个高水平
    一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人,他还不讲理地嚷嚷:“这怪你!走路慢吞吞
的。要论车技,本人那是高水平的。”
    老人平静地答道:“难道是我的错?我今年68啦,走路的水平还不高吗!”

训练驴子
    警察:“车把式,你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯?”
    车把式:“我想训练训练它,以便使它能独自记住交通规则。”

人道主义
    冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的往里
挤一挤不行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”
    当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤
死不偿命咋的!”

让 座
    一位女士上了车,所有座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下
来。
    先生俯身问道:“夫人,您说什么来着?”
    女士惊讶地说:“我什么也没说呀!”
    “对不起,我还以为您说‘谢谢’呢!”

合乎情理的回答
    公共汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”
    售票员说:“不能。”
    乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”
    售票员说:“都是不提问的那些人的!”

代 替
    站长:“快一点,开车时刻到了。”
    少女:“且慢!我要和姐姐握手呢。”
    站长:“来不及

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