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第55章

犯罪者与动机-马丁-格文-第55章

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    “行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!”
    “为什么?”妻子不解地问。
    “嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片有规定——儿童不宜!”


    妻子在丈夫生日那天,送给他一条领带。
    “怎么样,喜欢吗?你准备用什么来配这条领带呢?”
    丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答:“谢谢你,我准备留长胡子。”

食物多样化
    丈夫对妻子说:“为什么你做的肉丸子大的大,小的小呢?”
    “你不是告诉我,食物要多样化嘛。”

自欺欺人
    丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?”
    妻子:“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊!”

节目时间
    剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月不喝酒!”
    丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”

节 省
    妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少肥皂。”
    丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?”

股市专家
    一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?”
    丈夫答:“通货膨胀的压力,财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势紧张。”
    妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。”

医师之恩
    先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要
无端地出入医院?”
    妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”
    “什么关系?”先生冷冷地问道。
    “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”

话少时
    “你爱人什么时候话最少?”
    “二月间。”
    “为什么?”
    “因为二月只有28天。”

发 现
    爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
    “你干吗老这样看着我?”妻子问。
    “我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。”

闲 聊
    一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
    “我认识一位结婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,从未间断。”
    “这真是真正的爱情!”妻子感叹道。
    “可是医生却说,他可能是患上了瘫痪症,否则一个正常的男人是不会那个样子的。”

戒烟法
    丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
    妻子:“为了使你真正能把烟戒了。”

烟 帽
    女:“这帽子怎么样?我很费了一番心买的!”
    友:“为什么?”
    女:“我叫丈夫戒了四星期香烟。”

御夫术
    据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢?”
    吴夫人答:“那是很容易的,只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”

解决失业问题
    “爱情可以解决失业问题。”
    “怎么会呢?”
    “把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
    “这怎能解决失业问题?”
    “你想想!”
    “啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!”
    “妙极了。”

生死对头
    某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?”
    “还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!”
    “你老婆是干什么工作的?”
    “产院的接生员!”

杰 作
    做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你
一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。”

妻子给丈夫脱鞋
    “我妻子可是没说的,每天晚上我回到家,都是她给我脱鞋。”
    “我妻子也常常给我脱鞋,不过不是我回到家的时候,而是我想从家里出去的时候。”

套装与帽子
    丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。”
    妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。”

不能换
    有一个特别爱读书的人,不管拿上什么书马上翻开就读。
    因此,人家都称他为书迷。
    长期下去,他妻子烦了,叹道:“你这个书迷,对书那么好,拿起来爱不释手,你对我
有对书的感情就好了。”
    书迷不慌不忙地说:“书我看完一本,再换一本,对你,我能像读书一样换吗?”

悔恨终生
    他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。”
    她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?”
    他:“你不是听见我说明了嘛。”

好 计
    妻:“今天的菜味,怎么样?”
    夫:“太淡一点。”
    妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。”

妥 协
    甲:“你的夫人,不是不准你去跳舞么?”
    乙:“可是现在我们已经妥协了。”
    甲:“怎么一回事?”
    乙:“我让她去做舞女了。”

浪费之妻
    老王:“老张!我的老婆,真是一个贪得无厌的东西!”
    老张:“为什么?”
    老王:“星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元;
    昨日索2元;今天又要索1元。”
    老张:“她要这许多钱来干什么?”
    老王:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。”

愿戴旧帽
    张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不大雅观吧!”
    李:“不差!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”
    张:“那末,你为什么不换一顶呢?”
    李:“不瞒你说,一顶帽儿价少,同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃不消!”

对 策
    “过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。”
    “怎样使他对你改变态度了呢?”
    “我藏起了他的下排假牙。”

主 意
    妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息,去旅行。你说我们去哪
儿呢?”
    丈夫回答:“去找另一个医生。”

过犹不及
    A:“我的结婚,两次都失败了。”
    B:“怎么样?”
    A:“第一个老婆,走了。”
    B:“第二个呢?”
    A:“她不肯走了。”

离 婚
    丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。
    调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧
鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
    听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“黄鱼还没买来呢”
    
    

马路拉链
    小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
    第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
    第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:
    “这是供电局在安装地下电缆。”
    第三星期马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”
    第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
    小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
    爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
    小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

联合国
    爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
    女儿:“知道,是联合国。”

好消息
    孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
    爸爸:“什么好消息呀?”
    孩子:“奶奶的耳朵聋了。”
    爸爸:“这算好消息!”
    孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

足球热
    父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
    儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
    父亲:“可足球不能取暖。”
    儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

哥俩好
    年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
    “宝宝,这是几个?”
    “哥俩好!”

想象力
    有一个嗜酒的父亲,从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什
么?”
    “二锅头,爸爸。”

伞状蘑菇
    儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
    爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
    儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

合乎逻辑
    女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
    小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

聪明的学生
    物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔
一块石头,会发生什么现象?”
    学生异口同声地回答:“罚款5元!”

巴黎乡
    在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫
‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!”
    期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小刚理直
气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”

感谢信
    一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐
后地拆开信读了起来:
    “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名,特此表示感谢!”

退 学
    教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
    学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

二郎山最高
    地理课考试时,在试卷中有一道填充题写着:我国最高的山峰是( )。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
    讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.13
米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
    小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山

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