犯罪者与动机-马丁-格文-第59章
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小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么？”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明：“那么卢布呢？”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。
你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点
时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的
是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做
了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：
“平平，你在找什么呀？”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：
“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也
是金属的！”
比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强
多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得
花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
接 气
子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气
了，所以穷凶极恶地要女的接气；
或者女的要断气了，男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不
禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她
一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
亲 展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晚吃冷餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
补了上次
丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了
一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲：“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
无能为力
妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依
据“优选法’，亲自主持考试。
题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一
切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星
期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
亲 自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：
“局长，您亲自来上厕所？”
迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门
恭候，用同一句话挨个问道：
“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，一皱眉头打趣
道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的。”
某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”
第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙：“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄文才。一次，两人同赴宴会，在议论“善有善
报，恶有恶报”时，一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也是大善人。
善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫
过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他
问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
收留乞丐
几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家
啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：
“市上的叫化子，都是我的亲戚。
拉黄包车的，也是我的金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两
种，现在体面的，都被你们攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚，就糟透了。”
高 贵
——从今以后我的身价要比先前高贵了。
——升官了么？
——不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”
特异功能
甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候
