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第25章

亲爱的苦难-第25章

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  哥哥生前,曾以帮村集体搞工程为名,向二姐一次性借了八千元钱,由村会计向二姐出的收条,但哥哥旋即又向会计打了领条领出了这八千元。 
  这钱,据一时失言的嫂嫂口中证实,其中的五千元是给嫂嫂的弟弟买了农用车。 
  可是,嫂嫂很快又矢口否认,说她不知道这八千块钱的下落。 
  哥哥给村里打的类似的白条,金额加起来共有两万元左右,也就是说,哥哥挪用(我就不说“贪污”)了这些钱。 
  当然,有几千块钱,在哥哥的情人美玉手上。 
  几年之后,美玉曾给来以孩子要读书为借口向她“讨债”的嫂嫂,先还了500元,并且答应,会在她和丈夫赚了钱后,还清哥哥“借”给她的几千块钱。 
  同是女人,和美玉这个完全可以以“人死债了”为由不还死者的债,却不肯因为钱而辱没自己曾经爱过的男人的女人相比,我的三个姐姐,以及嫂嫂,都要黯然失色。 
  我的嫂嫂,亲口说过账由我理,盈亏在我,但她却把一些亲友交到她手里的丧礼,塞进了她自己的腰包。 
  小鹃和她男友的丧礼,以及小鹃从浙江带回来的她大伯(我的同母异父兄长,从未谋面)送的丧礼,就被嫂子揣进了自己的腰包。 
  小鹃曾逼她母亲交出来,但无效。 
  嫂嫂更是当着众人的面,答应把哥哥的一笔一千多元的保险金,作为父亲的丧葬费,“也算大水为他爸爸尽最后一份孝心吧”。 
  但是,第二天,她就和她的父亲在房间里密谋——绝不交出这一千多块钱! 
  当时,恰好被我听了个一清二楚。我真想拿一把刀,宰了这个披着人皮的“嫂嫂”!   
  第十一章 悲剧,并未就此终结(4)   
  至于曾被哥哥生前臭骂过的大姐呢,就更不用说了。在二姐和三姐因为钱而吵得昏天黑地时,她完全可以以大姐的身份站出来,拉住两个妹妹,大大方方地说,你们不用争了,我们三姐妹,每人出几百块钱,把爸爸好好埋了,也算我们做女儿的尽了最后一份孝心…… 
  然而,大姐没有这样做,尽管她在三个姐姐中是最有钱的一个。 
  你这个做大姐的,最无情无义了!……在四姐弟的一次吃饭中,我不留一点情面地臭骂了大姐,就像当年哥哥大水借酒装疯,臭骂她一样。 
  大姐被我骂得直跳起来!…… 
  大姐是否在这次二姐和三姐的争吵中扮演了极不光彩的角色? 
  父亲的丧事,大姐有充足的理由不出一分钱——母亲死时,是她和大姐夫卖了一头猪,葬了母亲,当时就说好,父亲去世时,她将不必再出钱。 
  我相信——尽管是我妄加猜测——大姐十有八九,教唆过二姐,让她也不出钱,这样,村里人就不会认为父亲的丧事只有她一个人分文不出。 
  大姐是个聪明绝顶的女人。 
  父亲的丧事办完后,二姐和三姐也就彻底决裂了,成了陌路人,即使是在赶集时迎面碰上,也不打一下招呼。 
  此后,她们再也没有往来过。 
  仅仅因为一千元钱! 
  我可恨可怜又可悲的姐姐们呵! 
  人世间最大的悲剧,或许不是亲人 
  哥哥的死,在我心里插上了一把刀; 
  父亲的死,在我心里插上了第二把刀; 
  二姐和三姐的反目,在我心里插上了第三把刀。 
  很快的,华又将第四把刀插在我的心上。   
  第十二章 别了,我的爱(1)   
  “爱不占有,爱也不被占有,因为爱就在爱中满足。” 
  当所爱的人悄然离去,祝福,是最美好的爱。 
  ——沙漠舟 
  现实,无情地粉碎了我的美梦 
  “华,我们分手吧……” 
  想不到,从浙江回到家中,我给华挂的第一个电话,会是以这样的一句作为开头。 
  这时,华已考完试,我告诉了她哥哥的死讯。 
  这个时候,对于爱情,对于未来,我心中已是彻底的悲观失望,不再有任何非分之想。 
  在哥哥的死面前,一切,都失去了它们原有的颜色…… 
  我是违心地说“我们分手吧”的。 
  我清楚地看到,哥哥一死,我的人生之路一下子变得从未有过的艰难起来。 
  如果说,哥哥在世时,我还对“有一天华或许可能嫁给我”抱一线幻想,那么,哥哥的死,让我清楚地看到现实的残酷——成一个家至少要两三万元钱,我一个人要奋斗多少年才拿得出来?还有,哥哥在的话,至少能为华在我家乡找一个当老师的工作,而现在…… 
  现实,无情地粉碎了我的美梦。 
  既然没有未来,既然迟早要说分手,那就由我先说出来吧——而其实,我又何曾想真的分手?! 
  华: 
  下午和你通电话,其实是有千方百语,然而,真正说出口的,却只有沉默。 
  “经历太多会不会沉默,埋在心里的话向谁诉说?”早几天给你写了好几页信,却终于不曾寄出。我不想让你知道我的脆弱。 
  一直在矛盾中挣扎:爱与哀愁,现实与理想,希望与绝望。这个世界给予我很多,也剥夺了我很多,正如我活在这个丑恶而冷漠的世界上,品尝过最深的幸福也啜饮过最深的痛苦。 
  也许,对于我来说,我的真正的幸福便是因为我还活着、爱着、痛苦着。 
  哥哥死后,我的笑容冻结了,我的歌声喑哑了,我的泪水干涸了,我知道我还活着,我也知道我已经死了。 
  每一次沉重的打击面前,自己总要深深的、深深的沉沦下去:呻吟,哭喊,绝望……且以种种的借口,逃避现实或者苟安于现实,抛弃理想,抛弃诗歌,抛弃脚下的道路,这时的我,不是活在人间而是活在地狱。世界没有抛弃我,是我自己将自己抛弃。 
  正如陷入绝望中的孩子,渴望有人将自己从水深火热中拯救,但是,没有…… 
  曾经,那一个个温柔而美丽的名字,如一盏盏明亮的灯火,照彻我空虚的灵魂,照亮我黑暗中的道路,她们一次次拯救了我的脆弱,拯救了我脆弱的灵魂。 
  那是我的幸运,亦是我的不幸。 
  有人拯救,这是幸运;需要人拯救,这是不幸。 
  不幸的是,这个世界上有太多这样不幸的灵魂,在等待拯救中堕落、沉沦,万劫不复。 
  一直渴望有人给我以牵引的双手,温暖的阳光,明亮的灯火,在人生的黑沙漠上,我是一个迷失得太长太久的疲惫的灵魂。 
  终于明白,终于是我深爱、又是深爱我的人让我明白:在这个冷漠丛生的世界上,人注定是孤独的影子,理解、安慰,都是遥远得如同星辰的奢侈,除了自己,没有谁,能够真正的给予你所渴望的一切。 
  华,过几天,就要离家远走了,真想忘记一切也放弃一切呵! 
  我会活下去,并且穷尽一生去拼搏,去奋斗。如果上苍会给我一个完整的一生,那么,我会用尽一生给你一份完整的爱,同时,也给予这个苦难的世界一份完整的爱。 
  如果不能写信,就不写吧;如果你感到爱得太累想要放弃,那就试着放弃吧;我将永不再乞求,永不再盼望…… 
  就在父亲去世前几天,我决定离家远走的时候,我给华写了这样一封近乎绝望的信。 
  信中,我的字里行间已流露出对华的深深的一种怨…… 
  对于我深爱着的这个世界,对于我深爱着的华,我深深地感到失望! 
  当最深爱的人弃你而去,你还会相信这个世界吗? 
  现在回过头来看,当时是我苛求华了,她毕竟是一个20岁的女孩子,除了单纯的一颗真心以外,什么也没有,我又怎能要求她深刻地理解我,像三毛那样具有敢于为了爱而不顾一切的勇气? 
  华不能来看我,一直是我耿耿于怀的——我的这一个未曾见面的小爱人,是如此的毫无一点勇气,我又怎能奢望她能冲破世俗嫁给一个又穷又丑的残疾人呢? 
  其实,从一开始,我就已知道,华不可能理解我,而我也只是因为“英雄救美”而最终陷进对她的爱情中而几乎迷失了自我(就像我给她写信,“我”变成了“舟”)。 
  我是华的初恋,而这恰恰是导致我们走向悲剧的一大因素,因为,在爱情中,光有爱的激情是远远不够的,它还要求爱的双方都能承担起对所爱的人的责任…… 
  而华,太年轻,还没有到能够承担起责任的年纪,她,不可能和我风雨同舟,共担命运。 
  而我呢,在那时也未必是很懂得去爱的一个人。我总是以一种居高临下的姿态提醒华,我没有选择依或者别人而选择了她,完全是一种“牺牲”,一种“施舍”;我也总是把生活中的痛苦在信里倾泻给她,却没有想过这非但没有减轻自己的痛苦,反而让她感到压抑和窒息……   
  第十二章 别了,我的爱(2)   
  尤其是哥哥的死,我猝受打击的心,张皇失措,几近变态,对这个世界充满了不信任,包括对华也产生了不信任,而这该死的不信任,造成了我和华之间莫名其妙的误解和冲突。 
  这时,我太敏感的心,已直觉到:华,马上要离我而去了。 
  埋葬了父亲,我揣着仅有的几十元钱,离开了让我失望至极的家园。 
  一无所有的我,将去寻找一个所谓的未来。 
  然而,我,又真的会有一个未来么? 
  在异乡,收到华的第一封信,却是一封诀别信: 
  舟: 
  似乎很久很久,没有给你写信了,你送的钢笔早就莫名其妙地坏了,也许是摔得太多了吧。 
  傍晚,提了一桶废纸去烧,倒出来时意外地发现桶底那么多撕碎的纸片,呆了片刻,便想起那天,接到等待已久的你的电话,说的是那句让我铭记一辈子的话(即我说的那句“我们分手吧”——沙漠舟注),回到屋里后,拉开抽屉,找到很多很多信,有我写给你的信,有抄的文章,也许还有别的什么东西,我只是无意识地一下一下撕着,似乎并没有悲伤,只是,我一下子明白了这个世界。 
  你说:“如果不能写,就不写吧;如果你感到爱得太累想要放弃,那就试着放弃吧,我将永不再乞求,永不再盼望……”舟,其实,我知道,在你说这些话之前,你已经在心里放弃过了,不是吗?看完信,我在心里一遍遍地说:好的,好的,舟,你放心,我一定不会缠着你了,一定不会…… 
  寄上的另外一封信,是那天接到你的电话后写的,已经封好了,本是想寄到你家里的,也许因为你第二天又打了电话来吧一直没有寄。这次拆开来,看了一遍,还是寄给你吧。那次把你送的小卡片撕了,对不起。不过我想曾经沧海的你,也许能够理解;其实那也是我心爱的一张卡片,只是已变得虚幻而毫无意义,真正应该记住的,正是那两个字“认命”,命里注定我们的有缘无分,何必再强撑下去呢。 
  没有我,你会过得更好,而这,正是我真心希望的。 
  别了,我的爱。 
  请好好珍重! 
  华 
  1996。8。13 
  华在信中提到的“另外一封信”,只有短短的一页纸: 
  夜里起来,月光苍白而冰冷。也不知几点了,窗外,蛙声一片。 
  本给你写了一封长信的,想想何必呢,你已说过别离的话,我又何必再重复一

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