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第103章

笑话合集 全集txt,jar-第103章

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仗指一名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪
一头?”
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官:“你的职业是什么?”
多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允
许你说已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”
刀子
审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子!”
“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
威慑力
一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:
“你见过这把刀吗?”
实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力
量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:
“说!见过这把刀吗?”
“见过,”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!
什么时间?什么地点?”
“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么?说
我该还他2000银币,否则就要控告我,我敢发誓,我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币!”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐,请录下我的话,“……由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款,因此对您的起诉不予理睬……,”
“哎呀,博士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律?秘书小
姐,您这样写:‘……在我早已还清您2000银币之后,对您的控告我不予
理睬……。”
“科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!”
“那么,我得到过吗?”
“那您为什么要写上您已经还掉了?”
“博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写,那么证人就必须由我来
提出。”
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该
坚持到底!”
能看多远
一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你
可以告诉我,你能看清多远的东西?”
证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是
9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的
狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事
了吗?”
农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那
样做的!”
禁止游泳
在法庭上,法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机
偷走了他的衣服?”
“因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施
密特,而且经常对狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?”
“这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的
狗。”
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色
的辩护,罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得释放,你能告诉我
实话吗?那个人是不是你杀的?”
“律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我
就认为我是无辜的。”
从善如流
柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附
上我的名片,您认为怎样?”
律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您
的劝告,还是把鹅寄给了法官!”
律师怀疑地说:“这不可能!?”
“可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步!前天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢,啊?过了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以,
为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”
上诉
有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取
得了胜利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获
全胜!”
对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计,”监狱长说道。
“是的,这我知道。可我丈夫实在大累了,他告诉我,他每夜都在不
停地挖地道啊……”
芒果
一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”
犯人答:“我想吃芒果。”
当官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
犯人:“那我就等着好了。”
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说:“临刑前,你想吸支烟吗?”
“不,谢谢。我怕得肺癌,没办法医治的。”
小偷本领
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走
到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天
堂的大门对你将是关闭的,”
“没关系,天下没有我打不开的门。”
枪决前的愿望
法官:“你就要被枪决了,有什么最后的愿望?”
犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
致歉
亚历山大·;布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱,后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案,最后斩首。
临刑那天,当宣布执行死刑后,布莱克韦尔走到铡刀前,把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置,他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:
“这是我第一次被砍头,难免会出点差错。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架,他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子
上。他说:“我脖子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑
死的。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的
话。
犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他
老人家了。”聪明人
政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
哲学家不动声色地说:“是啊.因为只有聪明人才能了解和发现聪明
人。”
良心
有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么?”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”
感慨
“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年
龄时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑
羊。
“真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在
苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。”
从未失败
有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续
试验?”
科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。”
发明一条出路
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口
呆,是否又有什么新发明么?”
发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
和人一样
“我发明了一种机器人,简直和人一模一样,”一位发明家对同事夸耀
道。
“它从不出错吗?”同事问。
“不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一
个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人
一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相
抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1。6749人在诞生,这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用1
1/6这个带分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一
又六分之一人在诞生,”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不
介意?”
数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道,”
谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?”
“当然是数学家。”
“为什么?”
“他们是毫厘必争呀!”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出
买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交
给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个
气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过
马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”
未来学家
有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
“对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突
然发生,我也不知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在
嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些
土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地
向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜
头盖。

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