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第145章

笑话合集 全集txt,jar-第145章

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“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”
咸鸭蛋
  甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋,
都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我
最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。"
太丑
  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
死心眼
  一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝
他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我。。我回家拿睡衣
去了。"
男人的"误"
  朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离
了婚才是"觉悟"。
心不在焉
  结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我
说:"你是不是想与我换个位子?"
运气不错
  一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的
。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今
天运气不错。”
喜旧
  古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。
配偶
夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
妻:哪一点不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。
感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
打分
  在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的"分数
":10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。
算错了三块钱
  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了
10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”“
那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”
反对
  某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那
么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么
电灯!”
精神对抗
您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
明智的回答
  一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授
有脑子,你找他去吧。”
我就当没听见
老李:"我求你一件事,你能为我保密吗?〃
小张:"当然可以。"
老李:"近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?"
小张:"不必担心,我就当没听见。"
评画
  一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。”
狗咬
  富人问乞丐:"为什么狗看见你就咬?"乞丐说:"如果我有
几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!"
老冒
  一个老冒从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来
了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带
来就好了。”
翻 译
  即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就
更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译--
中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
中文:婚后,她变得像个水桶。
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。
错 误
  某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:"上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?"此人厉声道
:"偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误
旅 行
  三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工
程师,工程师们说:"上了车就知道了。"。。。。六个人上了火车,
三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了
敲门,说:"收票!"厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车
票,。。。。六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们
的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买!会计们又纳闷,问道:"这回你们怎么不买票了?"工程师
说:"上车后你们就知道了。"。。。。六个人上了火车,三个会计躲
进了车箱一头的厕所中,而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲
了一下门,说:"收票!"
以 牙 还 牙
女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”
花 样 繁 多
顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
为 了 孩 子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
斜 眼
  一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队。军官:“你往
哪里看?”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说:“我
并没有走神呀!”军官:“我不是指你!”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道:“可是我没说什么呀!”
无 以 为 家
  有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?”
外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。”
诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?”
四 库 全 书
秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书:我们就三个库,已经都占满了。
秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄
  丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,
六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再
简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”
失实
经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。
这可不行
  某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱
妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手
一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
绝症
病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能
肯定我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明:
得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会
好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗?
雨伞商
越是下雨,我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不,我是雨伞商。
疼爱
“妈妈,您疼爱我吗?”
“那当然!”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?”
智力开发
妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?
丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。
新纽扣
“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”
“不要紧,我明天就去买。“
“买什么?新上衣吗?”
“不,新纽扣。”
更正
  一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正
好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没
想到呀!"
  这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话
说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万
万没想到!"
先知
甲:"你什么时候能还欠我的钱?"
乙:"那谁知道?我又不是先知。"  
。。/。。/  
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十七  
有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问:「你对它们做了甚麽吗?」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。」
「哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?」
管理员答道:「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果,他看见所有猩猩对他招手。
〃你知道吗?  老吴;  我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我;  真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀;  别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃
有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑著一只黑伞,顶著大太阳,
一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动,一天中午跟著他,也拿著一黑伞,就坐在该病患的後面,
藉此就近观察他有什麽举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动。  
再过了半个钟头,他终於动了。。。
他转过头来,对那个医师说:「你也是香菇吗??」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是;她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚;她穿著一件魔鬼戏服;躲在一棵树的後面;准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时;她手持乾草叉;头戴红帽;屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问:〃你是谁?〃妇人答:〃我是魔鬼。〃她老公接著说:〃走;
和我一起回去;我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人

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