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第174章

笑话合集 全集txt,jar-第174章

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不明白:每次打高尔夫球的时後;杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪;就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球;便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音;客语发音更传神)
〃有一个非常懒惰的人;整天不想工作;又老是抱怨
工作太累;其他同事偷懒;还?自己做太多事情等等。
有一天;好友介绍他一非常轻松的工作;真的非常轻松;
工作是公墓看护员。他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易;只要站在那里;不要有人盗墓就可以了。
结果他真的去做了;两天後。。。他辞职了;朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了;只有我站在那
边;其他的人都躺着。我不干了。。。。。。。。。。。。。。
从前~从前:有位老公公。他很喜欢喝味 汤。
他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他
太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮。可
是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出那味道
就好。但日子一天一天的过去了。她依然煮不出来。
而且也越来越不耐烦。终於她起了杀机。她要杀了
她公公。可是她不知道要怎样下手。她想啊想的。突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她
把杀虫剂喷到味 汤里。然後鼓起勇气的拿给她
公公喝。只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後,
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,
差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。
不久之後那片墙又恢复了旧观。。。。。。(#%@^&*#%)。
无独有偶的,我遇到了这样的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天,布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』
有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?
两天後,新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?
终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:
『敕令%^&*##。。。(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事,『不要问我从哪里来。。。。。。』
百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您。。。。。。。。。。。。」
一会後,没人到服务台,於是又再广播一次。。。。。。。
後来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了;不只在人间是这样就算在天介亦如此。
话说数千年以前;无论是公狗或者是母狗小便时;都是用蹲着的
直到唐朝。。。。。。事情才有了转变。。。。。
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗;有一次唐太宗上
华山祭天;带了这一对去。。。。。。
祭到一半时;母狗突然内急;於是便跑到一棵树後解决;在祭天
时这是非常不敬的行为;因此惹恼了玉帝;玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上;树倒了;压死了母狗;公狗看了以後非常害怕。。。。。
从此以後;公狗每次在树下小便时;都会伸出一只脚;用力顶着
树;以免树倒下来压到自己。。。。。。。。。。。。。。。。。。
某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,
跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候,
我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽?
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启:
没什麽啦,只不过转久了,头还真***给我晕了起来。
算命先生对一个女士说
〃你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了〃
〃那麽〃女士说〃我那个又矮又胖的丈夫怎麽办〃
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
〃我们从未见过面〃她答〃可是你的样子很像我的第三任丈夫〃
〃你结过三次婚??〃他问
〃不。。只结过两次〃
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
〃我不知道。。。不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面。。。整个萤光屏就给遮住了〃
父亲:
「你刚学了动物学。。知道为什麽鱼只生活在水中。。而不生活在陆地上吗?」
儿子:
「因为陆上有猫」
一个走进信用社。。为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦!!」这个人回答「我很好啊。。」
女人分两种:
第一种:坏女人!就像泡面一样…泡三分钟就可以吃
第二种:好女人!就像乌龙茶一样…慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?
小英:当然罗~
爸:那你是脱光衣服在让他量罗??
小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量
完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!
1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”
过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌此埔欢粤等嗽谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌?好。”女的对:
“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾
虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不
给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一
个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,
勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍
棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也
去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”
8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终
于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发
现。量多的第二天,全靠高洁丝。”
9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家
里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个
掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣
布:“中国人有了中国的XO!”
猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
背不动就滚
假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,
虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,
我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”
猩红热传染
一个男子给医生打电话:
“大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女仆。”
“太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好办了,你可能也被传染了。”
“是的,可后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”
汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份

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