贝壳电子书 > 教育出版电子书 > 笑话合集 全集txt,jar >

第33章

笑话合集 全集txt,jar-第33章

小说: 笑话合集 全集txt,jar 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



不许做此梦
有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒:“你梦见了什么,如此开心?”丈夫见隐瞒
不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时
大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为
何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,唯有这样的
梦不许你做!”
老婆下跪
一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,
老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老
婆跪着时对你说什么?”
男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从
床底下滚出来’。”
“科幻小说”
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫:“刚脱手,准备再修改一下。”
妻子:“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫:“不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
的斗争。”
妻子:“哈,你有切身体会吗?”
丈夫:“没有,我写的是‘科幻小说’。”
如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打
出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这
位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”,
便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。”
心有余悸
有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得
咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗
像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、
息怒,我这是和你开开玩笑的!”
“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:”我们家到底谁
说了算?”
“我。”妻子平静地说,“怎么了?”
丈夫连忙回答:“没什么,没什么,我这人记性不
好,再复习一遍。”
“幸亏不是我”
有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,
这个人低声说:“还好,幸亏不是我。”
换了两次
法官审问犯人。
法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
铺?”
犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,
让我去换了两次。”
严重警告
邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“唆”
地一下飞过马丁的耳际,直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说:“我得走了。我妻子在
叫我吃饭。”
难听的话
甲:“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上
班到现在,怎不曾听他提起?”
乙:“他一开口,难听的话就来了!”
甲:“怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的。”
乙:“他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不
清,很难听哪!”
你说行就行
一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病
的父母寄去五十元,以尽孝道。回家后跟妻子商量说:
“小孩祖父母有病,给寄去五十元行不行?”妻子把脸
一沉,说:“你说呢?”男人忙改口说:“三十元行不
行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提
出:“十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”
接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄十元行不行?”
妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“三十元
行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气
又提出:“五十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就
行!”
头和脖子
甲:“在公司中我是头。”
乙:“这我相信。但在家里呢?”
甲:“我当然也是头。”
乙:“那你的夫人呢?”
甲:“她是脖子。”
乙:“那为什么呢?”
甲:“因为头想转动,得听从脖子。”
妻    教
妻子:“老实说,昨晚是不是去赌了?”
丈夫:“是……可赢了。”
妻子:“为什么要隐瞒?”
丈夫:“怕你生气。”
妻子:“呆子,你赢了我还生什么气!”
只等太太同意
甲:“如今女权运动太过分了!”
乙:“你是说,女人什么都在占上风?”
甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙:“那很好,什么时候出版?”
甲:“只等我太太同意。”
无权决定
妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩
儿,你却偏偏给生个女的!”
“生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”
“在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你
请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”
妻子的厉害
张三有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了
两口气,火便吹旺了。张三得意地说:“真怪,连火炉
也怕我的老婆!”
节省开支
甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她
讲了吗?”
乙:“讲了。”
甲:“结果如何?”
乙:“我得把烟戒掉。”
能屈能伸
甲:”大伙都说,你在老婆面前显得特别渺小,可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙:“这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”
“灵魂出窍”二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆
子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少
写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:”不错!夫人前
天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚
出窍的时候写的。”
说话机会
泼辣的妻子对顺服的丈夫说:“你昨晚又说梦话
了。”
丈夫说:“一点不错。不然,我就没有说话的机
会了。”
酒的作用
妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里要拼命地喝
呢?”
丈夫:“我听说酒能壮胆。”
嫁祸于鸡
丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十五周年纪
念日,应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该对咱们
在二十五年中的争吵负责吗?”
原来如此
甲:“张太太这个人喜怒无常,张先生怎么有办法
和她相处这么久?”
乙:“他在气象台干了二十多年。”
她不知道
甲:“您和您妻子之间,有没有过意见分歧的时候
呢?”
乙:“有过的,但对于这些分歧,她是不知道的。”
更胜一筹
甲:“我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。”
乙:“我那口子更糟,我们一吵,她就把老娘叫
来!”
丈夫气慨
“小王,你昨天怎么从楼梯上摔下来了?”
“这很简单,我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道,我是从来不愿照女人的话办事的。”
药    方
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:“最
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚,但每晚只要
一上床,我很快就会睡去。”
医生草草开了一张药方,递给病人。病人的脸上
露出喜气:“医生,你的意思是我能够……”
“不,”医生打断了他,“我对此无能为力,但
至少必须让她也能睡得着。”
抱        怨
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:“都怪你月初大
吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎
么付?”
“都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”丈夫作
一番检讨,见妻子消了一点气,又补充一句,“而你的
毛病是:没有钱也要花。”
思妻心切
丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯
了。”
妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”
丈夫:“可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥
匙。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩:“几个月前,我和我的妻子举行婚礼时,您
曾以上帝的名义宣告,我和新娘的一切烦恼都到了头,不
是吗?可我现在多么烦恼!”
牧师:“不错,我说过。烦恼有始有终,当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一
头。”
还有舅舅
“哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比
了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让妈妈给我们付房
租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活
真使我感到难受与羞愧……”
“哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,“你还
有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一束玫瑰,怎
么现在连一朵都不送我了?”
丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要
继续喂它饵呢?”
月下求婚
妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理
智,你认为这话对吗?”
丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下
向你求婚的。”
不必太破费
女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么
最适合男子用的呢?”
女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”
女顾客:“大概有十几年了。”
女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散        步
一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他
们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他
说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健
康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你
填得不错。就是有一点,你在填与太大的‘关系’一栏
时应该填‘妻子’,而不该填’紧张’。”
谁失望
妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在失望
呢?”
丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”
超速的灾祸
甲:“有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她。等
她痊癫后,我们就结婚了。”
乙:“啊,交通标语牌上写得真不错,‘超速会造成
灾祸!’”
更愉快
有人在黄山的石壁上写道:“我和太太来此一游,
很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:
“我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”
新婚夜谈
丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真难啊!”
妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能
捞回娶你的那笔钱。”
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的
钱少。每当这时,丈夫总是站起来,离开家。
“你到哪儿去?”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急?”
“因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相
反的话。”
婚        服
结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴
地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?”
“是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你
不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能
送你走,真是太值得了。”
追根溯源
甲:“我最不喜欢丈母娘了。”
乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子
呀?”
甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 1 2

你可能喜欢的