幽默笑话搞笑短信大全5000条-第30章

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。”
　　1818。
　　乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
　　1819。
　　奇特的广告…音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
　　1820。
　　妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
　　1821。
　　妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
　　1822。
　　妻子问丈夫：你能告诉我事故与灾难之间的区别吗？丈夫回答说：譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把救上来，这就是灾难了。
　　1823。
　　妻子说：孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
　　1824。
　　妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
　　1825。
　　妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
　　1826。
　　妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
　　1827。
　　妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！
　　1828。
　　妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
　　1829。
　　妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？”“没，太太！”男管家说。
　　1830。
　　妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。


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　　1831。
　　妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。
　　1832。
　　妻子对丈夫说：你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看邻居该怎么议论你？丈夫回答：放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
　　1833。
　　妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。
　　1834。
　　妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
　　1835。
　　妻子：昨天晚上你又喝醉了！丈夫：谁说我喝醉了？胡说？妻子：哪有别人！这是当时你自己招认的。丈夫：人喝醉时说的话能算数吗？
　　1836。
　　妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
　　1837。
　　妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。
　　1838。
　　妻子：我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。丈夫：不要紧，我明天就去买。妻子：买什么？新上衣吗？丈夫：不，新纽扣。
　　1839。
　　妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
　　1840。
　　妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
　　1841。
　　妻子：孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个2。丈夫：二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！
　　1842。
　　妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
　　1843。
　　妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
　　1844。
　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”
　　1845。
　　妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
　　1846。
　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
　　1847。
　　妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
　　1848。
　　妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
　　1849。
　　妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
　　1850。
　　妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
　　1851。
　　妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。
　　1852。
　　妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
　　1853。
　　妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
　　1854。
　　漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：（向后一指）我奶奶付款。
　　1855。
　　脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
　　1856。
　　皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
　　1857。
　　碰到困难时，念经是很管用的方法，以后每晚要念藏经，就这么一句：（噢嘛呢哞嘛哄）。或用英语念：all　money　go　my　home！　
　　1858。
　　朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
　　1859。
　　朋友你借我的钱已过期了，我不想说什么，但我上有老母要养呀！求你还我吧！朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？
　　1860。
　　朋友：你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！朋友，请牢记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…7　21：20：00　　

　　1861。
　　朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人说：“车到山前必有路，有路也是死胡同”所以着急也没用嘛！
　　1862。
　　胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
　　1863。
　　胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
　　1864。
　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
　　1865。
　　胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
　　1866。
　　女作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：唷！3岁已经认得字了么？
　　1867。
　　女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
　　1868。
　　女佣：十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。访客：没关系，你就告诉她，我并没来过！
　　1869。
　　女性，百分之九十九喜欢巧克力，百分之五十很喜欢巧克力，百分之二十五非常喜欢巧克力，百分之二没有巧克力活不了！
　　1870。
　　女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢！妻子道：吵什么，等下一班车吧！
　　1871。
　　女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
　　1872。
　　女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？那个果然不是熊。
　　1873。
　　女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
　　1874。
　　女人最大的毛病就是总不把男人当人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。
　　1875。
　　女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。
　　1876。
　　女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。
　　1877。
　　女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
　　1878。
　　女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
　　1879。
　　女人对朋友说：我很累，夜里都不能睡觉，我得看住我丈夫。朋友：我以为你雇了一个护士呢。女人道：那正是我要看住我丈夫的原因！
　　1880。
　　女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步，女人的撒娇可让男人瘫作柔泥，女人的“狮吼”可让男人丢盔弃甲，女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
　　1881。
　　女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男