幽默笑话搞笑短信大全5000条-第52章
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新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 22：37：00
3056。
题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。
3057。
舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束後，让我送你回去好吗？ 我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”
3058。
“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”
3059。
妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
3060。
一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
3061。
学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
3062。
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
3063。
“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
3064。
“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他？“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”
3065。
一个花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女郎说：“明天早上愿意和我一起吃早饭吗？”“当然。”她答到。“好的，”花花公子说：“那我是打电话叫醒你，还是直接用手把你推醒？”
3066。
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？女二：短？这才能展示我的秀腿。女一：你不担心色狼偷看？女二：我的腿就是让人看的。女一：人家偷看你的裤衩。女二：没关系，我从来不穿裤衩。
3067。
连环谜：1狗让猫做饭2猫不做3最后狗做了猜三种动物谜底：1熊猫2白熊3狗熊
3068。
连环谜：1拿脑袋往墙上使劲撞2再使劲撞3再使劲撞（三个动物）猩猩（星星）大猩猩（大星星）狒狒（废废）
3069。
连环谜：一片青草地，又一片青草地，来了一群羊，又来了一群狼（打4种植物）谜底：梅花，野梅花，草莓，杨梅
3070。
连环谜：一只乌龟掉进了水里．又一只乌龟掉进了水里．猜两种植物．玫瑰（霉龟）野玫瑰（也霉龟）
3071。
连环谜：一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。2：又一只狼经过，还是没有吃羊。3：第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。（3个动物）虾，对虾，龙虾
3072。
法官：“你就要被枪决了，最后的愿望是什么？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
3073。
“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什麽男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”
3074。
学生：“为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以……不过……”学生：“？？”老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
3075。
拳击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”
3076。
政治课上，小威正在看《建筑预算》。老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”小威：“举例说明可以吗？”老师：“可以。”小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。”
3077。
我是搞工程的，同事之间表示尊重，互称X工。领导介绍给我认识，指着一前辈说：“这位是吴工（蜈蚣）。”后来我的姓更逗，雷工，季工，宫工。我姓向，单位的MM都叫我向工（相公）。
3078。
一个司机叫吴安全，女医生叫段珍，田经理是一个下岗工人，一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜。还有个人姓卞（知道怎么念吧？）比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
3079。
一位朋友姓劳是工程师别人在介绍他的时候都称他为劳工，姓郑的副科长，别人也叫他正科长，姓傅的正科长，别人也叫他副科长，姓秦的女的就不要做官到了，秦副（情妇）科长。
3080。
有个女孩，叫沈洁婷，呜呜，好可怜，我有个同学叫殷金诚！还有个吴银娣！读多了好下流的，我都不好意思叫他们！
作者： lmylmy 回复日期：2006…7…8 22：38：00
很好玩；看了一晚还没有看完。明天再继续。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 22：42：00
3081。
焦某去医院看病。医生问：什么病？焦某指了指下身：这疼。医生：肚子疼？焦某：不是，是下边，医生：哦，是睾丸疼，焦某：不是的，不搞疼，搞也疼，搞完更疼。医生：那以后不要性交了。焦某：你什么医生啊？我们家祖祖辈辈都姓焦，你还不让我姓焦了。
3082。
我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫锅炉工的，还有钱（钳）工等等。我一个朋友。叫倪好。每次别人见面打招呼或打电话时，一开口“你好”，她总以为在叫她。
3083。
我上初中的时候有个同学叫宋宪长，后来有个叫莫振动的，还有个叫莫平凡的，上班以后单位有个退休老同志叫尹道宽，合作单位有个人姓母，我们叫他母工，还有个姓龚，人称龚工。呵呵！都是真的哦。
3084。
有个朋友去南京总公司培训，大家彼此都称呼为“XX兄”，于是，就有位仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄”。
3085。
真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。
3086。
我有个同事叫扬伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！大学有两个女同学分别叫“贾锦”“尹静”连起来…。有个大哥姓彭生了个儿子我就给他起名叫“彭满堂”据说连他们老爷子都很满意。
3087。
有位姓宫的大家不论男女都叫他“老公”，我们的老师“吴水萍”，原来中学的校长姓殷，全名读：殷茎汤。
3088。
年轻狮子问管理员：“为什么我来了三个月还只是吃香蕉！”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺呀！”
3089。
医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
3090。
鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
3091。
“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
3092。
警察把一名醉鬼送到门口，“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
3093。
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
3094。
有一个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
3095。
到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”摔了一交摔得直冒金星，他说：”啊，来电了，来电了。”
3096。
一对夫妻到英国旅游，入住一间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
3097。
醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天。”
3098。
大姐：我们一般都在一个小时以上。二姐：我那个每次都不下三个小时。老三不说话，俩姐就问：妹，你的那个呢，多长时间？老三：8分钟，……光喷。
3099。
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用？谁知，那老汉反讥道：年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用？！！！
3100。
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
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