幽默笑话搞笑短信大全5000条-第74章
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4186。
一公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”
4187。
“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
4188。
“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
4189。
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
4190。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 12：37：00
4191。
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。医生：“你凭什么会有这种感觉呢？”该人：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”医生：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
4192。
最佳戒烟广告：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
4193。
香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
4194。
“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
4195。
“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
4196。
广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”
4197。
广告栏登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
4198。
“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
4199。
某君在旧宅里住想卖掉它，决定请房产经纪人帮忙。几天以后，读罢登的旧宅广告，他马上给房产经纪人打电话说：“对不起，先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
4200。
一位旅客半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”
4201。
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
4202。
“好好两只狗，为何联拢在一处？”母：“想是怕冷。”女摇头：“不是，不是。”母：“怎见得不是？”女：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”
4203。
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”
4204。
两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”
4205。
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
4206。
妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”
4207。
妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”
4208。
夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”
4209。
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”
4210。
夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”
4211。
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
4212。
“请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”“爸爸提着包出门托人办事。”“没‘礼’字呀？”“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
4213。
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
4214。
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
4215。
老师：“我上课，你不能睡觉。”学生（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
4216。
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
4217。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
4218。
甲：“我们的语文教师真没水平。”乙：“你有啥根据。”甲：“人家报上发表的文章，他也打鸭蛋。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”
4219。
老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”
4220。
语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
作者： reshhq 回复日期：2006…7…9 12：38：00
顶楼主，不错哦！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 12：53：00
4221。
老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”写到第150个喵字时终于搁下了笔。
4222。
算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”
4223。
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
4224。
天大旱，去找一个活神仙求雨，活神仙递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
4225。
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”
4226。
“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”“依您看，我这个驼背怎么样？”“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
4227。
“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”
4228。
州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
4229。
刺杀训练前训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”一位士兵格外愤怒，目露凶光，大声问道：“是哪一个喝完了我们的威士忌？”
4230。
“昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车，你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
4231。
芝加哥银行。“我要提一笔款……”“请问您的帐号是……”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
4232。
甲：“你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”乙：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”甲：“怎么回事？”乙：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
4233。
“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
4234。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”“事情是这样的，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
4235。
“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
4236。
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”爸�
