幽默笑话搞笑短信大全5000条-第87章
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两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”“为什么？”“不为什么，只因为我是她丈夫。”
4779。
“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”售缥员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
4780。
“阿妹呀！还不知道你读什么专业那！”“我读艺术！”“哦！那你是艺术专业什么科呀！听说艺术专业女生都很…”“我呀！我读的就是那个设计科呀！”“什么呀…射精科…你们学校好怪哟！连这个都教…”
4781。
摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看，她对男子说：“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
4782。
甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？你想跟她做爱，在她的办公室里？”甲：“不是的，她改穿裙子要出去啦！我想跟她一块去。”
4783。
伯虎蝴蝶画得非常传神，一女凿窗偷艺。见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，如法炮制一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
4784。
甲：“厚古薄今是什么意思？”乙：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
4785。
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她：“漆房子。”
4786。
“为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的？”“因为人有体温啊！”“那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎？”“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊！”“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢？”
4787。
诊所外，一男子哭的非常伤心，另一位便问他：“为什麽哭呢？”回答：“我来这里作血液测试，在检验的过程中他们割我的手指”。第二位在听完便哭起来，第一位问他：“你为什麽哭泣呢？”“我来这里作尿液测试的~~”
4788。
警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”
4789。
书记游庐山，见苍松翠柏，飞瀑击涧，甚是壮观。于是兴致勃发，趋步向前，欲吟诗一首。其夫人却见他奔向一少妇，大声叫道：“回来，老毛病又犯了，又发情了。”
4790。
一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
4791。
丈夫老是走神。妻子开玩笑道：“儿子去问问你老爸现在又再想他那个阿姨？”儿子在一旁回答说：“准是在想他的心爱小妹妹。”
4792。
小儿子跟人打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。爸爸说：“不敢。”小儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗？”小儿子说：“那你怎么不喊我去！”
4793。
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”
4794。
一日太阳普照，教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼，靠近窗口的一位男生见状，把窗帘拉了一半，女生突然感觉眼睛爽了很多，就兴奋的大声说：“舒服！，继续！”
4795。
一老太太有五个儿媳妇，大儿媳妇上环时，老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了，老太太又要去。闺女心痛了，说：“妈妈，你千万别去了，再去你就是一面奥运会会旗（五环）了。”
4796。
一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”
4797。
一男士在饭店吃羊蛋。算帐时，男士嫌算得贵，问：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要钱？老板娘说：你光说数量差不多，你咋不说你的蛋比人家的大。
4798。
“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
4799。
领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。”
4800。
小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 8：58：00
4801。
开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。男方队员有龟头正雄和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子和见君脱库子小姐。副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
4802。
妓女与建筑垃圾的相同点：本来应该有，事实上存在。法律不承认其存在，不给存放地点，结果丢的到处都是的东西。
4803。
先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家，妻子正和上司睡在一起。一怒之下，将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门，便让先生惊呆了，哪个被打男子的老婆，竟是自己的情妇。情妇当场责问说：“你能玩俺的，就不兴俺男人玩你的？！”
4804。
一男士在酒店喝花酒，把小姐揽在了怀里，让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸，恰好被妻子看见说：“老公，你什么时候学会相面的？何时也能给我相上一面。”
4805。
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
4806。
女浴池。蚊子说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”
4807。
一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后，心想，现在的干部在农村吃饭的都不多见了，别说带饼子下乡了！这样的好干部真是打着灯笼都找不到，何来扰民之说！
4808。
一男人嫖娼，要俄罗斯小姐。老板找不到，叫高个子冒充俄罗斯小姐。玩后发现欺诈再玩，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了本地小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
4809。
男：“木乃伊展览，收费还不便宜，嘿！活人还不如死人了，这是什么世道呀！”女：“这有什么希奇呀！我脱光衣服之前就要收我钱呢！”男：“哦！有这回事？”女：“当然啊！我去洗澡时就这样！”
4810。
新娘子给新郎出谜语对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜不出，实在忍不住了，脱光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”
4811。
介绍教育学生经验的会上：“教育孩子，首先要从头开始——”“老师，我的经验跟你不一样。原先也从脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
4812。
小姐告嫖客强奸。警察问：强奸时，你头朝哪？小姐说：头朝东。警察问：你脚朝哪？！小姐说：也朝东。警察说：胡说！小姐说：俺没胡说，俺的两脚就是朝东。警察叔叔，这姿势是人家要的。”
4813。
“我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他给了孩子一把小刀，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
4814。
计生动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗，妇联主任一起‘搞’了这么多年，她知道我有多粗”…
4815。
一小儿问妈妈：“为什么女人多是一个孩子，却长两个奶子？”妈妈说：“一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：“你和哪个漂亮姨姨都有奶子，那你们为何还打架呀？！”
4816。
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”
4817。
问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”“这点道理我祖宗八代都知道！！！”
4818。
警察抓一批三陪小姐，挨个审问，发现都是外地人。便问：本地小姐都哪里去了？！小姐回答说：都异地交流了。
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某师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘像您一样’
4820。
为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”
4821。
干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。
4822。
一老者醉酒调戏妇女，被警察抓
