海蒂性学报告:男人篇-第21章
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“爱情迟早会死亡，而且慢慢腐朽衰老，然后再度重生。我明白这终究是一场灾难，但是我想那又如何呢，任何事都会悲哀地收场，只要你等得够久。恋爱让你注意到蓝天，多么美丽，还有云彩。你所有的感官似乎都充满了艺术细胞，异常敏感，而且在你没有恋爱时，未曾注意到生活小节，此刻似乎都变得意义深刻。恋爱就是让所有的生命力蓄势待发。当然是无法持久的，慢慢消退成比较正常的光亮……或是坠入情感的深渊里。爬得越高，跌得越重，我了解那种感觉，漫长的自由落体，没有降落伞，等着撞上屁股，你活过来了，但是有时候心灵破碎，你再也不是原来的自己了。”
“我爱得最深的一次也是最后一次，就是和我现在一起生活的女人，我们结婚了。这是很微妙的，因为最近我才刚刚学会将‘爱’这个字眼与迷恋以外的情感联结在一起。然而迷恋的感觉很美妙，无法用言语形容，我好几个礼拜，好几个月飘飘然的，看这个世界是充满希望的福地，而不是丑恶绝望的居所。在那女人面前我失魂落魄，我可以完全感觉到脑袋里一点一滴的思想，而且有生以来第一次如此珍惜。无论如何，我们经过许多困难的时光，然后毫发无伤地继续下去。我仍然在学习将我们目前拥有的称为‘爱’。”
《海蒂性学报告：男人篇》第二部分你害怕受到伤害吗
有些人描述了决裂的痛苦：
“几年前，在一段恋情结束时，我把自己封闭了很久很久。幸运的是，那时我所从事的工作是独立完成的。我发现自己逃避别人，在休息和午餐时间也继续工作……我‘依靠’这样来掇拾生活的碎片。那段时期我觉得非常空虚。”
“在我明白我们的关系已经破灭时，我真的哭了（私底下）。想要自杀？不，如果我打算杀人的话，我会杀掉她。事实上，我以冷漠绝情来折磨她，冷落她使我生活得容易一点。”
“大一时，女朋友和我分手，我以为她是会和我结婚的女人。我从来没有爱别人像爱她那么深，到今日还是如此。花了6个月时间我才恢复过来，不过到今天我还在想她，而且有点苦恼，有两年之久我想到她就难受，甚至有一段时间更过分，我痛恨她所作的一切。”
“我最爱和我结婚的女孩，她为我生了两个孩子。我们过了13年甜蜜的生活，现在却过去了。我常常日夜哭泣，想要理解这是怎么一回事。失去她的爱和两个孩子，让我活不下去。我自觉羞惭甚至厌恶自己的驱体，因为它被拒绝了。我知道我还有能力再去深爱别人，我现在比较了解维持关系需要花很多力气。目前我在努力保持自身的活力，也非常依赖友情。我的朋友比较少，但是友谊很深厚。我需要两种亲密关系，包括婚姻和友谊，既然我只拥有一种，我对它依赖日深。我的朋友了解这点，他们会和我共同聆听，共同感觉。”
“那个时候，哭得很伤心，哭得在地上打滚，也让自己醉得不省人事。而且想像自己死了，她会追悔莫及。为什么？当爱在你心里，而不在对方心里时，你又能如何？我想我以哭来缓解痛苦，来赢得注意和同情。而且因为我知道我必须再度改变来建立新关系。或许最深的伤害来自我对爱情和婚姻不切实际的期待。我希望有人告诉我真理，或者，如果没有永恒的真理，至少给我方法让我发现自己的真理。”
许多热恋中的男人，觉得这样不好，应该加以节制或超脱出来：
“最近有个家伙告诉我，他很高兴他没有恋爱，因为这消耗太多的精力，而且恋爱中的双方是盲目的（无法客观），恋情使人无法控制。我同意。”
“我恋爱过4次，实在是一种恐惧的情绪——痛彻心扉。还有其他症状——眩晕、失去方向感、双手发抖、胡思乱想。我曾经和一些人深谈过此事，得到的结论是，对很多人来讲这就是‘恋爱’的感觉。我们只是把它和‘恐惧’列在一个范畴里。但是如果基本上一个人的身体对于恐惧和恋爱反应的模式相同的话，这意味什么？我们为什么美化恋爱呢？”
“我恋爱过无数次。不晓得哪一次我爱得最深，不过最近我决定不要再恋爱了。恋爱是一桩蠢事，我总是对它怀有太多的梦想，而且要找到合适的对象太困难了（根本不可能）。因此，目前我有一位很可爱的女朋友。事实上，我拥有她只是为了不想感觉孤单罢了。我不需要别人才活得下去，但是我想要某个人，因为我相信爱是必经之路，然而我还未发现一条明路。”
“我内心不是真的很清楚爱是什么，每次我对一个人产生真正强烈的情愫时，我会将所有爱的期望和幻想写下来，然后发现这不过是回应自己的寂寞以及不安全感而已。”
“我逃避它像躲开瘟疫一样，在我的生活里，我不需要嫉妒、愤怒、苦涩以及虚伪。”
或者在恋爱之前退缩了：
“我不容易谈恋爱。我非常想要护卫自己的理由是，在我感觉要坠入爱河之时，我会和自己的感觉交战。我希望改变这样的行为，能够更开放自己。如果我真的恋爱了，希望比我目前更会表达。我并不反对恋爱，我只是不想要寻求长久的誓约，我想这就是我无法经常恋爱的原因。”
许多人提到他们不喜欢在恋爱中失去了控制能力：
“我不信任恋爱。我常说，恋爱很好，但是我可不想以身试法！在结婚12年后的今天，我不确定我是否还是这么想了。我想我曾经害怕失去控制 ——落在她的控制下。现在我可以让自己跟着感觉——意思是，我能够理智地处理，我自认如此。现在我能够恋爱，因为我不再需求安全感。真正坠入爱河的麻烦是，如果她离开你，你怎么办？你害怕受到伤害吗？”
“恋爱就是让自己不自在，因为你失控了，你的所作所为大失常态。女人比男人更想要依赖，或变成别人的附属——男人想要保持距离、拥有自我、害怕失去独立人格。无论如何，女人比较会爱，因为她们受到比较多‘要适应’、‘要协商’、‘要有耐心’的教养。当然，人的确有坠入爱河的时候，不过你永远可以喊停，以免太迟。将来如果有人能发明一种药，让人在恋爱之中保持清醒、减轻病情，那就太棒了！”
“恋爱之前，我感觉自己万夫莫敌，至少生命中的成功或失败是由我的工作及我的努力来界定的。现在，我觉得自己可能被她拒绝或伤害。我痛恨自己那么脆弱，对自己的地位也不确定。好几次我为了这个理由想要分手，但是又复合。无法解决这个困境，让我自觉十分不成熟及不舒服，因为我的情绪仍然受制于爱人。我想从恋爱中得到的好处毕竟大于它所带来的麻烦和痛苦，而且你必须很努力去了解另一个人。”
《海蒂性学报告：男人篇》第二部分男人对爱的定义
事实上，大部分男人表示，他们宁可要一份更踏实的亲密关系，而非热恋的变幻莫测，甚至刺激的关系：
“我没有娶我最爱的人，我和妻子的关系并没有达到我初恋时的狂喜。不过要记住，有大喜，就有大悲。”
“我在遇到和我同居的女人两个月之前，和挚爱的一名女孩分手了。我刚到伯克莱，有点孤单。她感觉被人利用，没有人善待她，我说我会照顾她，但没承诺要爱她，也不要求任何回报。我想我需要有人来爱，而她需要有人爱她，一个她可以信任的人。我只是屈服于这种情感，而且大约两年来，维持得很好。”
“我需要这种安全感，她爱我甚于我爱她。我希望有主控权。我曾经陷在那种我更爱她的关系里，任她摆布。那很可怕，我再也不想要这样了。我的意思并不是我对目前跟我同居的女人没有爱和激情。事实上，或许比起另外一个女人我更爱她，和她在一起我更快乐。”
然而这类型的关系最后往往会产生秘密的婚外性行为，那些把爱定义为“比较少的激情”、比较不会“失去控制”的男人，最容易有瞒着太太（或关系之外）的外遇，在下面这位男士的答复中清晰可见：
“爱是如此残忍和非理性的情绪，我根本不信任。我会特意避开对我表示爱意的女人。近几年来，我也不再寻求情爱关系，太麻烦了——买礼物、无尽的赞美、约会、打电话、注意衣着，各方面以她为优先重新安排——要求太多了。”
“我现在55岁，靠着警察养老金半退休。我从1948年结婚迄今，我喜欢结婚带来的方便，这是指家里的饭菜和整洁的屋子，但是和妻子不太合得来。
“我目前和一位相识18年的女士的性关系最令我满意。她是我拥有的3名情人之一，但绝对是头号爱人，我宁可放弃其他两位来保有她。然而对她，我也没有感觉到称为‘爱’的狂野情绪。我非常敬重她，愿意帮助她。我们有许多共同的地方，以及相似的生活目标——尽可能轻轻松松度过一生，尽情享受，对别人不要太过苛刻。我们都知道如何在性方面取悦对方，而且不会吝惜给予对方最大的满足。我们从来不提不合理的要求，事实上，我在冬天一星期只跟她上床一次，夏天时比较频繁，我们可以安排周末在一起。我常想她。”
在问男人他们对爱的定义时，得到类似的答案：大部分男人不认为突如其来、难以阻挡的激情、或者超越的情感是爱。大部分人喜欢将爱定义为长时期的稳定关系，这样才不会威胁到他们的男子气概和希望“控制”的需求。大部分男人表示，只有在稳定可靠的关系中长期发展出来的爱才真实或者最好。
男人对爱的定义：
“我在恋爱吗？要看怎么定义。按照我的定义，我有一个伴侣，我爱她，她也爱我，那么我是‘在’恋爱。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷恋、高峰、陶醉，以及有点不真实的心境里，我在十几岁时把这些当做爱，现在有些人使用这个字眼时，仍然如此。我定义的‘爱’指友谊、关怀、接纳、深刻具体的亲密 （沟通），以及某种程度的允诺（允诺是上述字眼的表现）。”
“除了对我的孩子，好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋，我不知道当时我是怎么回事，我认为那是失控，是无法接受的，我无法判断是我无法克制性欲，还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑，同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太，经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱，几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐，现在依旧如此。”
“如果我年轻一点，我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应，但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开，我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为（必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉）令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”
只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感：
“我知道有两种爱。一种是我在婚姻中努力�
