三毛全集-第268章
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的维特”。
我多年来没有保存自己手稿的习惯，发表的东西，看过就丢掉，如果不是细心
爱我的父亲替我一张一张的保存起来，我可能已不会再去回顾一下，当时的二毛是
在喃喃自语著些什么梦话了。
我也切切的反省过，这样不算很成熟的作品，如果再公诸于世，是不是造成一
般读者对三毛在评价上的失望和低估，但我静心的分析下来，我认为这是不必要的
顾虑。
一个家庭里，也许都有一两个如二毛当时年龄的孩子。也许我当年的情形，跟
今日的青年人在环境和社会风气上已不很相同，但是不能否认的，这些问题在年轻
的孩子身上都仍然存在著。
一个聪明敏感的孩子，在对生命探索和生活的价值上，往往因为过份执著，拚
命探求，而得不著答案，于是一份不能轻视的哀伤，可能会占去他日后许许多多的
年代，甚而永远不能超脱。
我是一个普通的人，我平凡的长大，做过一般年轻人都做的傻事。而今，我在
生活上仍然没有稳定下来，但我在人生观和心境上已经再上了一层楼，我成长了，
这不表示我已老化，更不代表我已不再努力我的前程。但是，我的心境，已如渺渺
清空，浩浩大海，平静，安详，淡泊。对人处事我并不天真，但我依旧看不起油滑
，我不偏激，我甚而对每一个人心存感激，因为生活是人群共同建立的，没有他人
，也不可能有我。
《雨季不再来》是我一个生命的阶段，是我无可否认亦躲藏不了的过去。它好
，它不好，都是造就成今日健康的三毛的基石。也就如一块衣料一样，它可能用旧
了，会有陈旧的风华，而它的质地，却仍是当初纺织机上织出来的经纬。
我多么愿意爱护我的朋友们，看看过去三毛还是二毛的样子，再回头来看看今
日的《撒哈拉的故事》那本书里的三毛，比较之下，有心人一定会看出这十年来的
岁月，如何改变了一朵温室里的花朵。
有无数的读者，在来信里对我说“三毛，你是一个如此乐观的人，我真不
知道你怎么能这样凡事都愉快。”
我想，我能答复我的读者的只有一点，“我不是一个乐观的人。”
乐观与悲观，都流于不切实际。一件明明没有希望的事情，如果乐观的去处理
，在我，就是失之于天真，这跟悲观是一样的不正确，甚而更坏。
我，只是一个实际的人，我要得著的东西，说起来十分普通，我希望生儿育女
做一个百分之百的女人。一切不著边际的想法，如果我守著自己淡泊宁静的生活原
则，我根本不会刻意去追求它。对于生活的环境，我也抱著一样的态度。我唯一锲
而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生
之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执著，在有限的时空里，过无限广
大的日子。如果将我这种做法肯定是“乐观”，那么也是可以被我接受和首肯的。
再读《雨季不再来》中一篇篇的旧稿，我看后心中略略有一份怅然。过去的我，无
论是如何的沉迷，甚而有些颓废，但起码她是个真诚的人，她不玩世，她失落之后
，也尚知道追求，那怕那份情怀在今日的我看来是一片惨绿，但我情愿她是那个样
子，而不希望她什么都不去思想，也不提出问题，二毛是一个问题问得怪多的小女
人。
也有人问过我，三毛和二毛，你究竟偏爱那一个？我想她是一个人，没法说怎
么去偏心，毕竟这是一枝幼苗，长大了以后，出了几片清绿。而没有幼苗，如何有
今天这一点点喜乐和安详。
在我的时代里，我被王尚义的《狂流》感动过，我亦受到《弘一法师的传记》
很深的启示和向往。而今我仍爱看书，爱读书，但是过去曾经被我轻视的人和物，
在十年后，我才慢慢减淡了对英雄的崇拜。我看一沙，我看一花，我看每一个平凡
的小市民，在这些事情事物的深处，才明白悟出了真正的伟大和永恒是在那里，我
多么喜欢这样的改变啊？
所以我在为自己过去的作品写一些文字时，我不能不强调，《雨季不再来》是
一个过程，请不要忽略了。这个苍白的人，今天已经被风吹雨打成了铜红色的一个
外表不很精致，而面上已有风尘痕迹的三毛。在美的形态上来说，那一个是真正的
美，请读者看看我两本全然不同风格的书，再做一个比较吧！
我不是一个作家，我不只是一个女人，我更是一个人。我将我的生活记录下来
了一部材，这是我的兴趣，我但愿没有人看了我的书，受到不好的影响。《雨季不
再来》虽然有很多幼稚的思想，但那只是我做二毛时在雨地里走著的几个年头，毕
竟雨季是不会再在三毛的生命里再来了。
《雨季不再来》本身并没有阅读的价值，但是，念了《撒哈拉的故事》之后的
朋友，再回过来看这本不很愉快的小书，再拿这三毛和十年前的二毛来比较，也许
可以得著一些小小的启示。三毛反省过，也改正过自己在个性上的缺点。人，是可
以改变的，只是每一个人都需要时间。我常常想，命运的悲剧，不如说是个性的悲
剧。我们要如何度过自己的一生，固执不变当然是可贵，而有时向生活中另找乐趣
，亦是不可缺少的努力和目标，如何才叫做健康的生活，在我就是不断的融合自己
到我所能达到的境界中去。我的心中有一个不变的信仰，它是什么，我不很清楚，
但我不会放弃这在冥冥中引导我的力量，直到有一天我离开尘世，回返永恒的地方
。
真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流，碧
海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不
死，也在天堂里了。
惑
黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。
窗坍，电线杆上挂著一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷离
的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。
雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧……
天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。是
了，我是在逃避，在逃避什么呢？风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘
渺的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道……我去的地方，人人都
要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥著双手想拂去那歌声，它却一再的
飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我害怕，害怕
极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓著妈妈，“妈妈！告诉我，告诉
我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”
已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。
《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它
，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部盯片子，有一个很美，很凄艳，很有
气氛的故事。
大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我
说，那是一部盯片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱
的小歌“我从那里来，没有人知道，我去的地方……人人都要去，风呼呼地吹
，海哗哗地流，我去的地方……人人都……”
握著听筒，我著魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听过
，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里…
…我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥！我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊
！海啊！那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼著问我，哥哥，我说不来，只是那首歌
，那首歌……”
那夜，我病了，病中我发著高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。它
们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈的笼罩著，这是了！这是了！我追求的世
界，我乡愁的根源。
从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠，不给我时间思想，不
给我些微的刺激，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天忽然心血来潮，也不经妈
妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追了出来，她拉住我的衣服哀
求似的说∶“妹妹，你身体还没好，不要出去吹风，听话！进去吧！来，听话……
”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拚命捶著大门，发疯似的大喊∶“
不要管我，让我去……让我去……讨厌……讨厌你们……”我心里很闷，闷得要爆
炸了。我闷，我闷……提著书箱，我一阵风似的跑出家门。
坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和远山之外，
再也看不到什么。风越吹越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉得无济于事。
我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对著空白的画布我画不出一笔东西来，
只呆呆的坐著，听著四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了
，在那个之间却围绕著一片欲的寂静，慢慢的，远处像是有一种代替风声的音乐一
阵阵的飘过来，那声音随著起伏的麦浪一阵一阵的逼近了……终于它们包围了我，
它们在我耳旁唱著“我从何处来，没有人知道，我去的地方，人人都要去……”
我跳了起来，呆呆的立著，极度的恐慌使我几乎陷于麻木之后，我冲翻了书
架，我不能自主的在田野里狂奔起来。
哦，珍妮来了！珍妮来了！我奔著，奔著，我奔进了那个被封闭了世界里。四
周一片黑暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音之外，什么都没有，空无所有
，我空无所有了，我张开手臂向著天空乱抓，我向前奔著。四周一片黑暗，我要找
寻，我找寻一样不会失落的东西，我找寻……一片黑暗，万物都不存在了，除了珍
妮，珍妮……我无止尽的奔著……。
当夜，我被一个农人送回家，他在田野的小沟里发现我。
家里正在焦急我的不归，妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说∶“孩子，
你怎么弄成这个样子！”我默默的望著她，哦！
妈妈，我不过是在寻找，在寻找……
迷迷糊糊的病了一个星期后，我吵著要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法
三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉
我，我病了，（我病了？）以后不许想太多，不许看太多，不许任性，不许生气，
不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许……
在家闷了快一个月了，我只出门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说迅一
个好医生能治我的病。我们走著，走著，到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步
，那么……我？
……妈妈退出去了，只留下医生和我，他试著像一个朋友似的问我∶“你
画画
