荣伟玲文集-第8章
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当然是。所以释迦牟尼不写文章，他的徒子徒孙们忙着结集收录他的言论，而他在世的时候却不愿意主动留下“文章”。
讲法不同。讲法是顺着思维的流把它表达出来，是随性的；写作则目的性太强，而且必然要追忆过去，或憧憬未来，甚至幻想根本没有发生过的事（如写小说）。而我最珍爱的偈言是这么说的：
不要延长过去，
不要招引未来，
不要改变内心的觉察，
不要惧怕外境的显现。
足够了。四句话就已经把禅说尽了。即使去到中阴境界，真能“不改变内心的觉察，不惧怕外境的显现”，那就涅磐了；如果涅磐不了，至少也能去到天人善道。
但这四句话并不是那么容易做到的。
早上十一点，我在街心花园晒太阳。同时在那里晒太阳的，还有带着小孩的母亲、无所事事的流浪汉和一两条懒狗。
金色的阳光照在我眼皮上，我盘在凳子上调息。天堂啊，我想。
晚上，我在家里，一边看付费频道《世界地理》，一边吃东西。
我觉得自己幸福得都有点不好意思了。
是的，我也工作。但工作是我的兴趣！工作的时候，我甚至比平时更充实更满足些；工作什么都没剥夺我的，却赋予了我很多。
每当我觉得欢喜异常的时候，我喜欢告诉我的家人，我很快乐。可是我也注意到，她们似乎并不那么快乐。尽管她们的物质条件，比我优越一些。
天上的太阳，并不独属于谁，那是任何人都可以享用的；看看电视吃点东西，也不是了不起的享受，大部分人都可以做到。
那么，我在想，为什么人们没有因为金黄色的太阳照在身上，就心生欢喜？为什么人们没有因为吃好吃饱，就感到满足？
因为心有挂碍。
因为走在太阳底下，心里没有太阳，只有琐碎的心事，只有纠缠的情绪。
因为吃东西的时候，心里没有食物，不是在回忆已经发生过的事，就是在盘算不可知的将来。
我们再来温习这四句偈：
不要延长过去，
不要招引未来。
我反对精神分析，因为精神分析是在延长过去；我也反对“吸引力法则”，因为这是在招引未来。内心有贪着才会有预期，不断在心里演练“期望的情景”，就算能实现，也太过刻意。何况，你预期得到的这些东西，实际带给你的，究竟是好是坏，谁也说不好。
有贪着就不自由。
我们东莞有位咨询师，他说：“以前，我想要活到一百岁。现在，我想，活到几岁就几岁吧！”他又说：“我想，到我老了的时候，在东莞当个乞丐也不错啊！”我赞赏他的潇洒。真能对外物甚至对生命都全无执著，那样的人不可能痛苦。
心无挂碍，当个乞丐也幸福；万事挂心，国家主席我也不羡慕。
至于 “不要改变内心的觉察，不要惧怕外境的显现。”里面有太深的道理，我就不说了。
意会，意会！
那你得知道什么叫内心的觉察，什么叫外境的显现，内心与外境又有什么样的关系；外境是不是纯粹的外境？存不存在脱离了内心的“纯粹外境”？
想通了之后你发现，其实幸福很简单。
2008…12…9
宗萨蒋扬钦哲三世谈“爱情”作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 每次演讲，我总会遇到千奇百怪的问题，记得有一次有人问我：「为什么爱得愈深，痛苦就愈强烈？」这是很普遍的问题，而且我相信这个问题困扰着各个年龄层的人。当然，这里所谓的爱，除了爱情之外当然也包括亲情。
曾有人告诉我一个发生在巴黎的真实故事。一个年轻的高中女孩从小乖巧听话，是父母师长心中的好孩子。在一个偶然的机会下她认识了一位男孩，这男孩自幼失去父母，从小在缺乏爱和关怀的环境下长大。他脾气火爆到处惹事生非，个性冲动的他，在学校里常因小事就对同学暴力相向，最后终於被学校开除。
女孩与他相恋之后，逐渐受他影响而与父母渐行渐远。男孩则因为逞凶斗狠的个性使得他无法谋得一份固定的工作，於是他想离开法国到国外重新开始新的人生。为了筹措旅费，男孩说服女孩以出卖肉体的方式赚钱，等存够钱二人一起出国重新开始。女孩被说服了，心想：只要二人能永远在一起，任何牺牲都是值得的。女孩开始她的皮肉生涯，当她赚足旅费交给男友时，男孩却只买了自己的机票远走高飞。他告诉女孩，他已无法和她肮脏的身体相处。
这是一个在现代社会中时有所闻的背叛故事。假设这个故事的发展是：二人一起出国开创新生活，而男孩却在他国另结新欢。这个为了爱可以抛弃父母、出卖肉体的女孩，为爱牺牲一切，当她知道男孩移情别恋时会有什么反应？如果这份爱是建立在贪着和占有的薄弱基础之上，那女孩的反应就会是勃然大怒而非诚心祝福。这也表示她所做的牺牲是为自己的贪念而非对方的快乐。这个结论很残忍，却是不争的事实。
男女相恋时海誓山盟，爱到至深至切时甚至可以为对方牺牲生命。我们一般认为的爱情定义就是希望对方能快乐，奇怪的是：当其中一人另有新欢时，大多数的人都不会诚心献上祝福，而是不计一切代价想拆散对方挽回颓势。如果为了爱一个人连最宝贵的生命都可以不要时，当对方找到另一个可以给他更多快乐的人，我们为什么要生气、愤怒，甚至不惜两败俱伤呢？这样说并不是要给负心的人藉口，而是希望大家能真切反省自己口口声声说的「爱」是什么？
热恋中的男女总希望二人能永远不分开，想尽一切办法要把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
贪着就像是一种迷幻药，常有美丽的外表作装饰，当我们被以爱做掩护的贪着缠上时，就堕入五里雾中无法看清事实。热恋中的人很难用理智去分析眼前的这个人是否真正适合自己，眼里看到的尽是对方优点，因为分不清爱和贪着的界限，一心一意只想让对方完全属於自己，而结婚似乎就是满足这念头的唯一方法。婚后占有对方的贪念减少、激情慢慢消失，这时才会用理智看待生活，婚前对方的优点在此时完全消失不见，两人开始互相埋怨，抱怨对方与婚前判若两人。其实眼前的人并没改变，只不过当初并没有静下心来用理智判断而已。当生活中充斥着不满与抱怨，当初爱得你死我活的两人，最后可能落到对簿公堂终至分道扬镳的结局。
自己是个出家人，不曾品尝过爱情，但我也曾检视自己是否真正了解爱和贪着之间的差别。记得到印度求学不久，我至亲的外婆过世。外婆以高寿往生，遗容安详，就佛法的观点，我应该为外婆的重生而感到开心。因为从许多迹象来看，外婆应该会转生到一个好的来世。在生前年迈的外婆不能自由行走，耳不聪目不明，身体就像穿了八十多年的旧衣，在生活上带给她极大的不便。而今她终於可以换上新衣，而我不但没有给她祝福却伤心不已。
后来我冷静下来看外婆的辞世，才发现我伤心是因为我再也不能享有外婆的关爱，我的痛苦完全是出於贪着那份关爱而产生，失去和外婆相处的种种，让我感到难过。当我分清楚自己伤心的原因时，我的悲痛很快地释放了。
我并不是说我们不需要爱情，不需要有爱的对象。人在这世界上必须有爱的对象，因为这是支持我们生存的力量，而是应视「爱」为一种尊重。也就是与某人相处时，所带来的种种美好回忆是来自於两人和谐的结果，所以快乐的一半功劳应归功於对方，加上我们每个人都希望能快乐，所以尊重他人的立场是非常合理的。
与任何人相处时，如果对方脸上充满了愤恨或内心闷闷不乐，我们也无法自在地享受欢乐，他方与自方的安乐是一体两面的，所谓的「爱」或是「希望他人快乐」的理念，实在是具体的理由，况且获得最大利益的是自己。
内心充满真爱的人是没有烦恼，没有痛苦。以我而言，我爱的对象是这世上无量无边的众生，是我以外的每一个人，因为要让别人得到快乐，我必须更努力，这对象是支持我生存和努力的方向。
如果希望伴侣成为支持你的力量，理智选择就变得非常重要，我们必须冷静地分辨爱和贪着之间的差异，观察对方是否真正值得信赖。每个人都有缺点，如果我们贪着的冲动超越理智，就无法看到对方的缺点，即使知道缺点，也可能因为过分执着而给予美丽的藉口，这往往是未来痛苦的根源。如果我们观察到对方的缺点，而这个缺点是可以接受的，这种透过了解而产生的关系，将是未来稳定生活的力量，日后就不会因贪着、无法满足而痛苦了。
再论客体关系的空性作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 昨天，在广州讲第一堂心理实操课。课后，一位女士问我，如果一个人真的是讨厌，别人都觉得他讨厌，那么，这还是我的投射吗？
当时我是这样回答的：
如果一个人老做让人讨厌的事，是因为他受到内在客体的催逼，会努力向外投射，最后迫使别人讨厌他，从而让内在的客体关系变成“现实”，实现他对自身的预期。（而他之所以有这种预期，是因为强迫性重复，这个在课上已经讲了。）
我又这样解释，如果你讨厌他，说明你内在有这样一个客体，是可向外投射的，所以才能认同他的互动，从而得出“他是讨厌的”这一结论，并获得相应的感受。
回来想了想，觉得这个答案可能没说到她明白。事实上，不只是她不明白，可能大家都不是很明白。
学员问，如果一个人真的讨厌，这还是我的投射吗？
这个问题可以换成以下几个问题：
1、 这个讨厌的人，是否每个人都觉得他讨厌？有没有人觉得他不讨厌？比如，他的母亲，他的朋友？
2、 这个讨厌的人，出现在同一个场景里，有些人会不会忽略他所说所做，没有把这些讨厌的事“进到心里”。就是说，没有涉入到与他有关的情感情绪互动里？
如果这两个问题的答案都是肯定的，那么你懂得我说的意思了。你觉得他讨厌，你产
生了这种觉受，无论他在“客观”上是否真的讨厌，他影响到你的情绪，都是你的问题。（事实上没有客观这回事，谁的感觉会是“客观”的？）
我们可以把这个问题再延伸一下。
比如，我感到我的阿姨是好的，是理解我的，是和我亲近的；我感到我的妈妈是难相
处的，脾气不好的。那么，如果没有我妈妈和我的疏离，我就不可能和阿姨走得这么近；如果我不是和阿姨走得这么近，那么我和妈妈就不�
