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第11章

少有人走的路.完整版-第11章

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融洽。婴儿失去母亲的爱,或母亲患有严重的性格缺陷,就会使婴儿和母亲的关系遭到干扰,
随着婴儿长成儿童直至成年人,其自我意识就会出现障碍。
  当婴儿意识到他的愿望是他自己的,而不是周围世界的愿望,他就开始在自己和世界之
间做出区分。他想活动的时候,他的胳膊甚至先于眼睛活动,可是童床和天花板却没有活动,
于是婴儿知道,他的胳膊和他的愿望紧密相连,因此胳膊是他的“财产”,而不是别的东西,
更不是别人的胳膊。在出生第一年,我们作为婴儿,就知道了一些基本常识:我们是谁,我
们不是谁;我们是什么,我们不是什么。出生一年后,我们就清楚地知道:这是我的胳膊、
我的脚、我的头、我的舌头、我的眼睛,甚至我的视角、我的声音、我的想法、我的肚子疼、
我的感觉……此时,我们已能区别出自己和外在世界更多的不同,能够认识到身材的大小、
体能的局限性,这样的认知就是所谓的“自我界限”。
  自我界限的认识和发展,持续到青春期乃至成年以后。孩子到了两三岁左右,更能认识
到能力有限。在此之前,尽管他知道,他无法让母亲完全按照自己的愿望行事,但他仍然会
把自己的愿望和想法,同母亲的行动混为一谈。两三岁大的孩子,往往是家里的“小皇帝”,
事不顺心,就会大发雷霆,甚至闹得天翻地覆。到了三岁,孩子的态度有所收敛,对自己能
力的局限性有了更深刻的认识,但脑海里还是幻想如何随心所欲。这样的心态只有再过几年,
当他经受到更多打击以后,才能够逐渐消失。在此之前,他还是幻想自己无所不能,强大的
超人、太空飞侠之类的故事,也最受他们的欢迎。而对于进入青春期的少年而言,超人和飞
侠已不能满足他们的情感需要。不过,他们却更为真切地感受到,自己的肉体和能力有着多
么大的局限性!他们也隐约意识到,所有的个体都要联合起来,惟有彼此合作,才能更好地
生存。他们渴望突破自身局限,却要受到自我界限的限制,这通常使他们产生无助的痛苦。

陷入情网(2)

  永远活在“自我界限”中,只会给人带来孤寂。有些接受心理治疗的“神经衰弱者”,
其童年生活通常很不快乐,甚至遭到不同程度的伤害。对于他们而言,世界充满险恶,自我
界限是保护伞,而孤独和寂寞反而能带来安全感。但大部分人还是渴望摆脱寂寞,冲出自我
界限的牢笼。坠入情网,似乎能够使之实现“逃亡”,摆脱孤独和寂寞(尽管这种摆脱是暂
时性的);坠入情网,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的“自我”与他人的“自
我”合而为一。我们突然冲出自我界限,情感就像决堤的洪流,声势浩大地涌向所爱的人,
于是寂寞消失了,代之以难以言喻的狂喜之感,我们跟爱人结合在了一起!
  坠入情网,是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起,跟童年时与父母相伴的
记忆彼此呼应,仿佛体验到幼年时无所不能的快感,我们又感觉到强大有力,似乎没有什么
能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大,能够征服一切,我们的前途充满光明。但我们
没有意识到,这样的感觉是虚幻的,常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿,自
认为能称霸世界一样不可理喻。
  残酷的现实,迟早会击溃两岁孩子的幻想,也会击溃我们的爱情之梦。日常琐事和难题,
会使我们产生矛盾和冲突。男人渴望性爱,女人却因心情不好而予以拒绝;女人想要看电影,
男人却想留在家里看电视;男人想把钱存进银行,女人却想拿来买洗碗机;女人想谈谈自己
的工作,男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到,自己没有跟对方融为一体,
欲望、爱好、想法相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。各自的自我界限重新
合拢,他们又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭,就可能面临劳燕分飞的局面。毋庸置疑,
若想避免这种情形,他们就必须面对现实,学会真正的相知和相爱。
  我为什么要用“真正”两个字呢?我想强调的是,坠入情网不是真正的爱,不过是一种
幻觉而已。情侣只有脱离情网,才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感
觉,也无须以之为基础。我在本章开头给爱下了定义,根据定义可以确知,坠入情网算不上
真正的爱,原因如下———
  坠入情网,不是出于主观意愿,不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎样的期待,没
有机遇和缘分,就永远无法体会到恋爱的感觉,爱的情网,也不会为你张开。有时候,它却
有可能成为不速之客,不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人,甚至不愿接受对
方身上的缺点,可你却对对方产生深深的依恋。与此同时,也许另一个人各方面都很出色,
值得你全身心地去爱,你却始终不能坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束,控制
自己不顾一切的狂热行为———比如,心理医生可能对病人产生恋情,病人也可能不自觉地
把情感寄托在医生身上,但是基于对病人的责任以及自己的身份,医生必须在情感和行为上
有所约束,维持自我界限的完整性,不能不负责任地把病人当成恋爱对象。为此,他们甚至
要忍受难以想象的痛苦,这是理性和感性较量的必然结果。另外,不管自我约束如何严格,
你只能控制恋爱进程,却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时,你可以凭借愿望和意
志力做出反应,却不能凭借它们创造恋爱的体验。
  坠入情网,只能使自我界限的某一部分,发生暂时性的崩溃。自我完善,需要付出足够
的努力,坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结,美好时光归于结束,自我界限必
然恢复原状,你感受到的只是失落和幻灭,而心灵绝不会因此成长。真正的爱,却可使自我
界限扩充,而且不再恢复原状,这是坠入情网无法实现的结果。
  坠入情网,惟一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻,使这一功用得以延长,也无助于
心智的成熟。只要坠入情网,我们便以为生活在幸福的巅峰,以为人生无与伦比,达到登峰
造极的境界。彼时彼刻,我们觉得心智成熟与否并不重要,重要的是当前的满足感。我们忘
记了一个事实:我们和爱人的心灵其实并不完善,而是需要更多的滋养。可是,在我们眼中,
对方近乎十全十美,虽然有缺点和毛病,那也算不上什么,甚至只会提升其价值,增加对方
在我们眼中的魅力。

陷入情网(3)

  坠入情网不是真正的爱,其本质究竟是什么呢?仅仅是自我界限暂时的崩溃吗?在我看
来,它与人的“里比多”(性的需求和原动力)有关,或与受基因支配的生物交配本能有关。
坠入情网,是人类内在性的需求和外在性的刺激,产生的典型生理和心理的反应,意义在于
增加人类生殖机会,促进物种繁衍和生存。或者说,坠入情网是人类基因对于人类理性的征
服,使我们心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用,不知有多少恋人或者配
偶(包括幸福的人和不幸福的人)在步入婚姻殿堂之前,就会因想到婚后要面对的现实,而
感到张皇失措,只想落荒而逃! 

浪漫爱情的神话

  坠入情网,可以造成“爱是永恒的”这一幻觉,这一事实推动了婚姻和家庭的运转。这
一幻觉的起源,多半来自童话式的浪漫爱情。王子和公主享受世人的簇拥和欢呼,幸福地步
入婚姻殿堂,一生一世,相亲相爱。浪漫的爱情神话使我们相信,世界上每个青年男子,都
有属于他的惟一恋人。每一个青年女子同样如此。他们认定这是上天注定的,除了对方,他
们找不到更适合的伴侣,因此一旦相逢,必定坠入情网。既然我们的相遇是天作之合,就永
远都能满足对方的需求,永远幸福地生活在一起。如果和伴侣有了摩擦和冲突,如果曾经的
激情慢慢消失,那么必然错在我们当初的选择———我们可能违背了上天旨意,错过了最适
合我们的人。事实是:我们把初恋时爱的感觉,当成永恒的爱。这是一种错觉、一种误会,
我们后悔不迭,要么一辈子痛苦,要么与对方分道扬镳。
  通常,神话蕴涵着人生最朴素或最伟大的真理,不过,浪漫的爱情神话除外。从实质上
说,它们是一种可怕的谎言。数不清的人陶醉于神话营造的虚假氛围中,只想成为爱情的奴
隶,到头来发现只是生活在自欺欺人的假象中,现实生活与浪漫爱情,往往相去十万八千里。
  我的病人中有很多这样的例证。A太太出于内疚乃至罪恶感,对丈夫言听计从。她说:
“当初和他结婚时,我没有真正爱上他,我只是假装爱他而已,我觉得对不起他,所以尽管
他有很多缺点,我想我都应该忍受。我没有权利去抱怨什么,我欠他的太多了。”B先生则
叹息说:“当初没有跟C小姐结成伴侣,我后悔莫及,不然我们的婚姻一定幸福。遗憾的是,
我当时没有死心塌地地爱上她,我以为她不是最适合我的人。”D太太已婚两年,突然莫名
其妙地变得忧郁,她对我说:“我不知道我到底是怎么了,总是提不起精神。可是,我的生
活中没有缺憾,婚姻也相当美满。”几个月治疗过后,她才不得不面对现实:她和丈夫早已
告别恋情,走出了坠入情网的激情阶段。而长期以来,她以为恋爱时的激情才是一切。E先
生结婚两年后,出现了严重的偏头疼,每天晚上都会发作。他没有想到是他的心理出了问题。
他说:“我的家庭生活很正常。和新婚时一样,我爱我的妻子,她的表现处处符合我的愿望。”
一年之后,他终于承认,其实妻子有很多问题,根本不是当初那个“完美无缺”的人。“她
一再地跟我要钱,丝毫不管我每个月屈指可数的薪水,这让我极为讨厌。”当他终于鼓足勇
气,对抗妻子奢侈的本性时,偏头痛就不治而愈了。F夫妇都坦率承认,他们都摆脱了恋爱
时的感觉,但从此以后,他们不断寻找各自的“真爱”。他们互相欺骗和背叛,原本正常的
夫妻生活,很快就搞得一团糟。当蜜月生活终结时,他们并未走出浪漫神话的迷雾。他们不
肯面对现实,仍旧忙于寻找所谓的爱情神话。他们把希望寄托在第三者身上,而不是彼此滋
养,增进感情,到头来也只能是鸡飞蛋打。
  有趣的是,这样的夫妻接受治疗,却总是彼此呼应,建立起“夫妻联盟”。比如,在夫
妻团体治疗过程中,面对其他成员,他们均不肯讲出实情,而是代为开脱,为对方的缺点辩
护。他们试图给别人这样的印象:“我们的婚姻完满而和谐,只是暂时出了小问题,用不了
多久就可以改善。”心理治疗医生不得不提醒参加治疗的大部分夫妻:他们必须放下心理包
袱,敢于面对现实。他们不该违心地为对方声援,并结成夫妻联盟,而是应该客观评价对方
的问题。心理医生还必须同他们单独交流,避

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