史上最全的冷笑话集锦-第5章
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老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
130。一个阴霾深夜 ……。。
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
131。甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132。有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了………
133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷；然后看了看身边的另一根；有了点安慰；说：
“看你都冻成这样了；全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊；我觉得我整个人都软下
来了………。
135。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。
136。一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”
137。从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138。 有个人张的像飞机；走着走着就飞了
有个人张的象巧克力；走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡；走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐；走着走着就被人喝了
139。MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140。每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！！！
141。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好；我改！！！
142。局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职；局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异
，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…。。”
145。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………。
146。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147。想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”；洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐
讳的冷笑话）
PS：未成年人请自动跳过这一条笑话…………。。
148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149。禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽” ；2。“禽兽不如”的人 ……。
150。闹，再闹老子就把你送到校医院！！！
151。GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152。A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153。某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧
货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！”
154。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155。热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159。有一个人长的像电话；走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网；走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子；走着走着就被包了…
161。一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员：「请问这是单卖的吗」
店员：「不，这是日本的」~~~~~~
162。高考化学题：A和B可以相互转化；B在沸水中可以生成C；C在空气 中氧化成D；D有
臭鸡蛋气味；问A；B；C；D各是什么？
我答：A是鸡；B是生鸡蛋；C是熟鸡蛋；D当然是臭鸡蛋啦！
163。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦（橡皮差）。
164。问：3个头一只脚的是什么东西？？？
答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！
165。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……。
166。有一天一个女吸毒犯被抓到警局；police看见她的手上有刺青；就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上；他叫小良是不是…啊。。是不是。快说；说。。他有没有吸毒阿…。
快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…。
这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了…_…！！
167。一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168。大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169。一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170。一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171。他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边
