我的女主角-第5章
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金银早有上天掉，
坏蛋一拳就打倒。
自助旅游超便捷，
美男纷至让咱泡。
由于文字通俗易懂老少咸宜，襄儿完全不用我解说就明了铺在自己眼前的康庄大道。但是她是个有理想的好孩子－－如果不是时代不对我完全有可能送她去参加全国十佳少先队员评选或者全国十大杰出青少年评比－－所以她没有满足于这么肤浅而庸俗的人生，却严肃地问：“这样……不够跌宕吧？”
“当然，如果光是这样，那武侠小说只要一行字就可以写完了：某天，一个美少女发现了一个大宝藏，于是她用这些钱旅行饱览祖国的大好河山并顺便打倒了不少坏人，同时认识了许多美男子并最终跟最有魅力的那个归隐山林白头偕老了。”
“…_…｜｜｜”
“不要着急嘛，这只是故事大纲而已。你把西游记的大纲抽出来看看：一群动物帮助一个无能的男人完成有史可查的最早的铁人三项运动；再看看红楼梦的故事大纲：一个基本上同样无用的男人泡MM的历史；三国：一群人分成无数帮互相砍；水浒：一群人分成两帮互相砍……故事大纲总是平实地～～～太阳底下无新事嘛。”
“NANI？”
“嗐？！我引用一句圣经你居然拿日语答我？你觉得你学识渊博过我是不是？！而且我告诉你，最近那个叫什么UN的小破国可不太平，据说就是给那些‘泥烘斤’闹的，国内的爱国青年正不爽呢，你少说外国话没事找人抽。”
“为了凑字数，这种招数也使……算了算了，接着讲大纲吧。”
“……总之，大纲就是这个样子。你呢，现在就去追踪那个什么后秦的人，好让你的第一个男朋友候选出场。我目前的打算是：你走到一片小树林边，刚好赶上有强盗要抢一个（清秀俊美的）书生，就仗义出手救了这个（十分好看的）年轻人。交谈之后你（假装）意外地发现你们目的地一致，于是就结伴上路……”
“……”襄儿没有说话，但以我深厚的内功修为，完全看得出她在心里嘀咕“这么弱还当什么男人啊”之类的牢骚。
没办法，我的女主角修为还很浅薄。她甚至可能都不太清楚“韬光养晦”，“假痴不颠”等成语的意思，所以看不出来这个即将出场的文弱书生很可能是最终的BOSS（的儿子）。但是无所谓，她虽然看不出来，读者们总是看得出来的。女性读者（如果有的话）们可以看他线条柔和的脸庞，直直高高的鼻梁，沉静而明亮的眼睛，薄厚适中的嘴唇……她们会把他想象成曾经的金童劳尔，基本上凭脸就可以吃饭的汤姆·克鲁斯，完全靠脸征服观众的胡歌，以及不知道为什么就能征服观众的ypl……而男性读者（如果有的话）则可以在这种恶俗度直追××××，××××，××××的剧情中，发现自己已经预见到了随后十几章的内容，在自我满足中重温看《河东狮吼》或者《野蛮女友》的乐趣。
好了，去吧襄儿。你走出土地庙一步就可以发现：那片小树林（虽然你可能会疑惑这种不比人大核桃林大的树林怎么能藏得下歹徒不被发现，但你可以通过看《火影忍者》以及我们的资金表明白问题的答案）和两三个过来友情帮助你升级的歹徒，最重要的是有一个标准的小白脸型准男友在那里等着落入你的魔掌（……）。还记得你选择的任务吗？去吧，去带给他幸福或者对他说：
“抱歉，但我钟意的是张飞那一型的……”
（十三）
13是个不吉利的数字，这种西方人的迷信虽然不能用来当成最高指示遵守，却是个非常好的借口。比如，今天发现水木穿梭被查出来，同学去K歌居然不叫我，以及因为熬夜看小说黑眼圈浓重都可以算到这倒霉催的“13”身上。
“你能不能不要每次出场先莫名其妙地深沉一把………_…｜｜｜”
我亲爱的女主角完全不体谅我要凑字数的苦心，怎能不让人痛感情何以堪并产生牙痒痒的感受？所以我坚定了决心：在第13集出场的倒霉蛋，你就好好承受创世神的怒火吧——
“你们，你们这等强人，光天化日竟敢调戏良家妇——不对，竟敢强抢民——又不对，作者你平时的口头禅怎么这么怪异啊！”（目前表现得）手无缚鸡之力的候选目标一号一边冲着几个小混混做出“哎呀你们不要靠过来人家好怕怕哦”的表情以及造型，一边十分不专业地抱怨着。
“东方俱龙！你再叫我马上把你改成恶少甲！反正你这种没品的名字也很适合从事恶少这份很有前途的职业！”
“你还说！这种没有品味的名字还不是你起的？！而且我堂堂七尺男儿居然大喊‘救命’，你太过分了你！”
对于这种充其量只敢在BBS上喊喊狠话的角色我本来就没有什么好感，所以他很快惊恐地发现了他的名牌变成了“东方宏”，并隐隐有转变为“沈洲武”的趋势。所谓放之四海而皆准的原则也不过是“士可辱，不可杀”等寥寥可数的几条而已，因此他很知趣地闭上了嘴－－然后又很快张开，尽职尽责地大喊“救命啊，光天化日之下有人拦路抢劫呀～～～”
这个优美的花腔没有白费，襄儿很仗义地在余音袅袅绕梁三日的氛围中翩然登场。如果我是商学院名誉教授，那接下来的情节大家想也想得到：自不量力的襄儿被胖揍了一顿，混混们昂然离开。但一来我本来就是小人物了，再写个小人物实在难以满足自己YY的心理；二来现在才三月，直接明目张胆地抄那个“美中年版杨过与小龙女”也有点下不了手。所以襄儿按照最正统地武侠情节胖揍了那三个小混混一顿，然后衣不沾尘地扶起了瑟缩在地的美少年东方同学，亲切地问：“这位公子，你没事吧？”
写到这里我有些后悔地发现自己从一开始就定位不明确－－如果我想讨好女性读者大人们，那襄儿的身份就应该立刻改成“男扮女装”，进而用“两个美少年间深厚的羁绊暧昧难明的心绪若即若离的相处”来召唤史上最强生物们闪着绿光的眼睛和如黄果树般的口水－－虽然这样绝大部分男性读者大人们就会产生严重的类妊娠反应并用最强烈的词句问候我的列祖列宗以表示他们放弃这个故事的决心；而如果我想讨好男性读者大人们的话，那就必须要让襄儿演出某些服务读者的情节－－这样就会让人怀疑我的人品（很奇怪，如果选择上面那条路一般来说是不会有这种现象发生的）并会有阅×无数的读者大人喊“老是**太太太无聊了呀”（但是他们还是会看下去）。以上无论哪条路，都会有很多读者大人们用骂的方式来表示他们的支持，而现在，选择了一条纯情路线的我，却只能陷入“不怕人骂就怕没人骂”的尴尬境地。
……
在我进入冗长而幽怨的内心独白的同时，我的女主角和准目标一号已经默默地互相打量了相当长的时间。如果是在电视剧里，这个长镜头一定至少要旋转365度，并伴随着落叶（春天也，拜托好不好？！）纷飞。同时，两位主人公的脸上会适时浮现起“这个妹妹，我曾见过的”“好似在哪里见过一般，这等眼熟”式的表情，让观众在第一时间明白这就是命运的邂逅。
但是亲爱的襄儿不知道是不是最近看多了仙剑的电视剧，居然在宏同学鼓起勇气准备开口说那句足以让天下壮士蒙羞的“多谢这位姑娘搭救，小生无以为报”台词时开了口：
“哇，你的衣服料子不错嘛在哪里买的看款式是JACK&JONES吧虽然满大街人都穿不过这牌子的确蛮不错的听说最近甘家口打5折你是不是在那里买的啊还是华宇不过要是满100返40那可有点亏我最近刚好想买点春天的衣服你告诉我下都有什么东西吧？”
这种TV阿奴式的无厘头反应是绝大多数男同胞们最害怕的精神攻击绝招之一。阿宏同学虽然有着成长为最终BOSS的资质，但此时毕竟还只是一个初出茅庐的菜鸽子而已。所以他呈现出了这个段位的选手最合理的反应：口吐白沫地晕了过去。
“……真不给面子。”
“年轻人，”我语重心长地拍了拍襄儿的肩膀，“在没有爱情作为缓冲的时候，话多只能让凯子觉得你，三八。”
