回南天 短篇集-第17章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
外头勤力工作做女强人，多方面的失望及不如意，令我辗转反侧。
婚后多多少少得兼顾家庭内的琐事，不比以前，回到家里就可以躺着看电视，所以我觉得身体很劳累。
办公的态度也差得多，有种吊儿郎当的味儿，不像以前，只要老板一句吩咐，便水里去火里去。
我开始觉得我嫁了一个不负责任的男人，婚姻没有我想像中的一半好处。
以后的一段时间，因为气闷，所以尽量避免与家辉说话，其实我亦无心与他冷战，只是想不出有什么可说，只觉烦恼。
以前我不相信两夫妻会没话可说这件事，现在亲身尝到这种滋味，不由你不信。
婚前还有男朋友请我出去吃饭跳舞哪，现在不过坐在小公寓中煮锅简单的腊味饭吃了好看电视，闷死人。
家辉也说：“可向银行贷款。”
我又炸起来，“那么贵的利息，十年负债，还生不生孩子？那我还不捱死一辈子？”
完全绝望，不想这个问题最好，连住的问题都不能解决，结什么婚？
母亲说：“我并不同倩你，美君，你应该了解他的经济实况才结婚。”
我很烦燥：“了解清楚，我也不必结婚了，等着做老姑婆。”
母亲瞪看我，“现在岂非更烦？孩子是一定要生的，目前的环境却又不允许你生，我倒要去问问张家，他们想怎地？你现在已经是个超龄产妇，再过几年，更加辛苦──”
“别说了！”我大喝一声。
做人的烦恼太多太多，每一个阶段有每一个阶段的忧虑及担心，太没意思。
连做的一个平凡的家庭主妇也不行，我很气，家辉太令我失望。
在公司里我那厌倦的神色更加毕露，我已不在乎控制情绪，只觉得阿狗阿猫都比我嫁得好，于是堕入自怨自艾的低潮中无法自拔。
周末家辉说：“别气馁，我会想办法的。”
我只苦笑。
他说：“我去跟父母商量一下，他们有点余钱，将来还给他们。”
我对这件事并不乐观。
要是肯帮忙的话，他们早就该出声，全世界的人都知道我们房子是租回来的，他们两老自然也知道，结了婚一年都不作声，由此可知是装聋作哑，如今要我一开口去求他们，又不是求层浅水湾的别墅回来，我不干。
我那僵胸气完全发作，不可收拾。
生活上折磨人的，大都是这种小事，我与家辉“疏远”，正在这个时候开始。
一日他回来说：“有了有了，我们得到资助，可以搬家了。”
我笑出来，“什么好心人，肯帮助我们？”
他喜孜孜拿出图则，“你来看，我挑中这层房子，三间房间，其中一间可以作婴儿房。”
我愕然，“谁资助你？”
“公司现在低利息贷款给职员，你放心，我们绝对可以负担得起。”
见他为这个问题操心，我有点感动，“有这样好的机会，可别放弃。”
“当然我已递了申请表进去，真是天无绝人之路，”他很高兴，“这个结打开了，我们终于可以有一个自己的家。”
总算有机会上轨道了，我放下一颗心。
跟着的几个星期，我们彷佛恢复恋爱时期的热忱，看报纸找房子，到处张罗装修费用，选家俱，进行得闹哄哄地，非常高兴。
我发觉我是属于家庭的女人，非常喜欢做家事，对小小的厨房有无限的温馨，挑选墙纸时很精密地考虑。
我同家辉说：“有了自己的家，真不想出来做工。”
“那就在家养宝宝吧。”他笑说。
“嗯。”我会郑重考虑。
钱是赚不完的，最主要是求自己心安，顺自己的意旨做。我感慨自己是这么一个平凡的女人，一幢小小的公寓就可以把我关在其中，非常快乐地做最最不需要天才的工作。
我写了辞职信，三个月通知，打算做到五月中，正式辞职。
正在与同事研究那一只窗帘布漂亮的时候，接线生的电话接进来：“是玛丽医院急症室。”
“什么，”我震惊，“什么事？”
我匆匆听电话。
“郑家辉太太？”
“是。”
“郑先生被同事送到此地急症室，请你即刻来一趟。”
“什么事？”我的心几乎自胸膛跃出来。
“请你马上来。”
我立刻抓起手袋，丢下一切冲到街上去叫计程车。
车子在十五分钟内把我载到医院急症室。
我扑进去：“邹家辉在哪里？”
“这里。”医生把我匆匆带入。
我进到一间大大的白色的房间，里面有一张担架床，上面仿佛躺着一个人，身上覆盖着一条白布，自项至踵地盖着。
我问：“我丈夫呢？”我不明白。
医生说：“你过来看看。”他掀开白布。
我看到家辉的面孔，我强笑道：“家辉，我来了，你怎么了？忽然中暑还是怎地？不要吓我，快快回答我。”
他的面孔是灰色的，双目紧闭。
医生难过的说：“郑太太，郑先生于抵院时已证实死亡。”
“什么？”我退后一步。
“他已经死了。”
“不不，你说的是什么话？他今早八点半才与我分手，现在才十点三刻──”我摇动家辉的身体，“家辉，快醒来跟我回家休养，你听他们说什么话，他们说你死了。”
我握着家辉的手，他的手是冰凉的。
“家辉”我的头嗡嗡的响。
起来呀，家辉，别再作弄我，我知道我从来没好好听过你的话，老是与你为小事作对，但你这种玩笑开得太过份。
护土趋向前来说：“他的确已经死了，郑太太，他有潜伏性心脏病，今晨九点半猝发，倒在地上昏迷不醒，同事把他送进医院，已经证实死亡。”
我的心凉了，一直凉到足趾。
“死了？”我喃喃说：“死？”
“是的。”护土很同情。
我转过头去者医生。
医生说：“郑太太，希望你节哀顺变，请先出来为我们签认尸证。”
“家辉”我忽然失去知觉。
醒来的时候躺在病床上。有数分钟的时间我茫然若失，然后记忆渐渐聚拢来，我想起家辉死灰色的面孔，想起医生跟我说，他心脏病发作已经死亡，我一声又一声的尖叫起来。
接着家人都赶来了，家辉的亲人呼天抢地，我母亲只关心我，她手足无措的问：“怎么办，怎么办？”
我不懂得回答她。
我甚至没有哭，我已经惊骇过度。
家辉离我而去了。
我们结婚才一年多，这一年多近四五百个日子，白天要上班，晚上才见面，又时常因意见相左而吵架，根本没有经过什么蜜月时期。
最近好不容易有点起色，两人彷佛获得一点谅解，刚觉得有点温馨，他竟离我而去。
我怔怔的想，早知如此，我不应与他吵架，亦不应令他伤心，我对不起他，我对不起家辉。
想到这里，眼泪滚滚而下，心中像有一把小刀在缓缓绞动。
母亲喃喃的说：“我的天呀，女儿，你成了寡妇。”
寡妇，这个名词太过陌生，现在医学昌明，寡妇这类人越来越少，说什么也不应包括我在内，我才廿七岁，大好年华，我还未曾生儿育女……我们更应白头偕老，孙儿在吵吵闹闹中出世，但这一切都烟飞灰灭，没有家辉，没有一切。
这个时候我才发觉木讷的、老实的、平凡的家辉有多么可贵，但他已经不在了。
母亲与妹妹陪我回家。
我坐在床沿，说不出的疲倦。
妹妹低声说：“靠一会儿。”
我闭上眼睛，耳畔忽然听见有人用锁匙开门声，啊！我跳起来，“是家辉，他下班回了来。”
妹妹吓得不得了，“姐姐，姐夫不会再回来了。”妹妹也哭。
“明明是他，六点半，他应该回来了。”我挣扎看起床。
“姐姐，你静一静，那不是姐夫，你听错，静一静。”
我哭，“家辉呢？家辉呢？”
为什么他不再下班回来，让我为他安排简单的饭菜，吃完后一起看电视节目？
我的眼泪纷纷落下。
“姐姐，你必须要接受事实，站起来再做人，悲剧已经发生，姐姐！”妹妹摇撼着我肩膀，“你必需要鼓起勇气来。”
我闭上眼睛。
一星期之后，我搬了家。
远离原来的住所，可以使我忘记得快一点，我又再找过另外一份工作，开始职业妇女生涯，我必需要有工作，一天有十多个小时使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。
半年后，我在半夜还时时哭醒，梦见家辉回来，找不到门口。
我与他家人已没有来往，独自上他的坟，他是火葬的，我们替他植一棵树，我站在树旁良久，也不知说什么好，就独自回家。
我的精神完全寄托在工作上，旁的同事不愿意干的苦工、超时、当更，我全部接下来，毫无怨言，默默的做。
对同事我并没有表露自己的寡妇身份，许多人以为我未婚，我也接到过约会的邀请，都推辞了。
如果机会再来，也让它等一等，我心绪仍然太过慌乱。
直到差不多一年后，我才确实相信家辉已经死亡，接受这个事实。
如果没有这件一息外，也许我与家辉在三两年后离婚也说不定，谁知道呢，感情是千变万化的，但是现在死亡凝固了这段感情，永还回味无穷。
同事们虽然嫌我冰冷冰冷，但是也都喜欢我，因为我肯捱肯做，又没有架子，很快我就获得升级的机会，小小的出入口行同事们感情很融洽，大家都为我高兴，并没有猜忌。
男同事有位叫约瑟的，很活泼，常常照顾我，我与他也很谈得来，我是过来人，自然知道他对我有意思，不过身份相差太大，我不想引起不必要的烦恼。
人相处久了，总有感情，很容易恋爱，因此若不是“非此君不可”，不如避开一点，但他有空便来引我说话。
一天下午饭时约瑟说：“每天只吃一个饭盒，啧啧，当心身体呵。”
我用手撑着头，只是笑，不语。
唉，再将息着身体，还不是说去就去，我惆怅的想，有什么用？
“为什么你面孔上有那么多的沧桑感？”约瑟问。
我不知如何回答他好，抬起头来。
“这么美丽的面孔应该充满欢愉才是。”
我把文件取出来阅读，表示“我没有空，不与你说了。”
约瑟摇摇头，走开。
但是他并没有放弃，总是有意无意间对我有所表示。
我为了邀他，也想告假、调部门，但是放假在家，也无所时事，晚间的一段时间，已经很难渡过，总是把结婚指环取出细看，套在手指上转来转去。
我不敢放假，平时总是做得很晚才走，凡是同事嫌烦的工作，都由我担纲。
年来我瘦了许多，他们叫我“骆驼”，吃苦耐劳。
约瑟说：“心事重了，似乎有一个解不开的结，来，告诉我们，到底是为了什么。”
我忍不住，心想把事实告诉他，吓吓他也好，我说：“约瑟，你穷追
