美丽的牵绊-第7章
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“啊啊……对不起……你没事吧？”我手忙脚乱地扶起那倒下的自行车。
“你被撞一下试试，死女人。”他头也不抬地回了我一句。
“喂，人家在帮你哎，你可不可以不要骂这么难听？”我一边扶他起来，一边附在他耳边小声说。
美人抬眼看了我一眼，我对他挤了挤眼睛。
“有病。”美人白眼一翻，很酷地说道，我却几乎在同时气结。
他妈的，我为什么要来这里做坏人？还不是因为你？还不是想看你和你哥哥能够再努力地发展一步？可是你你你……居然……
“对不起。”我很用很真诚的声音道歉，但是却用很仇视的目光瞟了美人一眼。
萧夜是吧，你已经是第二次惹到我了，你等好了，我不会让你有好结局的，我要让你生不如死，我要让你尝遍世间所有酷刑，我要让你被抛弃，我要把你喀嚓掉，我要让你死也无全尸……
我推着自行车，在心里默默地念着，到了他们看不到的地方，立即飞身上车，以我极限的速度飞驰回家，进房，开电脑。
开头：美丽的小受萧夜在经济萧条的时期第30次失业后，一个人在街心公园发呆，他那美丽的倩影另某一偶然路过的黑社会老大心动，于是上前搭讪，萧夜摆架子，被老大绑走，继续摆架子，惹老大发飙，坚持摆架子，老大抄家伙上……
我是如此努力地在电脑上写写写写，从华灯初上一直写到夜深人静，20K又20K的超华丽全身按摩，血出得快能做场心脏手术，强度大到废几个男人都不在话下……我终于理顺了气……
我存盘，然后开始斯条慢理地开始写小受可怜的恋爱史，写着写着，我开始觉得有什么事情不对劲了。
在我终于想起来下午去超市买的一大包泡面全部都因为我那一时冲动却没有任何收获的壮举，忘在了美人十点钟方向的那丛矮灌木边上的水泥花坛上的时候，我的肚子，已经叫唤地像打雷一般了。
“啊啊啊啊————”我终于忍不住大叫了起来，好不容易平静下来的怨念再度爆发，于是……
“大人好勤快哦！”
“大人的速度好快哦！”
“大人下手太狠了，呜呜呜……”
“大人……”
……………………
在楼下卖烧饼包油条的小贩第一声吆喝声响起来的时候，我终于成功地让萧夜陷入了万劫不复的地步。
心满意足地关了电脑，摸了摸已经饿到没有知觉了的肚子，我掏出了比我的肚子饱满不了多少的钱包，决定下楼去买点早点。
可是在我打开门的那一刹那，我微微呆了一下，因为我看见，我那装的满满两大塑料袋的泡面，正安安静静地躺在我门口的地上，塑料袋的提手高高地翘着，随着楼道里的穿堂风一下一下地摆动，仿佛正召唤着我把他们拾起来一样。
我的心剧烈地跳了一下，一瞬间，我突然发现自己，几乎被感动得热泪盈眶。
当然我并没有真正地热泪盈眶，我只是做了个比方罢了。
虽然没有热泪盈眶，但是我的的确确被感动了，我真的想不到那样一个似乎有些嚣张有些疯狂有些不正常但依然迷人的美人儿，居然还有着这样的细心与体贴，这是我从来没有想到的……
拎着泡面回到房间，我烧了一壶开水，然后吃了一顿饱饱的早饭。
吃完饭的时候，我去敲了隔壁的门，想要向他道谢。
门开了，他的心情好象不坏，居然还对我笑了一下。
我向他道谢，他呵呵笑；我说我可以送你两包泡面做回礼，他呵呵笑；我说你是个好人，我喜欢你，他依旧呵呵笑……
只是关门的时候，他用一种很认真的劝告的语气说道：“喜欢可以，但是千万别爱上我。”
“因为所有爱上我的人，都会死于非命。”
我点头，表示了解，我听过他前天和哪个老板娘吵架时说过的话，我记得有这句。
这样好的人，谁会不喜欢？
他关上门的时候，我在这样想：就算看起来性格恶劣了点，但是会在这种小地方温柔的男子，可遇不可求。
那么，如果是他这样的人的话，他和他哥哥，就算是在这现实中，应该也是可以被谅解被宽容，从而争取到一个好结局的吧，毕竟，面对这样一个人这样一张脸，谁可下得了狠心去拒绝去伤害？
我衷心地希望着，并祝福着，于是我决定把那篇文章继续地悲惨下去，如果说一开始是为了泄愤的话，那么现在我的举动就算是在祈福了：我决定用我的文字来更多地分担他可能会有的厄运，让他在我的文字间多受点罪，多遭点劫，总好过一切都要在现实了承受吧。
这是自我看了《异度空间》之后，我所坚定地认为的事情中的一项。
而由此衍生的一项就是：如果哥哥一早在电影里把楼给跳了，那么后来的一切就都不会发生了。
7。萧晨
我记起来了
自从夜到我的公寓来过那么一次之后，已经过了半个月了，虽然之后我只在麦琪的酒吧里见了他一次，第二天陪小雅上街时碰到了他又一次之后，我已经近一个月没有再见到他了。
但是在这个期间，我可以明显地察觉到小雅的不对劲了。
前些天，我对小雅说我要为她举办一个专门的派对，这是我不久之前答应过她的，可是小雅只是笑着摇了摇头。
如果是一个月前，我可以认为小雅的笑是因为感动于我的提议，我可以相信这是小雅对我的体贴，我可以相信这是小雅对我的关照，我可以认为这是小雅因为心疼我不愿让我为她太过劳累而做出的拒绝。
但是，现在的我，却不能不在意小雅眉宇间闪现的那一抹不屑和无所谓，我不能不在意小雅的眼角那无意间流转的光彩与妖娆，我不能不在意小雅举手投足见多出来的那一份高傲和专横，我不能不在意小雅在无意识的话语间展现出的那种自恋与轻蔑……
我不能不在意小雅她所有的改变却不是为我。
我不能不在意，虽然我问过麦琪，她也以她与小雅二十年的友情向我保证小雅是一个怎样成熟怎样清醒怎样明白事理怎样正常的一个女孩，她要我相信小雅，她要我暂时不用去理会小雅，她说爱人之间一旦有了芥蒂就很难解开，她说最好的方法是假装什么都没有发生直到一切过去……
我相信她是真的要为小雅好，她是担心我的贸然介入会让小雅明明想回头却也不得不被逼上绝路……但是我并不认为她是为了我好……虽然她在说话时使用的代词是你们……
因为我知道，越是正常的人，越是没有办法抵御那种非正常的诱惑，因为就连我自己……也差一点为了他目眩神迷……
小雅没有麦琪经历的多，小雅没有麦琪神经坚韧，小雅未必像麦琪看得那么清楚明白，小雅未必会像麦琪以为的那样成熟清醒……
我担心，我怎么能不担心？毕竟再过几个月，到了那个确定的日子，我和小雅就要举行正式的婚礼了，我不想现在还有什么突变，我只要平常普通顺利无波的人生，那些戏剧化的情节，还是不要发生在我身边的好。
可是小雅越来越频繁地夜不归宿，我想要约她的时候她捉迷藏的技术越来越高，我越来越焦躁不安，大元安慰我这是大部分的准新娘在婚前都会有的宣泄行为，因为要嫁与人妇的日期益近和少女时代的终于面临完结所带来的不安，夜只是刚好在这个时候出现罢了，我只要等待一切终会回归平静。
可我终于忍不住了，我向公司请了一天的假，带着新房的设计图纸，买了一些精致的茶点，我驾车去了小雅的住处。
我打过电话，我知道小雅现在不在公司，那么如果她也不在她的住处的话，那么我就会在她的住处等到她来为止。
明天是我的生日，不论如何，我今天都要见到小雅，我没有办法再让自己这样无助地等下去了。
车在路上行驶的时候，我的心脏总是莫名其妙地一阵阵抽紧，不知道为什么，只是近乎本能地知道如果我就此失去小雅的话，有些事情，一定会脱轨的。
而我会失去小雅的那种预感，却在这个时候空前地强大了起来。
那种不安的感觉，令我不止一次地想要刹车，掉头，然后开到一个没有任何人知道的地方去。
我第一次发觉，我竟是如此地在意小雅……
然而我终究还是没有掉头逃离，我终究还是把车开到了小雅所住的公寓楼下，我终究还是进了电梯按了小雅所在的楼层号，我终究还是站在了小雅的房门前用她以前给我而我并没有用过几次的钥匙开了那扇门……
然而我只将门推开了一线就以同样的速度关上了门，回到了还没有来得及关门的电梯里，按了车库所在的负一层。
在电梯门彻底关上了那刻，我还能听见外面传来的那种慵懒的声音在说“我就说是隔壁的人嘛，你这里隔音效果太不好了……”
是的，太不好了，隔音效果太不好了，防盗设施也太不好了，还有光线也太明亮了……
我坐进车里，想要开车离开，手却抖得连钥匙也插不进去，于是我趴在方向盘上，我努力地呼吸，我想要把刚才那一线刺眼的光芒给晃出去。
可是我的努力起了反作用，那一线光芒反而越来越清晰，渐渐分离出了两个赤裸的白皙身影，那样快乐地纠缠在一起，那样无拘无束的放纵与激情，金色与黑色的发像蚕丝一样包裹着那无瑕的躯体，殷红如花瓣般的唇间溢出的呢喃细语……那一脸仿佛是沉浸在罂粟花酿造的梦境中无力自拔甘愿沉沦的迷醉，那一脸仿佛是漂浮在美酒漾成的幻景中浮浮沉沉甘愿永眠不醒的执着，那一脸仿佛是冻结在冰山深处的熔岩突然间喷发出来的一往无前至死方休的激情……那道光芒渐渐分化出更多更多的让人面红心跳却更加心碎的细节……
还有那道怎么也无法忽视的如猫一般慵懒却清醒的了然目光，仿佛在不断地对我说着：“想起来了吧，想起来了吧，想起来了吧……”
想起来了，想起来了，我怎么会忘记？我从未忘记过……那个叫母亲疯狂的男人，那男人长得和你一模一样，夜。
那天的傍晚，我和你因为社团活动的提前结束而比往常早了近一个小时回到家……
然后我们都看到了，那场改变了我们一生的欢爱。
那时侯的妈妈，和今天的小雅逐渐重叠，那时候的那个男人，在我的眼底，渐渐地与你重合，直到重合为一体……
我还记得那时候我们的呆滞，我还记得那时侯我们的束手无措，我还记得那时候我们仿佛将要永远失去最宝贵的东西那样恐怖而强烈的预感……
我还记得你说，妈妈的表情，幸福又悲哀。
我还记得我说，哥哥不会像爸爸妈妈一样抛弃你。
我还记得你说，那个男人的眼神，悲哀又幸福。
我还记得我说，小夜你不是那个男人，小夜你没有过错。
我还记得你说，哥哥的手，好冷。
我还记得我说，小夜你为什么哭，小夜你没事吧……
我还记得后来，后来妈妈想要回头，爸爸想要挽回妈妈的时候，那个男人，在那个阳光灿烂的午后，拿着那把闪亮的手术刀，站在那片漂亮的花园里。
阳光在手术刀上凝结成一点，那一点光芒，冷得逼人。
那个男人在房子的门口大声地说：“若你也不要我，我为什么还要在这世上？”
“若没有你的爱，我为什么还要在这世上？”
“若这就是最后的结局�
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