内衣,魅力女人的秘密故事-第7章
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辜僮拔伊私馑母惺芩频谋丈狭搜劬Α６蚣绦潘摹八蜒啊惫ぷ鳌Ｋ罢易盼业拿舾写币泊攀饫葱稳菸业钠し簦幼叛罢沂屎系乃捣ɡ葱稳菟男老踩艨瘛；旧希恢痹谧费吧囊庖濉２还臀宜钡浇裉煲彩裁炊济挥姓业健４铀砩衔抑沼诿靼祝赜谌锨迥腥说谋臼拢一拐娴煤煤醚аА６源耍乙灿幸桓鲋卮蟮姆⑾帧！ ∶扛鲆缴贾溃扛稣锒隙蓟谙喙氐睦啾韧坡邸Ｎ蚁衷诰团龅搅艘桓黾热菀桌斫庥殖錾睦啾取腥嗽跹鹄裎铮突嵩跹枪馀恕！ 细心地拆开绳结，将绳子仔细地在他的双指上缠绕、打结。小心地拉开胶带，仿佛正在拉开贴在迸裂的作品口上的绷带。拆开礼物，再把包装纸的折痕抚平后，很精确地折好。他的确成为了一位很好的牙医，而他的女人也一定不会抱怨他粗鲁。 A利索地割断绳子，不过用的是铸柄的高级法国刀，并且很技巧地选择绳结的位置。包装纸虽然没有被爱惜，但是也没有被用力地扯下来。一个在性方面还算是令人欢愉的典型，但是对我内衣的命运却毫不在乎。 H基本上也没有超出我的包装纸测验的类型。我们坐在一家浪漫的餐厅里，先浪漫地喝了杯香槟，然后我很浪漫地把生日礼物递给他。H拿起刚刚还在切鹿排的相当锋利的餐刀，毫不留情地锯断三公分宽的象牙白缎带，也切断了我们之间刚刚结好的第一道柔柔的联系。他点的血淋淋的鹿排和那把用前未经擦拭的餐刀，使得整件事困难和复杂了起来。 对M的测试结果，也说明了我早该抽身。他抓起拆信刀，将所有的包装——包括缎带一并切开，剥皮般的扒开礼物。 最后轮到当时尚未和我结婚的老公。我必须承认，在我还没有用礼物测试他之前，就先交给他一个“原始包装”的确是一个疏忽。有一次，是在我装潢极现代、并铺着西沙尔麻地板的家里，在由一个意图清楚的吻导向卧房的路程中，会经过一些小地毯和使人清醒的摆设。刚刚还在一双臂膀中因激情而喘息着，现在得被迫中断，就像电影《乱世佳人》被洗衣粉广告打断一样。 幸好我的情人选择了西沙尔麻地板。不过在激情毫不受阻地宣泄的当下，我感觉并听到我身上那件贵离了谱的紧身胸衣就那么被揉搓磨损了。若是我真的在乎，其实也可以效法美国模式，拉条毛巾垫在屁股下面保护我的地板。不过我试着将注意力集中在这个男人身上，只想着他和我的欲望，绝对不去想我那件489马克的内衣。显然我看起来的确是太在意了，因为他在做爱后的虚脱中，在我身边喘息着说：“也许还可以送去修修吧？”即便他的膝盖磨破了，他也还是惦记着我的内衣。 不久，在我送给他第一份礼物之后，我的乐观情绪也开始动摇了。他先看着极具艺术气息的包装纸上的图画，赞叹图画的颜色、缎带和包装的艺术。然后他解开缎带，却没用刀子，但是接下来却是急躁地扯下包装纸，碎片散落。接着他捡起了一大块碎片，沉思似地看了一会儿：“真是美极了！”面对明显被他毁了的裤袜，他会用安慰的声音问：“这本来就已经有裂缝了，不是吗？”照他这种行为模式，裤袜工业一定会赚翻了。 家居型裤袜的价钱相当便宜，他只会买减价品或不透明且坚固耐穿的种类。但对一位热爱内衣的人而言，裤袜应该所费不赀。眼看着连买高档内衣的预算也渐渐吃紧时，他的求婚适时中止了这个灾难。自此之后，那位和我结了婚的情人在做爱前总会先问：“这双裤袜很贵吧？”之后的行为会让我的裤袜破损得只能丢进垃圾桶里。
第三部分23、花多少钱只是技术问题（1）
我们都低估了女售货员的品味，因为她们总是为了顾客的利益尽量有保留地运用她们伟大的、为人设身处地着想的天赋。天神赋予她们三寸不烂之舌，将不可能说成绝对可能，例如，她们绝不会把一件“汗衫”卖给顾客，而总是把汗衫称为“可爱的短衫”。熟知内情的人可能已经察觉到了语言背后的阴谋。 在创造了“零增长”这个概念的国家里，人们对语言也相对较敏感。当“身材较丰满”这样的形容词已经很流行时，服装界在语言上为人设身处地的考虑便堪为表率。例如“女用贴身衬裤”，便是专为年长的、性情乖僻的女家政老师设计的；相反，“内裤”听起来要简洁、年轻、有力得多；假如提起“束胸马甲”，马上就会令人感到呼吸困难。但说起紧身胸衣，却让人仿佛听到了“红磨坊”的音乐，准会走进店里询问如何消除小腹的束缚。 以前在护理用品店里，那些妇女用来修正体型的皮肤色紧身调整型衣物，现在统统被称为“塑身”用品。这些产品全都被归类为“高科技内衣”。在这种分类之下，还有类似给精神病人穿的伸缩麻料紧身衣，它被用来消除在经济奇迹年代中营养过剩的产物。只有60年代发明的“魔术胸罩”还保有它原来的名称，要是有什么东西冠上“魔术”是永远也不会过时的。何况这一类的魔术，现在还特别热门呢！因为如果缺少了它，恐怕就只有极少数的妇女同胞能符合现今的审美标准了。
第三部分24、花多少钱只是技术问题（2）
最近有一则消息，令那些一直强迫自己爱美的妇女们暂时松了一口气——蜂腰现在已经不再流行了！不过这样的快乐撑不了多久，便被另一种审美标准的身材测量指数给破坏了。根据到目前为止的说法，男人对于凹凸有致的线条仍感兴趣。而这样的线条比例，可以经由一条名为BMI的简单方程式计算出来，即：腰围÷臀围必须等于0。7才行。 现在的计算方式变得复杂了许多。男人们不再看重腰身了——至少公共意见调查专家们如此宣称。现在梦幻曲线的计算方法应该是：重量（公斤）÷身高（公尺）的平方，所得数字必须介于18至20之间才算标准。试着用自己的身高体重来计算一下，便会知道只有骨瘦如柴的人，才可能符合这项标准。例如175公分高的女人，体重只能有56公斤才算标准。 BMI指数并没有吓倒所有的人，相反，高科技内衣制造商们会乐开了花。他们的内衣可以使各种身材不需经过节食或体操的劳累而合乎新的比例。今天，已经不再有人为了去买“挤压身材的模具”而感到不好意思了。由此也可以看出高科技内衣的工程师们在修辞学上的成就。要是在以前，这是会令人感到难堪的呢！ 我有一个同学F，是个意大利人，她妈妈煮的蔬菜浓汤（一种意大利式米、肉和蔬菜的浓汤）真是一绝，而且几乎每天自己做面条。不过好不好吃，大家只能从F满意的微笑中看出来。但是当我们要在女子体操课的前后更衣时，她都需要花比别人更长的时间，因为她穿着一件紧身束腹衬裤，先是会卡在臀部脱不下来，好不容易脱下来要再穿上去时，又极端费力。但这样做却维持了她的臀形。F总是躲在更衣室的最角落处更衣，比别人更早进去，比谁都更晚出来。这个使F难堪的行头，现在称之为高压束裤。听起来满像是运动器材，虽然它其实应该叫做“屁股高压机”。 男人们相当热爱高科技带来的恩惠。有一种叫做“超级夏普”的男性束裤，是一种通过衬垫来托高臀部、使屁股“有型”的内裤，在美国的超级销售成绩令所有内衣商感到不可思议。由于它的名字使人联想到“保时捷”或“玛萨拉蒂”的超级流线外型，而会让每个男人都觉得自己很能，当然也很幸福。 借高科技之名和时尚的语言，这类魔术内衣裤得以摆脱其原本的俗气，以及性虐待狂似的形象。我们每个人都会为某些不名誉的事忿忿不平，比如为了不让少女发育中的体态太诱人而把胸部挤平的缚胸带，现在就被改叫做“瘦身带”，这个例子就是为了要符合时尚的需要。这些高科技内衣制造商，随便给产品改个名就可以“削”上几百万，这种招数一点也不足为奇。 卡尔瓦伦曾将胸罩称为“提高制乳业的工具”。他所说的当然并不是指利润的提高。然而只要冠上“魔术胸罩”这样的名词，这个“工具”就成了印钞机了。这种胸罩除了搭钩之外，要穿起来还真有些困难。至于消费者对“魔术胸罩”提出的种种问题，如果内衣制造商有求知欲的话，可以去翻翻各类妇女杂志的问答专栏。
第三部分25、花多少钱只是技术问题（3）
K小姐问道：“我认识了一个酷毙了的男人，他对我也很感兴趣。我一直都穿着魔术胸罩。现在我对我们的第一次亲密接触却怀着极大的恐惧。如果他看到了我穿魔术胸罩前后的落差，我该怎么办？”内衣制造公司的产品开发人员如果看到这样的问题，大概也只能耸耸肩而已，反正东西已经卖掉了，谁还会去在乎消费者的问题？ 虽然这种态度可以理解，不过内衣制造商真的不够聪明，因为从长远来看，每一样科技装备，都应该附上使用说明书，否则没有人会再去买这样东西。但是如今高科技内衣产品的包装里，却找不到危机解决的说明书。例如他们可以建议：“如果要在性伴侣面前脱掉有托高功效的‘魔术胸罩’，或是其他具有强力塑型作用的‘高科技内衣’时，请先熄灯。要不就替他戴上深色太阳镜，抑或是以玩笑的方式帮他蒙上眼睛。” 现在有越来越多的男人也借助于“高科技内衣”的魔力，托高臀部或加强重点部位的突出感，所以他们和女性一样也都害怕正在床上等待的另一半会发现自己的庐山真面目。如果“参战双方”在脱光了之后发现双方都有所隐瞒，大概也会感到这是一场公平的游戏。
第三部分26、花多少钱只是技术问题（4）
而对年龄在35岁以上的使用者而言，因穿帮而导致幻想破灭的危险其实并不大，因为大部分的男人，对于现代化的“加工伎俩”其实认识并不深，不会将注意力放在上头。而年轻人总是早早就看穿了这样的诡计。 我们学校的一位女老师，整年都晒得像烤鸡一样，所以即便已经五十岁了，还是被视为运动型和年轻活力的象征，她自己也这样认为。但在春天某个温和的日子里，当她穿着紧胸、束腰、大裙罢的传统农民女装踏进教室时，她那丰满而看似完全不受地心引力影响的胸部，眼看就要从低胸的领口蹦出来了。这群青春期孩子们的窃窃私语，马上就被许多行家般的喊叫给淹没了：“半罩杯胸罩。”我不知道自己是否能接受我的朋友P的聪明儿子们，用类似“啊哈！魔术胸罩！”这样的语言来表示欢迎。 不过我们可以通过美国性感女星帕米拉·安德森在电视连续剧《海滩游侠》中饰演的角色，了解魔术胸罩的真正用途。一般人都将她看做是脑容量与胸围成反比的生物，其实这可是个天大的误会。帕米拉曾公开承认，穿魔术胸罩的确是相当聪明的手法，借此正好可以把她那对连躺着时都耸立着的假妈妈，当做是需要支撑的真货。 这便是现代科技真正神奇之处！
第三部分27、我的祖父让我变成内衣恋物癖（1）
这件事发生在地铁车厢里，在一个非常戏剧化的时期，那时我刚满13岁。 像我这种对地铁麻痹的人，从一上车�
