在疼痛中奔跑-第11章
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父母的离异对一个孩子伤害之巨大，令我震惊无比。那同样是我这样一直沐浴在爱的温暖和光辉里的孩子所无法想象的。那一刻，我心里突然对桑产生了一种恻然的柔情，一种属于母性的深深的怜惜。我忘了对他的敬畏，我甚至感觉他就是一个受了委屈的孩子，需要有人关怀，有人照顾，有人伸出手去，抚慰他伤痕累累的身心。
我非常文艺腔地感慨说：“我们都一样，眼中有泪，心头有伤。”
他茫然地看着我，迷惑不解地问：“这是什么意思？见到我，你有这么伤心吗？”
我惊讶万分。这是20世纪90年代初非常著名的一首诗：“不要什么天长地久，不要什么花好月圆，只要你和我一样，眼中有泪，心头有伤。”
我没想到，一个名牌大学毕业生，堂堂的电视台文艺部主任，竟连这都听不懂！
桑看到我讶异的神色，脸红地解嘲道：“我懂了，懂了。”
他究竟懂没懂，我不知道，但他看我的眼神，显然有了些别样的内容。
第二天，桑激动地把我约到公园，说有一样重要的东西要交给我，希望我能够好好珍藏。我毫不思索地回答：“没问题！”
桑郑重地从脖子上取下一个绿色的玉坠，挂到了我的脖子上，结结巴巴地说，这个玉坠是他的护身符，跟随了他很多年，代表了他的一颗心。有很多女孩都想得到它，他却一直珍藏着，不肯交出。现在，他把这颗心交给了我，希望我能够好好珍惜。
我傻了！
我知道桑很“器重”我，但绝没想到，他会向我示爱。其实，现在想来，桑对我的好感，几乎是不加掩饰的，可谓“司马昭之心——路人皆知”。可笑我当时刚出校门，竟如此愚钝。对于一个高中生来说，工作的人都是“大人”，而大人是不可能会喜欢小孩的。况且桑已经28岁，又是个主任，我们之间的距离，可谓天差地远。我对他只有感激，并没有别的感觉。
桑看到我的反应，十分失望。他颇为受伤地说：“难道是我误解了你吗？难道你真对我毫无感觉吗？如是这样，请把玉坠还给我，我们还是好朋友，我还是会在工作上帮助你的。”
当时，我把每一个与电视有关的人都当成了“电视”，而桑，电视台的“开国元勋”，中流砥柱，在我心中就更是“电视”的代表和化身。我已经把当一个优秀的节目主持人当做自己一生努力的方向和目标，又怎么可以拒绝“电视”的追求呢？况且，玉坠已经戴在了脖子上，再取下似乎颇为尴尬。可是，说要接受，却是没有半分思想准备。
我权衡了又权衡，考虑了又考虑，终于自以为聪明地说：“让我考虑3天，再答复你，行吗？”
我对桑态度之拖泥带水，优柔寡断，由此拉开序幕。
3天后，我把桑约到了凤凰山。
这是我酷爱至极的地方。我想我前世一定是山里的精灵，因为我是那样地迷恋大山。那一花一草，一树一木，在我的眼里都有了生命，是我忠实的伙伴和朋友。我可以听懂它们的语言，感受它们的呼吸，和它们一起，在阳光雨露的浸润下，茁壮成长。
我们来到凤凰山的一个小山坡上，这是我和裴裴共同“发掘”的世外桃源。有一条小径掩埋在丛林之中，非常隐秘，而穿过这条小径，便豁然开朗，触目所及是青青的草地、长及半腰的芦苇，颇有些“曲径通幽”之妙。我们将之取名为“憩园”。
桑一声不吭地跟在我后面，显然不清楚我葫芦里卖的是什么药。我来到了一片芦苇坡上，将玉坠郑重地交还到桑手里，很文艺化地说，我非常感激他对我的错爱，但我不配接受，故将玉坠还给他，希望他能找到真正适合他的女孩……
我肯定说了很多。18岁的女孩，已经从爱情小说里知道了太多的“浪漫情节”，我不喜欢桑，却生搬硬套地挪用了爱情小说中“分手”的模式，生生将一个原本平淡无奇的“拒爱场面”演绎得缠绵悱恻，催人泪下。
桑糊涂了，他被我营造的“感伤”气氛弄得晕头转向，不知所措。其实，他并不是一个浪漫的人，甚至厌恶所谓的罗曼蒂克，他嘲笑和否定一切有关爱情的影视剧和小说，对情人节、圣诞节、玫瑰花、巧克力之类不屑一顾，甚至不肯到咖啡馆坐一坐，哪怕是附庸风雅。
但是，他被我营造出的那种氛围所蛊惑，那是只有一个18岁的年轻女孩才可以营造的“浪漫”，如此的刻意和做作，却因为年轻和干净而显得纯情自然。很少有男人会受得了一个18岁女孩的诱惑——这种诱惑，绝不是性感，恰恰相反，是不谙世事水晶般透明的纯洁。这种诱惑对于一个在娱乐场中打滚的男人而言是致命的。越是凡俗的男人，越倾慕超凡脱俗不食人间烟火的小龙女，虽然并不期望能终身厮守。
终于，桑在那种浪漫的磁场中迷失，像一个原本木讷的演员，在高明的导演的暗示下一步步走向剧本设定的情节，说出了我希望听到的话。
他说：“我的心既然交给了你，就已经没有打算收回，也不可能收回，如果你不想要，我就将它埋葬，就当这颗心已经死亡。今后，不管你在什么地方，也不管你和谁在一起，请记住我的心永远在你那里……”然后，他开始用手挖土，一边挖眼泪一边流了下来，一滴一滴融进土里。
这些话，这种场景，完全和爱情小说里描述的一模一样。我更加被感动得热泪盈眶。明明是一段根本就没有开始，也不该开始的感情，偏偏弄得像情人生离死别。
他将玉坠深深埋进了土中。
生离死别的“悲剧”场面圆满结束，曲终了，该落幕了。
如果故事到这里戛然而止，那么，就真是一个纯净透明的美好故事：一个初涉人世的小女孩，遇到一个情场中备受女性簇拥的“浪子”。“浪子”被小女孩的纯洁善良所感动，爱上了她，并决心为她洗心革面，重新做人。小女孩由于种种原因不能与之结合，浪子伤心地将自己的心深深埋葬。从此，她永远地成为了浪子心头的一颗朱砂痣，无论走到天涯海角，无论经历多少沧桑变化，浪子的心始终不渝。
这样的故事，浪漫凄美，正符合18岁的我对爱情的想象。我会将之深深珍藏，就像夹在书里的干枯的玫瑰花瓣，年老的时候，从记忆的底层翻出，仍会散发阵阵幽香。
可是，桑突然清醒，他困惑不解地说：“既然你对我不是全无感情，我又未婚，你又未嫁，为何不能在一起？”
我语塞。
其实，我自己也糊涂了。本来是自己根本就没想要接受也不能接受的一份感情，可这场面生生营造了一种“不得不分手”的假象，那么，既然并没有外界的阻挠，“有情人”为何不可以在一起？
仓促中，我说出一个高中生惯常用的借口：“我妈妈不会同意我早恋的。”
“你已经工作了，你妈还能管着你吗？”他说。
我张口结舌。
是啊，书上可是歌颂为爱情而同父母奋斗抗争的，比如说“梁祝”，比如说“孔雀东南飞”等。情形演变到这步，我自己已经转向了。我就知道不能接受他的求爱，至于理由，却再也找不出。
他说：“我来到世上二十几年，从来没有得到过爱，也没有爱上过任何人。就连我的父母，他们死了我也不会掉一滴眼泪。我在这尘世漂泊，孤独得像一粒尘埃。我整日灯红酒绿麻醉自己，我不想这样浪荡下去，可我无力自拔。但是，你出现了，你这么美丽，这么纯真，这么善良，深深地触动了我的心。我感觉，你就是把我从泥坑里拯救出来的天使！如果有了你的爱，我将浪子回头，从此踏踏实实做人。如果你不能接受，我也只能继续漂泊下去。但我仍然感激你，你让我明白，在这世上，还有人值得我把心交给她……”
18岁的我，心激动得“嘭嘭”乱跳，没想到自己竟可以肩负起拯救一个“浪子”的重任，如此崇高和神圣。我由此对自己肃然起敬。我希望能“拯救”这只迷途的羔羊，希望能让他迷途知返，回头是岸，却浑然忘了上天并未委派我替天行道，普度众生。那是基督耶稣的义务，不是我的。
看出了我的动摇，桑加大了劝说的力度，诚恳地说：“你就试着和我谈谈恋爱，允许我爱你，照顾你，保护你，可以吗？哪一天你厌倦了，或是想走了，你随时可以离开我，我绝无怨言。我会感激你给了我一段美好的回忆，我会永远珍藏……”
这些话，对当时的我，是致命的。当时失学、丧父的我确实向往着一个真实而温暖的男性的怀抱。而且，只要我觉得不合适，随时都有离开的自由，又无任何损失，为何不可以呢？就像裴裴所说，就算尝一尝恋爱的滋味吧。
故事的结局是，我满含热泪，说：“我愿意！”
他把玉坠从土里挖出，重新挂到了我的脖子上。
当时正是初秋，凤凰城一年中最美丽的季节。据吉尼斯世界纪录记载，凤凰城是全世界雨水天数最多的城市，故历史上有“天无三日晴”之称，阳光因为稀少，而显得弥足珍贵。每年的这个季节，会有半个月的晴天，称为“小阳春”，阳光温暖和煦得令人无法置信。每到这个时候，凤凰城的人便像捡到了金子一般，兴高采烈，喜笑颜开。
彼时，桑和我便沐浴在这梦一般灿烂明媚的阳光下，天空是一种澄明透亮的蓝，几抹白云悠然地游来荡去。长满芦苇的小山坡远离了城市的嘈杂与喧嚣，像一个遗世独立的人间仙境，这氛围令人沉醉，令18岁的我产生了一种幻觉，似乎这周遭的世界已不复存在，天地中只剩下我和桑，以及我们生生死死的恋情。我被自己的幻想所感动，以至于心潮澎湃，热泪盈眶。那一刻，我坚信自己其实深爱着桑，坚信自己已经寻觅到人间最可宝贵、最值得珍惜的爱情。
我爱上了“电视”，我爱上了“爱情”！
我八九岁开始阅读爱情小说，把自己幻化成主人公，自我陶醉。十一二岁开始意识到异性对自己的欣赏，并反复地对着镜子，顾影自怜。13岁被评为学校的“四大美女”之一，有小男生偷偷地往我的书包里递小纸条。16岁，我希望有人如痴如醉地爱上我，把我看成公主或女神；我希望他潇洒而果敢，像琼瑶小说的男主人公那样一往无前。
我是一个早熟的少女，爱情，成为我童年和少年幻想的主题。虽然父母谆谆教诲一个人应当树立远大理想，应当为社会，为人类做出贡献，我却固执地认为“爱情”是女人一生中最重要的命题，是生命中的阳光与空气，不可一日或缺。一个女人，不管她事业如何辉煌，地位如何显赫，物质如何富有，如果她不美，不讨人喜欢，没有让人神魂颠倒，如痴如醉的魅力，那么，在我眼里都不算优秀和成功。
18岁的我，已经从小说中了解了太多恋爱的模式，像一个掌握了太多“兵法理论”的军人，不再满足于空泛的纸上谈兵，而是渴望荷枪实弹冲上战场，真实地感受金戈铁马，战火硝烟。当然，那时市面上能看到的小说，都是纯情版，因而对爱情的所有想象，仅限于柏拉图式。话说回来，可歌可泣的爱情故事本也都是柏拉图，性不过是副产品，动物本能的冲动，物理的机械撞击，实
