在疼痛中奔跑-第47章
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“一般说来，脑白质软化是不可逆的，终生都无法修复。当然，”医生怜悯地看了我们一眼，“你们还是找专家看看片子，让他下结论吧。”
“完了，完了，一切都完了……”桑失神地喃喃自语。我一语不发，只觉两腿发软，连孩子都抱不住了。只有丫丫，还睁着一对无邪的大眼睛看着我们，浑不知噩运已经降临。
失魂落魄地上了出租车，桑长吁短叹，而我已无心安慰他。我自己，也即将崩溃了。尽管这些天也有一些心理准备，总还存有一丝侥幸。医生的经验再丰富也可能有误。如今机器却冷酷无情地做出了结果，让人不敢提出质疑。机器就是这么一种东西，它是人创造出来的，但人对它的迷信程度却远远超过了对人本身。或许，因为机器代表了科学，代表了精确和公正。
我看着窗外，天空是铅灰色的，太阳炽热地从窗户射进来，却没有感觉到一丝热度。桑还在絮絮叨叨地埋怨着什么，我已经听不到，也不关心了。我仿佛失聪了。无所谓，我甚至希望地球在此时此刻发生一场大的灾难，让我和孩子一起毁灭。就这样沉沉睡去，再不要醒来。
一回到表哥家，桑便指着我痛骂。
他痛斥，我当初没安心和他过日子，一心想离开他，怀了孩子又不想要，怀孩子的时候又在意身材，不肯多吃，孩子生下来后一个多月又没有了奶水……
总之，孩子有了今天，都是我一手造成的，我是罪魁祸首！
“现在，孩子住院需要这么多钱，你看怎么办吧？你手上一共有多少钱？”
“我，我有五六万吧，如今已经花掉一万多了，你呢？”
“我不是早告诉过你了吗？我没钱！”他大言不惭地说。
“什么？你真没钱？”我瞪大了眼睛，简直无法置信。从买机票开始，他就没掏出来过一分钱。一路从贵阳来到北京，从吃到坐车到看病，全是我一个人的钱。他说没钱，我以为他只是把钱放在家里没带出来，谁知道他竟然真的是分文没有。
早在几年前，我和他就是AA制，经济独立。他一直有滥赌的毛病，工资比我高，但吃没吃啥，穿没穿啥，过得穷嗖嗖地，钱都去贡献给了赌桌，有时连吃早餐的钱都没有。我曾经跟他说，我不求你把钱交给我，也不需要你为我花钱，我只希望你能给自己存几个私房钱，这样你自己有个什么急用时不至于抓瞎。他依然我行我素。
丫丫刚生下来时，因为在新生儿科住了半个月，花了好几千元，他当时穷得丁当响，一文也未出。我说，现在有了孩子，你是父亲了，不能不为孩子考虑考虑，像现在这样的情况，没有钱怎么办？还是存一点吧。
所以，我以为他当时怎么也得到些教训，没想到，他仍是寅吃卯粮，过了今天没明天。如今孩子这么大事，他仍是拿不出一分钱。他已经三十好几岁了，怎么如此没有责任心？
我急了，冲他嚷嚷起来：“没钱？没钱你还天天去打牌？没钱你在北京还嫌一块二的车太热，非要坐一块六的车？孩子生下来住院你没钱我就原谅你了，可如今，你居然一点儿不思悔改，还是没有一分钱……”
“够了！你这不要脸的臭婆娘！我是没钱，我养不活你和你这要花这么多钱的女儿！有本事你去重新嫁一个有钱人，让他出钱给你的女儿看病住院！”
我怒极，反而想笑：“哈哈，嫁个有钱人，这对于我杨芊芊是难事吗？绝对不难！可我偏偏瞎了眼，要嫁给你这么一个窝囊软弱又自私狂妄的男人！我随便伸出手去抓一个，也比你这个男人强！”
这么多年，我一直苦苦地想离开这个男人，鬼使神差竟莫名其妙地走到了今天。这么多年，我一直以为自己的忍耐已经到极限，一直以为他在自己心中已经糟得不能再糟，可是，直到今天我才发现，他的软弱、窝囊、自私还远远超出了我的想象，简直就是一个彻头彻尾的无赖！
日久见人心。从前我以为我们的争端主要来自于我想离开凤凰城，想有更大的发展。我以为他从根子里还是爱我的。我以为哪怕不能同富贵，我们起码可以共患难。如今我才明白，在大难面前，他的缺点却更加暴露无遗。不是同仇敌忾，而是同室操戈。就是在这一刻，我对他完全地，彻底地死了心！
我对他说：“不管我是否能够再嫁一个有钱人，我一定，要和你离婚！”
是的，如果不能和他离婚，我宁可死。
听说广东有一家脑瘫医院对幼儿脑瘫有特效，桑前去打前站，探个究竟。我和丫丫则留守在北京，等待消息。
这天晚上，表哥夫妇请我到楼下餐馆吃饭。因为餐馆空调不好，比较热，表嫂建议将丫丫留在家里，反正丫丫不会动，带去餐馆反而会热病了。
我犹豫地答应了。
菜刚刚上桌，我便开始心慌意乱，想象可怜的丫丫不知有多么孤独，多么害怕。她才仅仅8个月，就独自待在异乡的陌生的房间里。她的母亲，竟然自己在外面大吃大喝。
我仓促地跳起身来，问表嫂要了钥匙，拼命地往楼上飞奔。想象丫丫哭得声嘶力竭的模样，心急如焚。我狠狠地责备自己，无论如何不该将孩子独自留在家里。我甚至想象丫丫已经从床上跌落了下来。虽然这在当时完全不可能，医生怀疑她脑瘫的理由之一便是她不会翻身更不会爬行，但我还是被自己的胡思乱想惊吓得手脚发软。
到了表哥家门口，我缓下了脚步，没有勇气再往前走。我害怕听到丫丫撕心裂肺的痛哭，害怕看到她委屈哀怨的眼神。
然而，屋里静悄悄的，什么声音也没有。
我颤抖地打开房门，飞奔到丫丫床前。丫丫安静地气定神清地躺着，看到我过来，她专注地一动不动地盯着我看。那眼神清澈明亮，纯真无邪，没有丝毫的不满和怨责，像雨过后的天空一般澄明。然后，一个甜美的，开心的，毫无保留的笑容在她脸上绽放。她那样愉快地幸福地笑了起来，像一个圣洁的误入凡尘的天使，不知人间的烦忧。
这美好纯真的笑靥比她号啕哀怨的哭声更加让我怜惜和自责。那一刻，我的心蓦地绞痛起来，仿佛有一根鞭子在狠狠地抽打。我一把将丫丫抱起，紧紧地贴在胸口，泪水迅速洇湿了丫丫的面颊。
丫丫，我可怜的孩子，你8个月的生命已经遭遇了太多的磨难和打击。刚生下来就在鬼门关徘徊了好几个来回，如今又颠沛流离四处求医。你历经无数的挫折和痛苦，小小的身躯针眼密布，伤痕累累。甚至，摆在你面前的命运仍不知是什么。也许你终生将被囚禁在一张床上，永远不能像别的孩子那样在青草地上奔跑欢跳，追逐嬉戏，你甚至不能用语言去表达。可是，面对这个对你而言极其不公平的世界，你没有任何的愤懑和冤屈，你仍然怀着一颗质朴的赤子之心，对这个世界报以友好的微笑。
丫丫，为什么你这样乖，这样懂事，这样善解人意？为什么你不大哭大闹，发泄你的委屈和怒气？为什么不对你不称职的母亲任性地耍泼撒娇？莫非你知道自己生来就如此苦命，竟对所有的苦难和疼痛逆来顺受，泰然视之？
我把头埋在丫丫的胸口，绝望而沉痛地啜泣。
两天后，我抱着丫丫，登上了前往深圳的飞机，准备转车去往脑瘫医院。
丫丫一反安详宁静的常态，从候机开始便“哇哇”地啼哭，一秒钟也不肯停歇。从出生到现在，丫丫还从来没有这样地哭过，哪怕是做疼痛无比的检查，也没有这么持久。哭声在小小的机舱里回荡，显得惊天动地，响彻云霄。
周围的人不堪其扰，纷纷侧目而视。我从没遭遇过这种局面，又困窘又狼狈又心焦。空姐不停地过来询问究竟是怎么回事，我给她喂牛奶，喂果汁和矿泉水，她依然声嘶力竭地痛哭。我把丫丫抱起来，在狭小的机舱过道上来回走动，试图哄她入眠，她却丝毫不为所动，仍然哭得死去活来。我百般招数使尽，终于黔驴技穷。
邻座的人终于不耐烦了，嘴里嘀咕着“真讨厌”，皱着眉移到了后面的座位上。我搂着痛哭不已的女儿，束手无策。连日来的劳累、困倦和压力突然间像浪潮般席卷了我。那一刻，我突然失去了要和这个世界争斗的信心和勇气。我没有力量去面对丫丫未来的渺不可知的命运，我感到自己是那样的渺小无助……
丫丫绝望的哭声持续地在耳边回荡，我呆呆地望着机舱外逐渐黯淡的天空，突然产生了一种决绝的想法：如果我和女儿就这样从机舱里跳下去，在半空中消失得无影无踪，那该有多好！
是的，我们母女俩就这样离开这个纷繁复杂的世界，远离脑瘫、弱智和医院，也远离歧视、痛苦和伤害，在另外的一个世界里，过着无忧无虑的生活，该有多好！我的丫丫，一定不会再这样处处不如人，她一定健康活泼，聪明美丽……
在昏黄的机舱里，一个8个月大的婴儿一直在撕心裂肺地痛哭，哭得天昏地暗，日月无光，她年轻的母亲，蓬头垢面，目光呆滞。她紧紧地搂着孩子，木然地望着窗外，只希望窗户上能有一个洞，她和她的孩子轻巧地从窗户上跳下，就此一了百了，永无烦忧……
一下飞机，我们就住进了深圳市儿童医院。
可怜的丫丫，这段时间以来，她一直在飞机上，汽车里颠簸，既要承受北京令人窒息的高温酷暑，又要承受各种检查的严酷折磨，吃东西也不规律，往往是带一瓶奶到外面，什么时候饿了就吸几口。她才8个月大，本应是温室里的花朵，可为了求证自己的清白，就这样走南闯北，颠沛流离。她终于承受不住了，高烧和腹泻气势汹汹地袭击了她。平生第一次生病就住进了异乡的医院，注定的，这个孩子不属于凤凰城，她的脚步将永远行走在异乡。
3天后，孩子的体温勉强降了下来。见孩子的情况基本稳定，桑决定立即赶往XX市脑瘫医院。为了赶上6点半的早班车，我们仓促地办理了出院手续，收拾了丫丫的所有物品，便马不停蹄地往车站跑。
气喘吁吁地在大客车上坐定，我不经意地往车窗上一瞥，不由怔住了。车窗上的人影头发蓬乱，胡乱地在脑后挽了一个髻，有很多散发凌乱地垂下来，面上未经洗漱，睡痕犹存，看上去落魄而憔悴！
是的，早上因为时间仓促，也因为医院里没有洗漱条件，我竟然从床上爬起就直接跑出来了。一身衣服在狭小的病床上翻滚一夜，早已皱皱巴巴，仿佛刚从咸菜坛中取出。
脸没洗，牙没刷，头发没梳，衣服没换。实在没想到，一向视容颜为生命的我，哪怕住院也要抹上胭脂口红，保持良好形象的我居然会这样邋遢这样狼狈，比一个卖菜的大姐、挑粪的农妇尚且不如。恐怕凤凰城的人看到此时的我，打死也不会相信这就是屏幕上那个光鲜时尚的主持人。
我不由自嘲地苦笑起来。
马不停蹄地赶到脑瘫医院，走道里已挤满了前来求医的人群。我们带了很多个包，什么丫丫的衣服、奶粉罐、奶瓶、喝水杯、尿不湿、核磁共振的图片，以及零散的一些物品，林林总总，一字排开，竟然占据了半个走廊。
桑愕然地看着脚下的一堆杂货，看看手里病兮兮的孩子，再看看蓬头垢面，状若女鬼的
