心灵解锁-第11章
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治病必须对症下药。要调整这种偏态的猜疑心理，就应从“病源”上“开刀”。既然猜疑是因为夫妻间的“信任危机”所致，那么要建立互相信任的夫妻关系，就要求尊重夫妻的个人隐私，做到夫妻在互尊互爱、和睦相处、相濡以沫的前提下，各自给对方留一小块“自留地”。在现代社会，生活在婚姻围城里的夫妻，由于性格、兴趣、爱好、职业、教养、思维方式和生活环境的不同，会形成各自不同的社交圈，也会有一些观点一致，工作默契的朋友。在这种交际中难免有些事，无须事必无遗地向爱人汇报。允许这种“亲密有间”的“自留地”的存在，恰恰反映了恩爱夫妻的相互理解、相互支持和彼此信任。如果有人认为夫妻间应该亲密无间，具有高度的透明度，不容有丝毫自由度，那么这种极端化的做法实际上也属于偏执心态，是夫妻不信任的表现。古语说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”那些不给爱人自由活动空间的人，必然在寻根问底的盘问中，损害爱人的自尊心，亵渎对方的人格，从而使夫妻产生感情的裂痕。
奥赛罗对苔丝德梦娜的爱本来是真诚的，但是由于猜疑心理的脆弱性，使他误入思维定势的怪圈，即“当事者迷”，相信了伊阿古的谗言，导致了悲惨的结局。假如奥赛罗面对伊阿古的谗言，并不怀疑妻子对自己的忠诚，或者能冷静地分析一下伊阿古的“证据”和言论，或者能与苔丝德梦娜开诚布公地、推心置腹地交换一下意见，就 有助于澄清谣言，揭露阴谋。然而刚愎自用的奥赛罗，由于轻信和猜疑，不仅杀死忠于他的妻子，也葬送了自己。看来，一旦发现爱人有被猜疑的现象，一定要冷静对待，切不可莽撞行事；并在心平气和的气氛中诚恳地交换意见，做到相互沟通和了解。不要像安娜·卡列尼娜那样自己生闷气，无力解脱走上自绝之路。
罗卜青菜各有所爱——谈夫妻性格矛盾心理
有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。
像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。
只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。
其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。
正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。
不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。
家家有本难念的经——谈婆媳相处心理
我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。
恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，〃娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。
首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。
其次注意面对矛盾
![[周宇坤] 心灵密约封面](http://www.beike3.com/cover/noimg.jpg)
