普希金的秘密日记-第13章

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　　是否由于怀疑做爱之后欲望能否复活，才阻止我冲进女人的身体？我在皇村中学读书时，MS试图吓唬我，以便承受住我对她的压力——她说，干了那件事以后，就一点意思也没有了。但当时女人的身体对我来说像是一股万有引力，只要立刻有一次欢乐，我宁愿牺牲掉不光是未来的一切时光，甚至也包括生命本身。

　　这类鲁莽行为的关键是它使大地上的生命得以持久。而跳向深渊这种鲁莽行为的愿望也有一种“关键”，它藏在“死亡”这个词里面。在死亡之后，生命应该从我们身上复活，同样地，在做爱之后，欲望也应该在我们身上复活。

　　当你跳入深渊时，生命的时刻已屈指可数，在此期间，什么都影响不了你对上帝的服从。你在他的力量之内飞翔，完全摆脱了人类的法则，此时你与上帝面对面。你还活着，什么也阻挡不了越来越近的真理。

　　禁欲主义者们在准备死亡时所做的也是同样事情，他们认为学习哲学就是学会去死。他们经常思考普通人试图不去想的死亡问题，这就使他们进入一种状态，爱上死亡，将死亡看作一种补救手段。他们随时准备去死，呼唤死亡，平静地接受死亡，这些对于普通人来说都是不可理解的。普通人缺乏感觉，这同他们怕死有关，我怀疑他们无法避免预见可爱的死亡这样一种犯禁的渴望。这样，他们又落到了感觉的掌握之中。

　　我敢说，当女人身体的深渊在我面前打开时，任何高山悬崖都无法将我拖下去。性爱就是生命中的死亡。身边没有女人身体，就是没有“活着的”死亡，于是它催促人去寻找“死的”死亡。而如果他不能靠“活着的”方法取得成功，上帝就使他用“死的”方法来表达成功。因为人活着并不像树上的叶子一样死而复生。

　　生活从许多方面向我们提示，不应该因为死亡而感到害怕，相反，死是愉快的。睡眠对于我们来说是死亡的预演，我们每天夜里都在为此而努力，它使我们在生活中达到最大程度的遗忘。我们不怕被遗忘；我们希望被遗忘，因为它给了我们平安。

　　假如我们命中注定要死两次，那么我们或许不会害怕这第二次。所以我们只能死一次，它使我们第一次懂得了死的魅力，但是生的吸引力对于我们来说比死的吸引力更强烈。上帝没有能力使我们永生，正如他没有能力使我们保持天真一样，而我们却会不断地想自杀。

　　有些人带着死的念头。他们相信死是美丽的，它来得越早越好。他们寻求杀死自己的机会，愿意身处危险。我并没有想死的明确念头，但是我表现出似乎带着全部勇气来呼唤死亡。有些人是直接行动的。他们用上吊绳或手枪来尝试，虽然他们的死亡有可能被关心他们的人阻止，但是他们最终还是成功了，用他们自己的手将自己送到另一个世界去。那需要有坚强的性格，而我却没有。我最好迫使丹特斯去自杀。也许我如果以前杀过人，那么不仅是对付他，而且连对付我自己也会容易得多。

　　第一零九篇

　　我们感激上帝，因为我们不知道自己生命的末日。一旦知道了生命的末日，就会使我们像被判了死刑一样，令人无法忍受的精神痛苦会征服我们，而且使我们的痛苦每一天、每分钟都变得更糟糕。仅仅由于不知道自己的末日，我们才幸福而且安详地生活。如果我知道自己的未回，我就可以满怀信心地说——为了我生命的最后时刻，我今天来玩一把扑克；这是我的最后一首诗；明天是我和朋友们的最后一次聚会。这样就没有余地说下一次了。

　　我在结婚时发誓要忠于我的妻子。这意味着我发誓让娜塔丽娅成为我的“最后一个女人”，仿佛我已经不想别的女人了。

　　我看着自己的双手，双腿，身体，心里想到在某一个预定的日子之后，我全身毫无气息，必然腐朽解体；想到最多只有手臂和腿的骨头留着，而支撑我生命的身体会消失得毫无踪影，我会感到可怕。

　　我看到自己正在死去，看着那些书，那些树，我明白自己将永远见不到这一切了，感到十分悲哀。我感到就像结婚一个月后看着我身边的许多女人时一样。但是我活了下来，正如巴拉金斯基所写的：“我发出誓言，但是我没有力量。”习俗使我们对某些事情发誓，但是我们以前从未体验过这些事情，我们也不曾意识到这些事情。是啊，如果我不能意识到一个星期的忠诚意昧着什么，我又怎能发誓要永远忠诚。习俗利用我们的无知，强取我们的誓言，致使我们只有在事后后悔。发誓永远相爱，只证明今天的爱情力量，但是绝对不能保证将来。现在，当一切已经太晚了，我接受了过去轻率地忽略的真理：如果妻子是你自愿选择的最后一个女人，为此你必须认为她是特别可爱的。不是去寻找无数个女人——她就是最后一个，不会再多一个了！

　　第—一零篇

　　我明白自己的错误，但是并不纠正它们。这只证明我们能够看到自己的命运，但是无法改变它。知道了错误就是承认了命运，承认我们没有能力纠正它们，这就是命运的力量。知道了错误，就是一种严厉的惩罚。人很容易认为自己是正确的，并且归咎于每一个别人，从幻觉中战胜命运，找到安慰。但是即便这种幸福也不是给我的。

　　第——一篇

　　当我看着自己的圣母玛利亚，两种感觉会同时发生：我要为她的忠诚而祈祷，同时也想为此而诅咒她。她的忠诚对于我的放荡是一种谴责。这是一种严厉的忠告，这是她在重地重新打开了一个伤口。我敢肯定，如果我忠于她，她就会立即同别人上床。

　　第—一二篇

　　近来，娜塔丽娅常常使我发怒——我从她身上看到了我的生活之无法忍受的根源。她嫁给我，没有爱情，没有肉欲，仅仅是为了摆脱她母亲打她耳光的那只手。如果她爱我，或许我还不至于到处拈花惹草。而现在她在社交圈面前使我名誉扫地，不是因为她的行为，而是因为她的愚蠢。这一点总是逼得我要发疯，而现在我再也不能忍受了。她那张美丽而愚蠢的脸变得如此令我厌憎，在这种时候，我怀疑自己究竟应该先杀死谁：是她？还是丹特斯？

　　第一一三篇

　　在社交圈里，他们不谈论谁最近怀孕了，因为它同性生活相隔太近。越来越好的胃口使他们转向对其中内容的注意，这是社交圈内肉欲的唯一借口。

　　第—一四篇

　　我喜爱发怒，很容易为一些毫无意义的原因而怒火中烧。它给了我准备杀人的自由，这种自由是可怕的，幸运的是它很快就消失了。要不是被荣誉的法则束缚住，我就会在皮带上插一枝手枪，射杀任何一个冒犯我的人。

　　第—一五篇

　　嘲笑是一种不甚清楚的想象。一个天真的姑娘不会拒绝诱惑，因为不大懂这些方式，所以就无法想象结果会是怎样。只有一个有经验的女人才懂得肉欲的力量，她的行为带着嘲弄。她清楚地懂得，如果她让一个男人碰她，再要想悬崖勒马会有多难。

　　第—一六篇

　　我戏弄了丹特斯，同他的情人上了床。他早已把淋病传给了她，我又把它传给了娜塔丽娅。结果，丹特斯虽未同娜塔丽娅上床，但是仍然通过我而碰了她的身体。幸亏她当时得了重感冒，我劝她洗个澡，吃点我给她的药，我声称那药是治感冒的。夜里，我借房事机会悄悄地涂在她身上。我本可以不让她知道真相而治好她的病，但是阿莎看到了药膏，并且在无意中对娜塔丽娅泄露了秘密。无可挽救的漏洞。

　　第—一七篇

　　我不敢将这部日记让任何一个今天活着的人看，甚至连纳斯楚金也不能看。即使是我最好的朋友，也不会完全接受一颗赤裸裸的灵魂。

　　我自己也没有勇气来重读自己写的这些东西：我对自己的罪恶渊我怀着强烈的恐惧。我受到如此强烈的诱惑，将一切东西都扔进了火里。但是我早已显示出缺乏一种精神，有一次将我的笔记都烧掉了。当时我怕被判徒刑，现在我怕上帝。他派遣“天使”丹特斯（他的确貌若天使）来惩罚我。我开始重复自己的话。无论我可能说什么话，话题都会转到他身上。

　　第—一八篇

　　老年就是回到孩提时代。死亡就是回到出生。出生是在女人的身体里，死亡是在坟墓的身体内。

　　第—一九篇

　　一旦我跨出了罪恶的通奸第一步，我就踏上了一条步步相连的不名誉的道路，即使它本身就是一种名誉。这条道路导致我走向深渊。由于我生性如此，所以无法停止。我把一切事情都弄到极端，而在这条道路上走极端却导致了我的自我毁灭。

　　第一二篇

　　我收到一封匿名信，信上对我说，老海克思准备让丹特斯、卡特琳、娜塔丽娅和孩子们逃往国外。

　　据说，沙皇受到警告，于是他答应不制造任何障碍，以便将娜塔丽娅从“疯狂的丈夫”手里救出去。我将这封信给娜塔丽娅看，她跪了下来，祈求我原谅她，并且发誓说，她还没有作出最后的决定。我寄给海克恩一封信，强迫它的“乖儿子”代替父亲接受我的挑战。决斗就在明天。信的一些副本很可能都送到别人手里。现在，在发生了那次的文件事件以后，他们觉得对不起我，不肯将一切都告诉我。但是我发现他们的目光不敢与我对视；我听到他们在我背后小声地议论。

　　我把这封信读给阿莎听，现在只有她同我亲近。她问我是否按常规开枪，并要求我马上去练习练习。假如我当初同她结婚，那么一切事情都会两样。

　　我非常想杀死丹特斯，想参加他的葬礼，并且当面嘲笑那个老头。

　　第一二一篇

　　今天我同齐齐一起休息。我根本不想见到娜塔丽娅。我对她的冷淡会削弱我决斗的决心。我很可能是用自己的生命冒险，目的是继续我的家庭生活，但是这种生活充满了忧虑，缺少兴奋，而不是为了我终生为之献身的自由激情。

　　起初齐齐不打算屈服，所以我不得不将决斗的事告诉了她。我从她身上剪下一络毛发，我要将它带在身边，在路上嗅它的气息，回忆特利戈尔斯柯依，当我最后一次达到高潮时，我觉得我像是在开枪射击。


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