大嘴巴小嘴巴-第19章
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我没被妈妈吻过。长大了一次发烧，妈妈用嘴唇在我的额头上感觉体温，不习惯极了。妈妈的吻要从小落在头上才能适应的，如果不是，就觉得是侵犯。我觉得自己很无耻，会认为妈妈侵犯自己，可就是认为了。
小的时候，妈妈在干校，错过了肌肤之亲的年龄，这一错过就错过了一世。后来妈妈回京，我住校，很快有了自己的朋友圈子，对家和父母亲的依恋，从得不到到不需要。
因为从小的过于独立，我始终是一个没有家庭观念的人，无论哪个阶段，都过得很自我，这可能是一个悲剧的缘起，是很多人悲剧的缘起。
我曾经因为一本书名买过一本书：《爱如断臂》。书的扉页上写着：与所爱的人在一起所采取的正确方式是用左手推开，再用右手把他们拉近。觉得很触动，买回来翻了，才发现是美国专栏作者马林写的一本关于母爱的书，面对不康好不完整的人生，她爱得勇敢，让人炫目，我几乎不敢读下去，因为永远做不到她写的那样，无论是作为女儿还是母亲。
这一天过到黄昏了，我还是不好意思给妈妈打个电话，说母亲节快乐。平常打电话回家，也是硬硬朗朗地说几句必须的话。冷不丁地说祝什么快乐，就是张不开口。上午在车里丫丫鹦鹉似的跟着电台里的主持人说，我爱妈妈，我爱妈妈。一会又不着边地说，妈妈，你做我的新娘吧。妈妈，因为我是天才，所以我特别幸福。我的确认为丫丫比我幸福，至少能说出她想说的话。
后记：我生在一个特别怯情的家族，就是亲人之间彼此不表达感情，从不表达慢慢到真的就特别淡了。这也是为什么我那么享受和丫丫的肉麻关系的原因之一，一个人缺什么缺狠了，需求会像洪水一样滔滔不决，我和丫丫之间的爱就是决堤的洪水，好在我有知识，有文化，在洪水面前，常常摇身一变成治水的大禹。
丫丫爱上了妈妈，这是一场——旷世之恋第56节：没有自长自灭的运气
小嘴巴（低沉的声音）：黄啸你在哪里？
大嘴巴（巴结的声音）：快回来了，就快回来了，拜拜！
假期里，我带着丫丫到中学同学航家里玩，航的老爸老妈和丫丫一起用打气筒给气球打气，然后在客厅里高高地拉了根绳子，和丫丫一来一往打球玩，老老小小又笑又喊又跳闹成一团。我看着很感动，我自己的父母从来没这么陪过丫丫玩过，他们总是一个在卧室弹琴，一个在书房看书，丫丫呆在那个书香人家里，像个野蛮小困兽，没着没落的。
我把这话和航的妈妈说了。航的妈妈说，嗨，这不是隔代嘛。当初航小时候，什么都顾不上管她，别说玩了，功课也没理过啊，好在航自觉，不用操心。我揭航的老底，您以为啊，当初她天天关在房里是画小人儿玩呢，作业跟本没做，航每天早晨到校第一件事，就是抄我的作业，如果我写了的话，我要是没写，她就等我抄了别人的，她再抄我的，她从不抄别人的，特专一。航的妈妈说，真的啊，一点不知道是这样啊。我说，现在她画画有出息了，才能告诉您真相，真相一向都是过了有效期才能公布于世的。您当时要知道了怎么专心当救死扶伤的白衣天使呀（航的妈妈是北京有名的胸外科医生）。
我们当初，的确都是没有父母管教的。我父母像航的父母一样不知道，我每天是怎么有一搭没一搭地上课，挑三捡四地做作业，东抄西混地对付考试的。我们的父母把我们放心地交给学校和老师，然后全心全意地当他们的国家栋梁，我们真要是出什么意外，也就出了。
现在丫丫上幼儿园大班，开始学拼音、算术还有英语，我每天晚上都尽量赶回来，花半个小时左右辅导一下基本上不开窍的问题儿童。如果没及时赶回来，我就会接到这样一个声音低沉的电话，黄啸你在哪里？你怎么还不回来。不知道从什么时候起，丫丫开始对我直呼其名了。她就像我的小催命鬼儿，不分时间不分地点不分场合地催我回到她身边来。这样赶来赶去我就很疲惫，主要是精神上不放松。我是有点不相信自己有父母那样的好运气，放手让孩子自生自长，碰巧这孩子混混混地还没自长自灭了。
后记：丫丫上大班开始，就有功课了。我辅导她的时候，像当年我妈妈辅导我那样没有耐心。丫丫不是一个出色的孩子，如果得不到良好的教育，可能中等都达不到。我是非常不甘心地得出这个结论的，得出了就得面对，面对一个资质平平的孩子。我之所以还没有丧失最后的信心，是因为我自己，同样资质平平，现在不是也变成栋梁了嘛，至少是家庭的栋梁，我一个人支撑一个家，支撑得还不赖，有两下子吧。回头我的成长之路，偶然的因素特别多，负负得正的时候最开心。所以我祝愿丫丫，也能在人生的关键时候，遇到相应的运气，抵消自身资质的不高明。
丫丫爱上了妈妈，这是一场——旷世之恋第57节：大“小”妈妈
小嘴巴：妈妈，我长大了也要开车吗？
大嘴巴：对啊。
小嘴巴：可我不会去买车啊。
丫丫这样叫我，小妈妈。“小”在这里纯粹被丫丫当做一个表示亲昵的词用，不表示大小。我生丫丫那年已经３０岁，比起那些和孩子一起长大的小妈妈们来说，是算大龄母亲了。我是丫丫的大小妈妈。
我有两个朋友，都是大学一毕业就结婚生子，当时什么都不懂，自己还是个孩子，在贪玩的年纪里，胡里胡涂连滚带爬地就把孩子生下带大了，因为年轻，很多东西没有在她们身上落下痕迹，比如经济上的压力啊，孩子的养育和工作的冲突啊，不是不用心，是不懂得用心，所以就不挂相，很多带孩子的苦衷事后想想，挺恐怖的，好在当时没来得及领会就混过来了。她们现在打扮得漂漂亮亮地出来玩，谁都看不出来已经家有小儿女初长成了。这样挺好的，现在的孩子发育好，长得快，１０岁左右就出落得很有型了，有个做媒体的朋友和我年龄相仿，女儿１３岁了，管妈妈叫姐姐，两个人互相参谋着买衣服，好像是都在最好的年龄里的一对朋友，挺带劲的。
像我这样的呢，年逾３０才结婚生子，也不是我的选择，如果让我重新选择，我不生孩子。不是不喜欢，我觉得远远地喜欢喜欢孩子就可以了，自己生一个，责任太重大了。这就是一个成熟女人面临生育要考虑的最大的问题。这个年龄，心智成熟，生活阅历纷繁，面对选择，首先想到的是责任。孩子生下来，不是个玩具，是个需要付出心智甚至心血的生命，在母亲腹中，要担心她的肢体是否发育完好；婴孩期，要担心她是否能健康长大；长大了，又来了更大的担心，就是怎么样受到良好的教育，成为一个有风格的人，同时顺利融入社会。一个大龄妈妈，就是再大性大情如我，怎么样把顺其自然挂在嘴边，或者扬言不因为孩子放弃自己的生活态度和方式，心里还是会为所有想得到的问题而不轻松的。所以生孩子前后，我们这个年龄的女人通常会判若两人，至少是心态上的，从此再也孩子气不起来了。不会像年轻女孩子当了妈咪，可以不着痕迹。
有次丫丫坐在车上问我，妈妈，我长大了也得开车吗？我说对呀，你长大了，就得你开车带着妈妈出去玩了，那时候妈妈已经走不动了。丫丫很苦恼，说我不会买车呀，到哪里去买呢。我说你大了就知道了。她说我不会开车啊，妈妈。我说学呀，丫丫长大要学很多东西呢。丫丫半天都没出声，她可能被将来要落到肩上的责任给吓着了，对她来说，买车，开车，带着妈妈出去玩，都难死了。我和丫丫说这些话的时候，心中倒是充满欣慰，我知道我所有的付出，都会因为丫丫的成长得到回报，这是最值得的，想一想自己渐渐远去的青春，延续在另外一个青葱一样的生命里，这个小生命正承受着人生春季的雨露，蓬勃长大，很有成就感的。
后记：丫丫出生以后，带给我的烦恼，可谓数不胜数，至少生活艰难指数直线上升。但是有一件我始终没有后悔过的事，就是生下她。这在我这么一个容易后悔的人来说，是件挺不容易的。为什么呢，还不就是快乐大于烦恼，只要这个比例得以保持，就不会后悔。这事说起来悬，当妈妈的一看就明白。所以我总是认为，女人要有自己的孩子，不光是做女人完整不完整的事，只为一样，就是乐趣，也应该生一个。这么说，有点嫌疑，就是自己已经套牢了，又诱惑更多的人被套。
丫丫爱上了妈妈，这是一场——旷世之恋第58节：妈妈拼命跑
大嘴巴：你怎么做什么都不专心，将来上学要留级的。
小嘴巴：我知道你又要说我不如我妈妈小时候了。她像我这么大，已经会背无数首毛主席诗词了。
作为一个不怎么信邪的人，我挺信星座的，信了很多年了。我每天都会到网上查查我的当日星座运势，挺准，误差不会超出三四天，可以忽略不计了，基本的暗示都有，有时候是它暗示我，有时候是我暗示它。最近我们双方的互相暗示就是行辛苦的工作运。
不知道别人，我是一个一根筋的人，生活也好工作也好只能有一个中心点，不能线头太多，多了怎么样，就会迷糊呗。最近的工作就是线头过多，几个线头待哺，我开始招架不住，做着这事，想着那事，不能专注。不能专注的结果就是效率下降，自信心从爆棚到爆胎，挺沮丧的。
前一段，我热衷于给名人做专访，觉得很满足偷窥欲。从Ｆ那次流产的采访之后，我突然就厌倦了。有几样东西是我无法战胜的，厌倦就是其中之一，这种情绪只要有一点点苗头，天大的意义和压力，都不能再让我提起劲头来，不想做就不想做了，手头几个选题，做得半不拉拉的，有的都联络好了，都扔下了。看起来，Ｆ关于记者采写别人其实就是表达自己的观点，还是影响了我，让我觉得自己所做事情没劲，突然就厌倦了。其实还有一种写法，就是连自己也不表达，就当成个营生写，把资料一堆，加点现场描述，很多熟手这么干。我觉得这还不如前者，前者起码捍卫了自己，后者简直就是收购旧电器的，改巴改巴，当新的卖，到底是精神的职业，还不纯粹是盘生意吧。
晚上和妈妈通电话，因为丫丫现在在北京过暑假，所以我的电话也打得比以前勤多了。妈妈说丫丫这孩子做什么都不专心，学什么都没有长性，将来上学恐怕要留级，和你小时候没法比，你像她这么大，已经会背无数首毛主席诗词了。妈还说：“我现在一说丫丫，她就说，我知道，你又要说我不如我妈妈小时候啦。你看啊，她也不糊涂。”我听着比自己自信心爆胎还沮丧，这事我宁愿倒过来，因为丫丫不是我的竞争对手，我比她强得再多也没什么可自豪的，这个世界将来是她的，不是我的。
《麦兜·尿水遥遥》的最后一个故事是讲麦兜的妈妈带着他锻炼，故事是这样结尾的：妈妈就只拼命跑。多怪相，多辛苦。但妈妈只拼命跑，跑跑荡荡的一团肉，定要把�
