嗨嗨,18岁-第13章
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人心不足蛇吞象；自作孽，不可活。所以，这一切是我该得的，寂寞，孤独，害怕，绝望，都是我该得的。
惩罚我不懂珍惜，惩罚我对他们永远无法被原谅的伤害。
冬天的街道尽是萧瑟，不知道是不是心里作用，总觉得我一到这条街上，所有的声音都安静下来，用审视的眼光有意无意的看着我。
门窗大多数时候都是紧闭着，但我知道那些门窗后面有一个温暖的世界，有父母，有孩子，和乐融融的准备着过年。
我麻木的穿过。
差不多两年前我父母去世了。车祸，双双身亡，为了追赶我这个不肖儿子。
那时兄姐刚刚离开，父母为此常常争吵，因为我的兄姐──他们是私奔走的。
他们其实都不是我的亲兄姐，是父母收养的孩子，一直一起长大，感情很好，但是因为是名义上的亲人，所以父母或我或周围其它人谁都没有意识到他们感情的变化。
有一天，他们说要在一起，父母很惊讶很生气，于是，他们选了一个日子私奔了。
原本热闹的店冷清下来，原本感情和睦的父母也常常互相争吵。而我，叛逆期的我充满愤怒，为他们对我的不理不睬，为他们对我的忽视，为他们之间似乎永无休止的争吵。
有一天我滑着滑板飞快的越过马路，追赶着我的父母被失控的卡车撞到，双双身亡。
周围的人都说是我害死了他们，我觉得也是。可是父母却不知道什么时候去做了意外的人生保险，所以杂七杂八赔下来，我却拥有了不少一笔财产。
真是荒唐。
接下来的那年我没有去念书，我也找不到兄姐，他们和父母一起失踪了。家里永远是冷冷清清的，可是我一走到外面，就似乎听到所有人心里指责的声音。
是我，是我的错。
我把我最心爱的滑板砸了。我本来就没有资格去拥有那些，快乐的，幸福的，美好的，在我身上，就是罪恶。
我没有资格。我是罪人。
一年以后，我进了现在这所学校，因为进那所学校只要有钱就行。我的功课已经拉的没救了，我也不想补救，每天昏昏沉沉的过日子。
下个学期毕业，一张高中文凭不知道能做什么，但现在，却丝毫没有思考将来的欲望。我不知道我存在的意义，我不知道爸妈若活着他们希望我做什么。
那些过往的忙碌的日子，父母除了给我吃喝，偶尔看不过去训我一顿，我们之间的交流少的可怜，以至于我现在即使再努力的回忆，也想不出他们对我是否有所期望。
我的世界里，只有叮叮当当不停，锅碗瓢盆相撞以及旺旺的炉子火烧的声音。那些我曾经千方百计渴望逃避的，却是现在的我唯一熟悉的感到安全的声音。
我打开门。面店已经关了很久，全是灰尘。
慢吞吞上楼，静静的，静静的空气，严严实实的包围住我。
我忽然很想念陈文朗，虽然，我们分开还不到一天，虽然，那种甜蜜让我感觉罪恶，虽然，他不一定想念我。
这黑暗的，冰冷的空间，让我感觉窒息。
但是，我没有权利逃跑。
21
天黑了下来。
我肚子咕咕叫。
我躺在床上，不知道已经躺了多久。迷迷糊糊的，似乎醒着似乎睡着了，似乎做梦了又似乎一直清醒。
睁着眼看着黑暗中的模糊的一切，我又开始做听到敲门声的白日梦。
门铃坏了，于是敲门，开始是缓缓的，接下来是焦急的。我不急不缓的打开门，门外的人在看到我的那瞬间露出放心的愉悦的笑容。
开始的时候我幻想门外的是爸爸，妈妈，哥哥，或者姐姐。后来我幻想任何人，上门推销的推销员，对门的老邻居，以前店里的老顾客，我的那些同学们，甚至是小偷。
今天，我幻想的却是陈文朗。我想我真的很渴望见到他吧。
曾经有一个星期没有开口说一句话。购置了足够的口粮，把自己关在房间里，饿了吃，闷了看电视，困了睡觉。
一周以后再没有东西可吃，我下楼去，在超级市场里对收银员开口时，听到自己的声音都觉得陌生。
我本来觉得我已经不怕孤单了。
可是，现在却极度想念那个声音，那个怀抱。
有些事情，真不如不要发生，若没有发生，就不会知道拥有和失去之间的区别，就不会惶惶不安，就不会产生贪念，就不会无法平静不再无欲无求。
我烦躁的起身，黑暗像是固体般压迫我，让我的心脏沉重的无力跳动。身体有些虚软，不知是因为饿的，还是因为体力被恶梦透支。
慢慢爬下床，磕磕碰碰的打开门，抓了钥匙离开这所谓的家。街上的冷风吹得我浑身打战，却也让我精神一振。深深吸了口气，感觉力量渐渐回到自己的身体里。
随便吃了点东西然后慢慢在街上闲逛。去年这个时候在做什么已经想不起来，只知道常常和别人打架，打别人或者被别人打，然后一个人去小诊所包扎。痛的受不了的时候，对自己说这是惩罚，然后，痛也慢慢麻木了。
慢慢的竟又走到小西带我去的酒吧，这次却清楚的看到了酒吧的名字──“酒岸”。
酒岸，是让人跳到酒的河里去呢，还是等待河里的人爬到岸上来？
我推开门，那个冷冷的男人还是在静静的擦洗透明的在灯下闪闪发光的杯子，看到我，脸上的表情丝毫未变，只是拿出一瓶啤酒了，也不多说，就往我面前一放。
我握着瓶身，沁凉的感觉慢慢的从指端渗入，却不知为何让我感觉温暖。
我笑，慢慢的一口一口的喝。
酒吧渐渐热闹起来，熟识或不熟识的客人三三两两的进来，或和阿东打招呼，或自己找座位默默坐下。一阵乒乒乓乓，几个人从酒吧后面的小房间搬出一些东西在小舞台上搭起来，竟是一堆乐器。
今晚似乎有表演的样子，却没有见到那个JASON出现。
那几个人搭好了台子就在那里调试起乐器，随意的弹奏着一些熟悉的调子，互相笑着，好不默契的样子。
我盯着他们，心里苦涩的想哭。
完全没有注意，忽然有只手伸到我面前，在我眼下轻轻一滑，我蓦然抬头，看到JASON似笑非笑的脸。
他的手指轻捻着，似乎刚才在我眼角抓住了什么。我转头不理，却看到阿东停下手中的动作，正认真的看着我，眼神中带着微微的怜惜。
我低头，狠狠的灌啤酒。再抬头时，阿东的眼睛里平静的没有任何痕迹。JASON却在我身边坐下，笑嘻嘻的开口。
“陈醉来看我的表演，真难得啊，看来今晚我得好好表现才行。”
我使劲眨掉眼里的苦涩，笑着开口，“谁来看你，我是来看我师傅东哥的，你别自作多情。”
他一手抚心，脸上很夸张的浮现伤心的表情，“残忍的陈醉，你伤害了我的心。”
我噗哧一口笑出来，感觉情绪在重压下忽然松开，霎时兴致高昂。
“哈，看你可怜的样子，赏你口酒喝吧，急着，待会儿要好好表现哦！”我故意笑嘻嘻的拍拍他的脑袋，像对待大型的宠物狗。
他却不以为然，眼睛眯着，凑近我，就着我喝过的瓶口竟真的喝了一口啤酒，倒让我的脸忍不住有点发烧起来。
“嗯嗯，小醉喝过的酒就是有味道！”他一脸迷醉的表情，让我不好意思起来，我举拳轻敲了一下他的肩膀，“你滚开点！”
他乖乖的直起身，也不作怪，只是手掌向上放在我的下巴下面，像是托着我的脸的样子，却不碰到，然后凑近了他的脸，“小醉要好好看我的表演哦！”
我不动，他便笑眯眯的，放下手，优哉游哉往舞台走去。
我回头，看向阿东，“再给我一瓶啤酒。”说这句话时瞄到阿东的脸，如果我没有看错，他应该是微微的笑了。
心情瞬时飘扬。
22
热情四射，激动人心的演奏带动在酒岸的或清醒或酒醉的灵魂，人们在音乐里狂啸着，在乱舞的人群中放肆着，在大声的尖叫中宣泄着，然后从兴奋的尖端坠落下来，获得一时的平静。
我，有些目瞪口呆。
我不知道我为什么不和他们一起激动，是因为我喝的还不够多吗，或是我对音乐的感受力不够强，还是我不够堕落不够颓废，还是……
还是因为身边的阿东一直维持着平静的表情？
我不知道，总之，我很平静。JASON调控周围气氛的方式恰到好处，他唱的也很热情迸发，相信若小西在这里，必定会为他迷醉。如同那许多专为了看他的表演而来的人一样。
热情的有爆发力的表演，可是阿东却可以一直维持那样冷淡的表情，手中的动作还是有条不紊，偶尔看向舞台上的眼神那样的平静。
是因为他看的太多了吗？
心里的疑惑还没有解开，但看到吧内渐渐沉寂下来的寥落却不知为何伤心起来。默默的动手和阿东一起收拾，看到刚才还在活蹦乱跳的JASON只是静静靠在舞台角落的沙发里，闭着眼睛，也不知道睡着了，还是在闭目养神。这样的他，没有刚才舞台上的张扬，却让人有种想要给他一些温暖的冲动。
我摇头，我自己身上又有多少温度，真是不自量力。
看着这热闹过后的萧瑟，对默默收拾着的阿东忽然产生一种理解的感觉。
什么是拥有，什么是失去？在拥有的时候失去，还是在失去的时候拥有？每个人都在用自己的方式追逐自己的人生理想吧。
我走过去对阿东说，“以后我到这里来打工好不好？”
他抬起头看我，在这凌晨两点，眼神依然冷静，“为什么？”他问。
