我本纯良(原名:从良吧,姑娘) (-第3章
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忽然想到那句广告：有些安全他能给，有些安全只有XX能给。
我觉得这个广告写得很好，可惜不是我们公司写的，不然我吃药的时候还能揣着自豪的心情。
林大人看着我，平稳的声音有些波动：你有什么想说的吗？
我愣愣地看了他一眼，不知道在这个情况下，我能说些什么。是说“你做得实在是太贴心了，我也正想买呢”，还是“你他妈的混蛋，我做鬼也不放过你”？
昨天晚上的事情依稀记得，你情我愿，孤男寡女，干柴烈火，谁也没有责任，要怪就怪人的本能。
要不是那个满肚肥肠的客户色迷迷地看着我，灌我酒，林大人也不会破例挡酒，更不会当众揽上我的腰，更更不会在客户的眼皮底下直接进宾馆。只不过为了保护我，假戏成真，说到底，是我害了他。
我望着林大人，想起当时他到我们公司的那天，我在仰望完帅哥完美的正脸，更加完美的身材后，在博客里激扬文字，挥斥方遒：半年之内将他拿下。果然，我是一言既出驷马难追一言九鼎一诺千金的人。半年之内，我真的将他拿下了。
我对林大人摇摇头，露出八颗牙齿：这不是意外吗？我就当先天性处女膜破损呗。现在科技这么发达，不还能补吗？再说，人总要成长。有您的点拨，以后我的感情生活更加性福也不一定。
林大人蹙了蹙眉，看着我不说话。
我觉得我说话可能太直白了些，虽然人家留过洋，好歹建立的是中国式家庭，儿子也不是混血儿，对我这样的解释方法不太满意。
我只好又推敲了一遍词句：您真的别往心里去。我今天还在这里碰上了我的初恋情人，当初我甩了他，他心里难受得紧。他一看见我，悲从中来，喜极而泣，又失控地说要娶我回家。我被他这么一说吧，以前那些埋葬了的风花雪月的事情又重新复活了。我想我也是喜欢他的。到时候我们结了婚，组建了美好的家庭，开始幸福的生活。但这幸福的生活源于今天的相遇，而今天的相遇多亏了您昨晚上的英勇牺牲。所以，您还是我们的媒人和贵人呢，以后要办喜酒，您可得给我们做见证人呀……
这个世界上很多人撒谎不打草稿，张口就来。但像我这样，说谎话的同时，自己都深信不疑，越说越兴奋的就不多了。展望一下未来，我甚至还有些莫名的期待了。
林大人的眉毛蹙得更紧，说了一句：那祝你幸福。既然没事，明天按时上班。
说完之后，起身将羊绒大衣穿上，拿了车钥匙便走。
我习惯性地站起身子，目送他离开。
忽然想，这咖啡厅喝一杯白水收钱吗？
到家洗了洗澡，睡了一下午。醒来时，已近黄昏。
我打电话给周林林，让她出来陪我。苏大妈私房菜，不见不散。
林林自从结婚后，在家相夫教子，看似是要做一个彻底的家庭主妇。在家天天上网偷菜，最后把儿子方磊也教会了。趁她上厕所，心智还不健全的方磊已经能移动鼠标帮她收菜了。林林狂喜，最后母子两人狼狈为奸，双剑合璧，偷得不亦乐乎的时候，被她老公方予可发现了。方予可没有办法，自毁前程地将公司的软件说明书交给林林，让她翻译成德语。我估计，方予可是放弃德国市场来保护他不到3岁的儿子了。
我坐在餐馆的老地方等她的大驾光临。没过几分钟，丫头风风火火地过来。
坐下来，仰头猛灌一杯子水。喝完后，舔了舔嘴：靠，四环路上的车多得跟肚子拉稀一样延绵不绝，公交车人多得快要爆炸了，也不知道老娘有没有被前面那个猥琐男吃上便宜。电车男！靠！别让老娘大马路上遇见你！
我听她喋喋不休地说着，问：你的车呢？
林林嘴巴一瘪：被他没收了。
我挑了挑眉：为什么啊？
林林目光斜视：把车给蹭了。但那不能怪我，谁知道那边还有个垃圾桶啊，谁知道垃圾桶后面还有立牌啊，谁知道立牌后还有杆电线柱子啊。
我觉得方予可做的事情很英明。
点菜的时候，林林要了两瓶啤酒。
我说：最近我戒酒。
林林说：像我们这样的人是戒不了酒的，你看像我这样，偶尔还是要偷偷出来打打牙祭的。
我猜她肯定没做过酒后出格的事情，所以说的这么轻松，于是我劝她：喝酒容易坏事。比如，你喝醉酒之后，容易看错人，上错床什么的。
林林没反应，继续兴致盎然地看着菜单。
我只好改了改主语：比如方予可喝醉酒了，看错人了，上错床了怎么办？所以酒是个不好的东西。
林林终于跟预想中一样停下了动作，眼神一愣一愣地看着我：你是不是看到什么了？你在暗示我？
我一怔：我什么也没看见啊。
林林又问：你什么东西没看见？
我只好又说：我真的什么都没看见。我觉得我是越抹越黑，真对不住方予可。
林林忽然咧嘴笑：要是他喝醉酒，上错床，你帮我借根大棒槌就行。我让方予可这辈子就只有方磊一个儿子。
我听得寒毛竖起，不禁联想了一下林大人在家里被他老婆阉了小林大人的情景。
在北京朋友不多，贴心的就林林一个。而我有太多要倾吐，又不知从何说起。
想了半天，我漫不经心的说了一句：林林，我昨天把一个男人办了。
林林哦了一声，继续吃肉。
我又重复了一下：我是说，我把一个男人办了。我将“办了”两字着重强调了一下。
林林抬头看我，嘴边还有一抹油腻。
掏出纸巾擦了擦，林林看着我，半信半疑地问：你指的办了是指圈圈叉叉，还是指卸胳膊卸腿地谋杀？
我将筷子舞了舞：前者。
林林大呼一口气，又龌龊地打量了我一番：行啊，三日不见，当刮目相看啊。谁啊这么荣幸？
我急急补充：他有家庭。
林林调侃的眼神瞬间呆住。呆了半天，又说：你给我看照片，我办了他去。
我想她真不像是从德语系出来的，她明明能将中文的丰富含义掌握得这么自如，我这科班中文系毕业出来的人真是自叹不如。
我想了想，我还真有林大人的照片，今年公司聚餐时，我用手机拍了几张照片来着。
我拿出手机翻看照片。
林林看了我一眼，说道：妖子，我跟你说，劈腿的人劈过一次腿，以后就会习惯性劈腿。这跟习惯性脱臼是一个道理。你破坏了人家半老徐娘的家庭，到时就有四分之一老的徐娘来破坏你的家庭。俗话怎么说来着，冤冤相报何时了，哦，不对，是冤有头债有主，不对，是恶有恶报，勿以恶小而为之……
我想收回表扬她中文好的话。
林林继续碎碎念：你也别害怕，就当是被疯狗咬了。你要不甘心，回头我找他老婆去，揭发一下他的行径。不能让吃偷了腥还能偷着乐是吧？现在说是酒后乱性，其实都是假借酒的名义，打着醉的幌子行事的。一个个长得肥头肥脑的禽兽样子，还没上桌就想上床，还没上床就脱裤子，还没bo qi 就yang wei。不管三十岁还是八十岁，脑子里想的都是十多岁少女的胴体。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。人渣！听说我姐夫的老板就是这样。最后老板娘服毒自杀了，自杀没多久，小三就登堂入室做了正主。尸骨未寒啊……情何以堪啊……
林林俨然已经进入一个愤世嫉俗，心怀天下的角色中出不来了。我将照片递给她，指着手机说，就是这个人渣。
林林骂骂咧咧地接过手机，盯了屏幕好一会儿，抬头说：你说昨天晚上你办的是他？
我点点头。
林林摸了屏幕好一会儿，才赞许地看了我一眼：办得好！
我绝望地闭眼。我忘了，她也是个颜控。
林林又开始苦口婆心地说：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。他为什么去喝酒，就是因为家庭生活不幸福。但他找到了你，说明他内心深处需要你的安慰。在他最脆弱的时候，你给了他温暖，照亮了他黯淡的生活。救人水火之中，胜造七级浮屠。妖子，你上辈子积德啊，上天让你拯救这个误入尘世的不幸男子，你要加油啊。
我把手机收回，决定结账买单。
周林林跟老板娘说，和以前一样，不要发票，送我们一听可乐。
老板娘说，现在上头抓得严，你们有放弃开发票的权利，但是可乐是死活送不了了。
我本来心情就不太爽，立刻说：有权不用枉做官，我要开发票。个人就行！
老板娘愤懑地转身开发票去了。发票拿到手，我们两个人扒在桌上刮奖。
永远的THANKS。唉，老是拒人千里的礼貌，要是伍元钱，拾元钱那有多好啊。
惊喜都是姗姗来迟的吧，我想。
进公司
我来北京的时候第一份工作是做电脑销售兼客服。公司一共三人。老板、提货的阿宝和我。虽然说我们已经到了科技发达的全球化时代，但不能否认，我们这个国家贫富差距很严重，地区发展也不均衡，某些时候售后还会接到“电脑怎么关不上”“QQ怎么登陆不了”之类的问题。而我也极其耐心地会告知人家“拔电源是现今比较统一和流行的关机方式”、“QQ今天来大姨妈，罢工一天”。干了半年之后，我想到像周林林这样的人都能考到北大，我为什么不试试用我二流学校三流专业的文凭去面试个牛X点的公司呢？
于是我辞了职，向各类如雷贯耳的大公司和大单位包括四大、国有银行和水电系统部门发送简历。无奈简历石沉大海，我天天在家玩超级玛丽，一时迷失自己，沉迷于采蘑菇的小姑娘的角色，差点忘了自己要找工作的事情。当电话忽然响起通知我次日面试的时候，我心中多少还有些不甘不愿。
因为面试要穿正装，而我在长期无业状态下渐渐沦为手无寸粮的贫民，于是当晚我吃完最后一袋泡面，奔到楼下那家常年以拆房搬迁为由，每天以最后一天大清仓的广告语吸引附近打工者们的丽娟小店那里，费了些嘴皮子，终于买了一件35块钱的白色衬衫。丽娟还特别表示，只此一次，下不为例。我立刻说好。
面试的时候，偷偷瞄了一起来面试的人手里拿的打印资料才知道，我面试的公司鸿飞广告公司，是个国内小有名气的外企公司。我对外企只停留在高薪待遇、员工能说tea绝不说茶的印象中，而对广告的了解也只停留在脑白金、黄金搭档和湖南卫视，实在是门不当户不对，所以我坚定地认为我是来做炮灰和分母的。我有点庆幸自己买了一件价钱低廉的衬衫，并安之若素地开始游离和想念家里的玛丽妹妹。
面试的人居然是老板。他问的唯一一个问题，就是我是否会流利的日语。我诚实地道，除了亚美蝶和空你急哇，我什么也不懂。然后他就让我回去等通知。我想这出场的时间实在太短了，要是演戏，连盒盒饭都领不到，实在浪费我花35块钱买衬衫。
没想到那天我上辈子积的德厚积薄发了。我居然进了这个公司。我的工作宗旨就是伺候老板，那个40左右中文说得倍儿溜的日本人。
后来我猜，我之所以被录取，是因为我那天穿了黑色的内衣，而那件廉价的衬衫质地比较薄，整个面试看来，像是毛片开始前，学生装酒家女和男主人�
