白骨精日记-第20章

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许多在阳间的人，也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人屁眼？

其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。

在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。

今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最俊美的男子，让他更上一层楼！”

接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！

……

终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！

第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。

第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23

当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。

于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢？”

司马迁回答：“在长安。”

齐天大盛世2758年9月23日

齐天大盛世2758年9月23日　不明
振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。

一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”

司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”

……

摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”

司马迁：“我要穿裤衩。”

……

话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服；等他出来后问：“吴晓莉；你会不会觉得胸口太低了呢？　”

吴晓莉：　“司马先生；你有胸毛吗？”

司马迁：　“我没有胸毛！　”

吴晓莉：　“那真的是太低了。”

齐天大盛世2758年9月24日

齐天大盛世2758年9月24日　不明
超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。

他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”

我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”

接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”

“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。”色狼结结巴巴地回答。

“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好！你好！”，我紧紧握住了他的手：“先生怎如此潦倒啊？”

庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”

我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”

庄子：“哎！有一次我到宋国游历，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’……”

我：“怎么啦？”

庄子：“她回首，我凝眸。结果我们两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”

齐天大盛世2758年9月25日

齐天大盛世2758年9月25日　不明
“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”

“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”

庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”

……

他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。

他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。

他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了公园门。

“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。

就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？”

我：“？你真的是庄子吗？”

庄子笑起来，翩翩地舞走了。

齐天大盛世2758年9月26日

齐天大盛世2758年9月26日　不明
这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。

鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。

这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。

鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”

一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”

鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

小鬼们都莫名其妙，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”

马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。

“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。

鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”

不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”

鲁班说：“高领改翻领！”

齐天大盛世2758年9月27日

齐天大盛世2758年9月27日　不明
施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼道：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”

鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！总不能别人长地象什么，就叫他们什么呀！”

小鬼：“反正猴子又听不懂……”

不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。

“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”

鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”

马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”

最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。

猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎麽还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”

齐天大盛世2758年9月28日

齐天大盛世2758年9月28日　不明
虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。

今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼；，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩；　被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物；　会发出臭味的垃圾人！……”

小鬼徒弟：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”

屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”

小鬼徒弟：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”

徒弟到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”

“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。

屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。”

“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。

屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是卷笔刀？”

齐天大盛世2758年9月29日

齐天大盛世2758年9月29日　不明
小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”

小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！

这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”

屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪；　一十八个男人一起操你娘！”

鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”

屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”

鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”

屈原千恩万谢地走了。

齐天大盛世2758年9月30日

齐天大盛世2758年9月30日　不明
屈原刚要走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。

突然，门开了……

而告示上写着：“小心：门向内开！”

……

开门的是两只地狱虎。

屈原：“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊！”

这时的屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。

“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。

雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”

屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，他正要离开。

雌虎尖叫一声：“站住！”

雄虎有点奇怪了：