湘女多情之七天八夜-第25章
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我刚从长沙回来不久，正在办理辞职手续，按照规定有一个月的交接期，工作上的事基本处理完了，我在等着财务部审计完毕之后和我做最后的结算，每天在公司坐着也没什么事，法国老板和我关系一直还不错，他的女儿蓝翌正好到中国来玩，知道我在北京熟，就让我没事的时候当个向导，张晴是长沙人，正在武汉大学读法文，快毕业了，出来实习，她的父母是湖南邮电系统的高官，我所在的法国电信公司为了深入客户关系，就请她过来帮忙，我们和老板之间都是用英文沟通，很少用她翻译，她的工作很清闲，所以经常和蓝翌一起，要我带她们出来玩。
那一个月我几乎带她们玩遍了北京，故宫长城天安门是一定要去的，我还陪她们到了一些很地道的地方，司马台古长城的烽火夜宿，康熙草原老乡家的野菜浓汤，朝阳区隐蔽的吸血鬼酒吧里的恐怖派对，河北白洋淀的清水荷花，我当时出国的手续办得差不多了，在外企干了一年也攒了一些钱，对人生充满了希望，正是意气风发的时候，蓝翌是一个很直率的女子，和我以前心中想的法国女孩有很大的不同，她很重视女权，事事都不要别人让，我觉得她象个男孩子，倒是张晴，一口流利动听的法文，高挑匀称的身材，清新俊美的样子，令我颇为心动。
后来的细节我不想说了，反正我们两个深陷爱河，蓝翌呆了一个月就回法国了，临走前在建国门外的外交公寓请我们吃饭，后来我送张晴去她住的地方，在那个温暖干燥的单身宿舍，长发如丝的张晴站在屋子中央，给我朗诵卞之琳的《天在那边的屋顶上》，那天我第一次吻了她。
马路上人来人往，你可曾见过二十五岁以上的人一边走一边自己就笑出来的吗？我是没见过，多年后我曾经认真思考什么情况下能够产生快乐，我很理性地想到了三条：未来有希望等着你，手边正有一些有意义的事在做，有一个彼此相爱的人在身边。
鲜血仍然汩汩流出，但我却已记不起当初快乐的细节，所以无法清晰地描述出来，这几年我一直暗示自己把它全部忘记，当作无数风流故事中的一个，无悲便无喜，没聚哪有散，我宁可相信我从来没有动过真情。
出国前我送张晴回到她们学校，武汉大学非常漂亮，樱花掩映下的校园让人心醉不已，我经常和张晴在黄昏的时候徘徊在淡淡的花香里，不忍离去。
我在武汉住了一个星期后回到了北京，收拾了简单的行李，从香港到了迪拜，那是我第一次出国，当我吃完卖当劳后独自在暮色中面对美丽的维多利亚港，当我在中东寂寞的学习时光中偶尔到沙漠里滑沙，我都会想起她，一次在迪拜深蓝清澈的海边，我碰到一个印度的老人在海外捞鱼，我坐在他的身边看了好久，一老一少静默不动，夕阳如画，离开前我们聊了几句，“我有一个女朋友，在海的那边，我很想念她。”我看着他刻满皱纹和沧桑的脸，告诉这个陌生人我心中的感觉。
几年后我曾遇见过无数非常出色的女孩子，这种思念的感觉却再没有过，离开一个城市就几乎忘记一些人，现在想起来，真地不知道到底是当初的张晴美好得让我如此迷恋，还是因为自己当时的年少无知。
我读的是一个自费的国际贸易短训班，迪拜是类似香港的一个自由贸易港，中东最美丽的城市，我大部分时间都在读书，有时候给张晴写写信，我从来没有收到过她的信。
半年后我毕业回国了，不知道幸还是不幸，那时我在北京恰好遇到了人生的转折点，我指的是性格，我还以为大学的时候就已经结束了蜕变期，没想到在二十四岁时与它遭遇，不知道你明不明白，就是男人真正走向成熟的那一次，我开始思考人生的意义、自我的价值、生活苦痛的根源、宇宙时空的无限，说起来很幼稚是吧，可是当时就是这样，也许是以前太顺利了，没有把它想透彻，大学上完了，外企做过了，出国学习了，我现在应该做点什么呢？我这一辈子要达到什么目标呢？再过几十年，人人都会化为灰烬，值得去拼搏和奋斗吗？
人生的意义到底在哪里呢？
有好几次，我开始想到自杀。
我在北京开了一家卖电脑的小店，生意不好，出国的费用和生意的赔本几乎把我攒的钱全部耗光了，我猜测自己这么痛苦可能是因为太聪明敏感的缘故，于是经常去喝酒，后来我发现自己头脑的反应是不如以前了，但痛苦茫然依旧。
回国不久我就去了一次武汉，我们在樱园三舍门前相拥而泣，她清秀得飞起的样子令我怜惜不已，我知道她受的相思之苦和我一样，她埋怨我为什么不回她的信，我说我没有收到啊，人生真是一个大玩笑，连邮局都作弄人。
回到北京后我们经常通电话，现在我已不记得第一次吵架是因为什么，是因为我手头紧不能总去武汉看她吗？是因为我正在完成人生观的最后定型事业也没有起色心情烦躁吗？是因为她在校园里想的只是风花雪月而觉得我不爱她了吗？是因为我觉得她不理解我的痛苦而逐渐感到陌生的吗？我本来就不是个感情外露的人，我从来不会当着一个女孩子的面承认我深爱着她，有一天晚上我坐公共汽车时忽然头晕，挣扎着下了车，在路边坐着给她打电话倾诉我的自杀欲望，她说她要去校广播室录音，要迟到了，“一会回来再给你打。”我听到她在电话里匆忙离去，天边的月色冷冷清清，我无声地哭了。
自那以后，我再也没和她说过内心最深处的东西，也许每个人都是这样的，她们喜欢分享你的欢乐，而不愿分担你的痛苦，即使是最亲近的人。
吵架已经开始了，而且永远没有结束，我们仍然保持着恋爱的关系，我在人生思想的十字路口挣扎了那么久，以致于无法冷静思考处理我们两个之间的事，她慢慢感到了我的变化，经常在电话里和我吵闹想引起我的注意力，我这时总是冷冷地不发一言，最后她总是说一句“再也不理你了”结束通话，可是不过两天，再次打来，争吵重新开始，我们两个都被对方折磨的疲惫不堪。
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《湘女多情之七天八夜》 第30节
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《湘女多情之七天八夜》 第30节
作者： 韩江
那一天是什么节日，我记不清了，经过一个星期的冷战我再次接到了她的电话，她的声音竟然出奇的平静：“陈枫，”她叫着我的名字：“我想明白了，我不知道你还爱不爱我，我知道自己是爱着你的，但是这爱让我痛苦，我改变不了你的思想，你也改变不了我，我每次都不想再和你继续下去，但是每次我都忍不住再去找你，我再也无法承受这样的生活了，它只会毁了我的人生，既然我离不开你，那我只好选择让你离开我了，我在深圳，这次放假我和我们的法文老师一起来深圳玩，我和他住在一起，就是现在，我们发生关系了。”“是吗，这样也好，你知道我是无法忍受这样的事是吧，你真是太了解我了，”
我在电话里笑着说：“江湖多风雨，青春东流去，亦知难相聚，且做笑别离。”我甚至念给她一首告别诗。
放下电话，我泪如雨下。
流水它带走了光阴的故事改变了两个人，就在那多愁善感而初次相遇的青春。
本命年的那场思想斗争持续了近六个月，后来怎么过来的我也说不清楚，反正就是忽然明白了，象《多情剑客无情剑》里的阿飞一样，其实每个人都有这一段思想历程，只是有早有晚，有深有浅罢了，生命本来就是宏观上的没有意义和微观上的无数意义。
我开始为自己的人生做计划，我又开始定期给家里打电话，我办了加拿大的移民申请，在排队等候批准的时候我给自己找了现在的工作，准备积累一些金钱和经验，在生与死的边缘徘徊了这么久，我发现自己充满了自信，很多人都说我有一种成熟深刻的味道，而且从那以后，我总是莫名其妙地走桃花运。
张晴去加拿大的时候刚刚毕业，去法语区读书，她在航班的前一天到的北京，打电话约我见面，我答应了，那天下着点蒙蒙细雨，我在朋友开的一个小酒吧里见到了她，最快乐的那段日子里我曾经常带她来这。
她稍微胖了一些，和我想象的一样，我早就不象刚分手时那样经常想起她了，创口早已愈合，我和她聊了聊近况，并给了她一些祝福和鼓励，她有些惊讶，谁有自杀情结了，我说，根本没那么回事。我已蜕变为一个颇有成熟魅力的男人，亲而难犯，她一直找不到和我说话的感觉，想在出国前再和我说“再见亦是朋友”吗？我心里想，没门。
临告别时她终于忍不住了，“到我那陪我一晚，好吗？”她温柔的声音仿佛从远处传来，极轻极轻，令我感觉与今晚的气氛非常不符。
“算了，”我笑嘻嘻地说：“我就是觉得特脏。”
想象当初我说那句话时残忍的样子，我的嘴边仿佛又掠过那丝残忍的微笑，我觉得滴完眼药水后眼睛好受了一点，又看了看镜子中的自己，依然年轻英俊。
自那之后我一直没有张晴的消息，这次来长沙我还是第一次试图打她家的电话问问她家里人她的近况，我不会说出我的名字，不过也没什么，反正也没打通。
“春草青青秋草黄，斜阳落处是家乡，竹马青梅今犹在，不见隔壁小姑娘。”我高兴地唱起了儿歌，回头看看刘方，他已经睡着了，也许昨晚太累了？
想起吴玉，我的心里忽然又沉重下来，这次来长沙，快乐和悲伤，纯洁和堕落，信任和背叛，爱情和婚姻，交织在一起，终于把我内心的伤疤撕开，痛快淋漓地流出里面已经溃烂的污血，生活的幻想早被打破了，我已经能够坚强地接受成长，这是生命的唯一主题。
吴玉、冷佳、沈婷都会有她们自己的人生，也会经历我们曾经经历的一切最后走向成熟，这世上本没有完美的东西，包括爱情，如果你相信它，你就要同时相信它的缺憾。
世事一场大梦，人生几度秋凉，想一想从自己十七岁背井离乡到北京上大学开始，到现在已经十年了，人的一生，还能够有几个十年，我不能总活在旧日的暗示中，事到如今，爱恨早如云烟消散，我对长沙的情结终于完全解开了，回到深圳，我知道自己会开始另一种人生，浪子时代已经结束，还有许多有意义的事情要做，我会很忙，会很努力地工作，如果我遇到一个我真心喜欢的人，我会珍惜。
车上的收音机里正放着校园歌曲，我听到那熟悉的曲调，感伤的歌词，却轻轻地笑了起来，随着音乐一起哼唱：“说了世上已无牵挂为何有悲喜，说了朋友相交如水为何重别离，说了少年笑看将来为何常回忆，说了青春一去无悔为何还哭泣……”
我们进了机场，换了登机牌，候机室里的人不是很多，我去洗手间洗了洗脸，出来时在两个漂亮女孩身边找到了刘方。
“陈枫，”刘方给我们做介绍：“杨梅，秦晓。”她们两人个子很高，�
