读者十年精华-第2412章
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贯无罪。”那位总经理不但不尴尬，反而哈哈大笑。随即裱了，挂在正厅。又派人来敬赠礼品，价值不菲。
Y先生厚着脸收下礼品，说：“他用他的富贵宽容，反衬我的穷酸刻薄。”
Ｙ先生参观郊外垃圾场，叹曰：“现代大城市像一只饿狗，昼夜狂吞暴食，吃多了不消化，臭屎堆成山丘。刨开看，但见金属、塑料、玻璃、纸张、纤维、炉烬等等。做肥料要不得，还不如真狗屎！”
Ｙ先生浏览报纸广告版，忽然抬头告诉文联首长：“你们文艺工作很有成绩。”
首长谦虚地说：“这两三年多次举办汇演啦歌奖啦舞赛啦美展啦诗会啦什么的，累得够呛。谈不上成绩，有点苦劳吧。”
Y先生说：“我是说这个。你看，好多征婚启事都说爱好文艺！”
Ｙ先生说：“有一种理想，兑现了说那是符合规律，落空了说这是违背常识。有一种赌博，赢肥了说那是正义必胜，输惨了说这是冒险必败。有一种表现，刑庭上说那是坚贞不屈，会场上说这是死不认错。有一种德性，战场上说那是灵活机智，官场上说这是世故圆滑。”
王先生设家宴，邀Ｙ先生聚首猥谈。李先生来作陪。
王先生说：“如果眉毛生在食指，出差就可以免带牙刷了。”
李先生说：“如果鼻孔翻起朝天，下雨就可以用来插伞了。”
这时侯正在喂奶的王大嫂插嘴说：“如果奶奶长在背上，娃娃就可以背着吃奶了。”
Ｙ先生总结说：“如果查出电话号码，我们就可以提醒上帝了。”然后回头忠告王大嫂说：“不要脸的人现在到处都有。谨防被人背后偷吃！”
Ｙ先生出差到Ｙ市，路遇老友，睽隔已十二年。老友惊呼：“比起那时，你老多子！变得好快，真他妈的眼睛一眨，母鸡变鸭！”接着是一串响脆的哈哈。
Ｙ先生问老友在哪里上班。
老友答在本市物价局任局长。
Ｙ先生说：“变得再快，还是赶不上你管的那个。”
Number ： 8203
Title ：“如果从头开始，我将……”丘吉尔与青年人一席谈
作者 ：
出处《读者》 ： 总第 150期
Provenance ：青年报
Date ：1993。8。31
Nation ：
Translator ：
30年代是丘吉尔政治上失意的岁月。为了调剂恰特韦尔庄园的愁闷，丘吉尔夫人克莱曼娜在一个星期日特地安排了一次小型午餐会。来客都是些年轻人。其中有一位Ａ先生首先向丘吉尔提问：
“丘吉尔先生，你的经历中充满了冒险和成就，这是一种奇迹。如果你重新开始生活，你愿意把你干过的事都再干一遍吗？”
“可能吧。但我将试着用较少的时间去干我20岁以前干的那些事。那时，我浪费的时间太多了。如能重新开始生活，我希望把全部时间和精力用来学习。”
一位小伙子问道：“如果重新开始生活，你还愿意从政吗？”
“政治风云变幻无常，它不会发给你同样的奖状；如果我重新生活，我想我应当做得像以前一样，但世界会有不同。我会犯不同的错误，失去不同的机会。”
“告诉我，你过去犯的错误和失去的机会是什么？”
“22岁以前我不爱学习。我有效的教育几乎完全是军事方面的。后来我希望进牛津大学，却没能实现我的愿望。”
有人对丘吉尔既是一位政治家又是一位名作家表示羡慕。对此丘吉尔莞尔一笑，说道：“首相和作家是两种不同的职业，当然干起来就有两种不同的滋味。”
“如果你重新生活，你会很谨慎地从事一切吗？”
“我想我不可能从一开始就懂得谨慎的意义。到20岁时我会开始谨慎地生活。25岁是人生最好的年华，整个世界在你面前。我不愿意再回到中学时代，我从来不喜欢中学，这是我的缺点。在中学里，我的学习、体育都不行。我也不喜欢那些刻板的规则。”
“难道你可以一下子跳进大学？”
“是这样。男孩子必须能够选择自己的道路。”
“你喜欢现在的生活吗？”
“是的，我喜欢我的生活。从青年时代起，我便只做我最想做的事。譬如现在我每天写作，在庄园里劳动。”
“这太美妙了！但情况特殊，不是人人都能做到随心所欲。”
“我从父母那里得到的只是我的名字而不是财产，我必须寻找机会。我的特殊不是继承来的而是我通过拼博争取来的。”
Ａ先生感叹道：“我看谁也比不了你。你经历过的那些不平凡的事件不是今天的年轻人所能遇到的。！”
丘吉尔认真地说：“每个年轻人都有他自己所处的时代和机遇。在我22岁时，我的军饷根本不够花，所以我不得不靠借贷度日。这使我无法按照自己的意愿去生活。于是我开始奋发图强，集中心力投入学习，以争取自主。我懂得没有钱就没有自主，只有争取到经济独立才能有真正的自主。我工作、我读书、我写作、我画画，我记不得有哪一天是闲散的。直到今天，我从不肯白白地放过一天。我总是在雇用自己……最近才能随心所欲！”
小伙子兴致盎然地追问：“难道你的生活中没有轻松的一面？譬如打桥牌？”
“很少，很少。我常想如果今天不比昨天多做一点什么，那么明天还有什么意义？但我每年都度假。我不喜欢那些消磨时间的消遣，我喜欢打猎和能够增强体力的娱乐活动，在度假时我还要画画！”
“难道你不喜欢跳舞？不喜欢和女孩子们逗趣吗？！”
“非常惭愧，我的脚很笨，跳不了探戈和华尔兹；宫廷舞对我来说太典雅，，不相称。和女孩子逗趣？我从来没有心情去逗趣，年轻时我认真追求饱含爱情的婚姻。我只需要一个妻子，我的女主人！我并不古板，也常和女友们一起度假，但绝不风流！”
“你是不是后悔从政而没有从事文学事业？”
丘吉尔摇摇头：“我从不后悔什么。”
“你不认为写作可以成为毕生的事业而政治却常常陷于空论吗？”小伙子设法寻找自己的答案。
“我或许有一种文学的才能。如果现在让我去宣布我的选择，我可能要说我更愿意留在家里写作，而不是在讲坛上讲与我不相干的天南地北！我从来不是一个优秀的演讲家。有人邀请我去演说，我不便拒绝。”
Number ： 8204
Title ：死到这个份上
作者 ：谢友鄞
出处《读者》 ： 总第 150期
Provenance ：
Date ：
Nation ：
Translator ：
王秋颖和李默然联袂演出诸多；公认他们合作的艺术巅峰是《甲午风云》。王秋颖饰李鸿章，李默然饰邓世昌。
1986年王秋颖患肝癌，住进高干病房。最后时刻，王秋颖提出一个愿望，想见李默然一面。儿子小颖给正在南方拍戏的李默然拍了封急电。李默然中断工作，乘飞机赶回沈阳，直接去了医院。
王秋颖剧疼刚被止住，正昏迷着。守在外面的医生、护士不准李默然进去。李央求、争辩、急得团团转，双方争执不下。李默然嗓门职业性高起来。就在这时，病房里王秋颖忽然喝问道：
“谁在二堂喧哗？”
李默然分开医生、护士，推开病房门，应声而入，做了个将马蹄袖左右拂扫的动作，抢步上前，单腿打千，低头道：“回大人，是 下邓世昌，拜见中堂大人！”
弥留之际的王秋颖拉住李默然的手，俩人泪流不止！王秋颖溘然去世了。
Number ： 8205
Title ：艺术的绝唱
作者 ：
出处《读者》 ： 总第 150期
Provenance ：文学自由谈
Date ：
Nation ：
Translator ：
北京人艺的著名表演艺术家于是之，在话剧《青春之歌》里饰于永泽，《龙须沟》里扮疯子，《茶馆》里演王利发，塑造了许多令人难忘的艺术形象。他在一个话剧里，背对观众，坐在凳子上，面朝里面的桌子。跑堂的将一碗稀粥端上来，他说了句：“谢您啦！”俯身端起大碗。粥很烫，急切想喝，一时又喝不到嘴的活生生模样。仅仅通过肩背、后脖颈的形体语言，表现得维妙维肖，淋漓尽致，绝了！
每场演到这里，必赢得观众经久不息雷鸣般的掌声。
Number ： 8206
Title ：“发臭”的礼品
作者 ：徐行舟
出处《读者》 ： 总第 150期
Provenance ：外交趣闻录
Date ：
Nation ：
Translator ：
1960年，赫鲁晓夫率团出访印度尼西亚。他受到了主人的盛情款待。有一次，在印尼的首都雅加达，主人们向贵宾们献上了一种奇特的食品榴莲。当时苏加诺总统先咬了一口，然后把榴莲递给了赫鲁晓夫。这时，赫鲁晓夫发现周围的人露出微笑并窃窃私语。显然要有一件滑稽的事发生了。疑惑之间，赫鲁晓夫接过榴莲。突然，他闻到了一股恶臭，臭得令人忍不住要呕吐。后来，赫鲁晓夫才明白了这种水果的可贵之处。于是，他决定给莫斯科的同事们品尝一下这种名果。正好，莫斯科和雅加达刚刚通航。赫鲁晓夫便给在莫斯科的主席团委员和侯补委员每人航寄了一份。飞机途经新德里和喀布尔，他也没有忘记他在印度和阿富汗的朋友，吩咐给印度总理和阿富汗国王各带了一盒。
当赫鲁晓夫回到莫斯科时，他的同事们都表示感谢他的好意，但同时又指出，不知是由于航班在路上延误了时间还是怎的，他寄回的东西烂掉了，而且臭不可闻，于是只好统统丢掉。后来，收到赫鲁晓夫的榴莲的印度、阿富汗朋友也给了他同样内容的回答，只不过语言更婉转一些罢了。
Number ： 8207
Title ：儿子老鬼
作者 ：杨沫
出处《读者》 ： 总第 150期
Provenance ：北国风
Date ：1993。9
Nation ：
Translator ：
老鬼极不寻常。
他不寻常，不是有什么“伟大”成就，而是性情特别。
他从小在故乡长大，五岁才回我们身边。七八岁时，他父亲带他回了趟河北省老家，住了不过半月，但当他回到北京后，对我的称呼变了，“妈妈”忽然变成了“俺娘”。有许多天，他不肯洗脸、洗澡、换衣服。不仅如此，小便时，总是脸朝南。我发现后，几次问他为什么这样，最后他才结结巴巴地说出“想老家”。他是为了不把从老家带来的尘土洗掉，才不肯洗脸换衣服。至于朝南小便呢？那是因为老家在北京的南边。
还是在初中时侯，他忽然啃起大部头的马列主义书籍来。我们发现他在看《资本论》、《列宁主义问题》、《左派幼稚病》等书，劝他说：
“小波（他的小名），你看这些还不到时侯。先看点基础书，首先看毛主席著作，学习要一步步来。”
这孩子从小沉默寡言，说话还结巴。无论我们说什么，既不顶嘴、抬杠，也不唯唯诺诺，但是他有主意。这一天他从学校回到家中，捂着一只手哭丧着脸，来到我们身边，却不出声。看他那样子，我们问他怎么了？干嘛捂着手？他结结巴巴地说：
“手指头破了。”
“怎么破�
