落日下的玫瑰-第13章
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他结婚了。
其实，无论是婚前还是婚后，我都不知道他的具体财产，他也从不把钱交到我的手上。何况，我对此也没有太多的兴趣，也不想打听那么多，因为我并不缺钱花。我觉得，他虽然爱钱如命，但至少品行端正，作风正派，这才是最重要的。像他这样年纪的有钱人，结婚时还是个“童男子”，应该说是“打着灯笼也难找”，因此我应该感到幸运才对啊。
我们婚后不久，我被调到了高中部。这时，我的人际关系更糟了。
一方面是因为大家知道我傍上了大款，心中很不服气。毕竟我是个外来户，来上海时间不长就一下子成为了“富婆”，而他们这些本地户过了几辈子，却仍然生活在普通老百姓的状态下，这让他们怎么能够好受？
另一方面，在教学上，我更加大胆地改变教学方法。因为我想，经过这么多年的酝酿，我的教学方法已经成熟，付诸实施后取得的教学效果肯定比传统的要好许多。出于这样的自信和年轻人的幼稚，我既没有与教研组长打招呼，也没有跟老教师们好好交流。于是，当我的新教法付诸实施后，引起了其他老师的嫉妒，他们害怕我“一枝独秀”，“出人头地”，那样本来就“傍”上大款的我岂不更加不得了？他们岂不更加自惭形秽、无地自容了么？！
于是，我们的矛盾开始出现了，有一天甚至教研组长也与我发生了争执。当时正值学校领导班子更换，我就找新领导诉苦，结果第二天老领导就宣布我的学生让别的老师带了。
回到家里，我想把这一切说给丈夫听，没想到他是那么难以沟通。他见我那么痛苦，十分诧异，给我倒了杯水，但坐下来听了没几句就又烦躁地走开了。我满腹怨气无处诉说，于是委屈地一直哭到晚上，到了他以往睡觉的时间我仍然哭个不停，他说：“你们女人真麻烦，你今晚就睡在厅里吧，我把空调开大点。”说完后，就自顾自地回房睡去了，把我撇在了一边儿。我的气与委屈更大了，我怎么能够睡得着呢。第二天一早，他起床后发现我还在哭，不禁大吃一惊，觉得我这个人真是不可思议。于是，他给我单位打了个电话，说我是不是“发神经病”了，要领导来看看。
当时我并不知情，只觉得领导来看我的时候表情很古怪，他们小心翼翼地说着“你家房子很漂亮啊，你要珍惜啊”之类的话，然后说是带我出去走走。我精疲力竭地跟他们出了门，上了他们叫来的车。万万没有想到的是，车子竟然直奔精神病医院。这时我结婚才4个月。
一看到精神病医院的门，我就不由自主地大喊大叫、大哭大闹起来。我没有病，我不想去。可是，我拗不过他们。事后想想，我当时那样子确实很“疯”，唉，我拿那帮人真没办法。
老公帮我办了住院手续。妈妈千里迢迢地来看我，流着泪说你要听话吃药啊！这时，我的心都碎了。老公不理解没关系，就连最了解自己的母亲也一样不理解我的心情和感受，你说我怎么不伤心？！
这时，老公透露出要和我离婚的意思，但以配偶患病为理由离婚，法律是不支持的，就这样他想想也就作罢了。
我在医院度过了两个月非人的日子。其间，有个我教的学生来看我，她说，老师，你要做好思想准备，你进了这个地方，将来出院了，就像一块肉被打了个“次品”的印戳，就算你是一块好肉，别人也不会当你是好肉了……我真是百感交集，不知如何是好。
我恨老公，他草率的一个决定就把我推进了目前的这个死胡同。
我恨医生，他们不经过科学的检查，就确定并收治了我这个正常人。
可是，恨又有什么办法？
出院后，我发现自己已怀孕3个月。我很担心在医院里用了什么药物会对胎儿不好，因此不想要这个孩子，但老公很喜欢孩子，说：“就算是傻瓜也要生下来。”我在担心中生下了女儿。实在万幸得很，女儿很健康！
出院后，老公好像有点怕我，又看不起我。我则恨他的草率，要知道正如那个学生所说，人们对“那个地方”是有偏见的。我休完产假去上班，大家对我流露出一种同情，我很不习惯。我想，我只有好好上班，才能改变别人对我的偏见。而在家里，我和老公越来越看不惯对方，也越来越难以接受对方。我性格外向，喜欢享受生活。而他是个“健康狂”，不知道从哪儿看来一个食谱，用19种杂粮烧出一锅粥来，就毫不厌烦地天天吃，一直吃。他有洁癖，坚决不在外面吃饭，说是“不干净”。他看电视只看财经台，看报纸只看财经版，就没有别的兴趣爱好了。这也许构不成什么“罪状”，但与我的生活习性差距太大。那天女儿在家吃饭，他说让保姆喂，我想试试让她自己吃。他说我不懂，我的气就不打一处来，愤怒地说：“我是老师，我怎么不懂？”他想也没想就说，你都得精神病了还配当妈妈？我被戳到痛处，当即打了他一个耳光。他很慌张，赶忙连声赔不是，然后和气地说：“我们出去散散心，消消气吧！”
我便跟他出了门。谁知道，他叫了出租车让我坐上去，又开往了精神病医院。
一个月后我出院了。但没多久，麻烦又来了。
那天，他的弟弟到我家拿点东西，等在楼下。老公的亲情淡漠是我一向不喜欢的，我就说：“为什么不让他上来坐坐呀？我家姐妹之间走动很多的，这有什么不好？”他不以为然地说：“谁像你们乡下人，都是‘讨债鬼’。”
我马上明白了他所说的意思，其实就是婚后我曾向他借过3万元钱供妹妹念大学，后来这钱由我父母还给了他。
见他出口伤人，我气极了，又大吵起来。吵得厉害了，我跑到厨房拿出菜刀举在他面前
说：“看你还敢骂我家人？”
他再一次被我的举动吓坏了，立刻跟我道歉。第二天他问我是否愿意去看望他那生病的老母亲，我欣然答应。而车子再一次驶向了精神病医院……这次回来，我彻底失去了安全感。
我花了很多工夫跟他“磨”，跟他闹，不让他按时睡觉，只求他发誓不再把我送进精神病院。同时我“磨”完闹完，会平静下来跟他对话，我想让他看看我是否完全能够把情绪收回来。我被别人一直当作精神病人看待已经够苦了，老公也这么看我，我以后还怎么正常生活？于是，他终于发誓不再那么做了。但我知道，我原来留给人（包括他）的印象，已经被他这么三番五次送我去精神病医院给毁了。我十分痛苦，可又无可奈何。
后来，我仍然去上班。我带教的班上有学生问我：“老师，我听说你进过精神病医院？”我根本没有想太多，就把我三次入院的经过都对学生说了。过后，校方通知我，因为有学生家长反映情况，所以我还是回家休息为好……
现在，我的情绪、精神是正常的，但我的事业没了。我偶尔也回单位参加一些活动，但自己的心里莫名其妙地陷入了一个怪圈，那就是我总是十分小心地要向别人证明我是正常人，这种心情真是既可怜又可悲。在家里，老公怕我，跟我分房而睡，正常的夫妻交流终止了。我在回老家休养时给他写了很多信，把我的成长经历、以及所有的心事都告诉了他，希望能通过文字这种表达方式达到我们之间的沟通，但我的努力等于泥牛入海，于事无补。我不知道该怎样重新修好。我想过离开他，但我父母说，他不抽烟不喝酒也不在外面“花”，是个好男人。而且我有了“进过精神病医院”这顶帽子，将来也很难另找幸福。现在，惟一让我欣慰的就是我的女儿，她既健康又聪明。可我还年轻，我就这样无聊而没有尊严地过一辈子？我实在不甘心。
这就是我那个所谓的大款丈夫。
这就是我那个为之不懈求索的教学梦的破灭过程。
现在，除去可爱的女儿，我的一切都已化为泡影。
曾几何时，我在心里大声地呼唤着：如果苍天有眼，就请老天睁开眼睛，看看受到不公平对待的这个可怜的弱女子吧！
第二章 你为谁哭泣，你被谁抛弃明星：我拿青春赌明天
大腕各式各样，有钱的大腕是常见的大款，有权的大腕是比较常见的大人物，而影视圈儿里的大腕，则是那些能够决定演员命运的主儿。
于是，为了上戏，为了出人头地，演员就得投其所好，苦心研习傍他们的方法和技巧。
她的名字不便透露，因为她是个准明星。
还是大学二年级的时候，她的脸上已然一副明日之星的神采。
她所在的那届表演系，短短几年就出了几个颇为大牌的明星。她呢，总是穿梭在一个又一个据说肯定会火的电视剧组，担任着这样或那样的角色，可就是没有特别的出名、特别的火。不过，她还是有一定的知名度。
没有高人的指点与提拔，也没有任何背景的她，怎么会一夜成名，红遍天下呢？
眨眼间，她已经毕业五年多了。在表演路上，她卧薪尝胆，涉过了不知多少激流暗礁，走得十分疲惫。单纯靠自己的力量，是根本不可能的。这，不知已经被多少个既成事例所证实。
她本不想傍大腕，可环境使然，她不得不傍。不过，她傍的这些所谓的腕儿只限于演艺圈儿，与外面的那些大老板不是一个概念。
当从“天府之国”的四川来到那所有名的艺术学院上学时，我还不到17岁。
傻傻的我，对外面的东西与规矩几乎一无所知，只是知道，进了这个表演系，与步入成名之路就只有一步之遥了。但没过多久，这种梦想就有点要破灭的迹象了，因为随着逐步的入道，我意识到关系对于一个演员，尤其是女演员的重要性。
上学之前，演艺圈的种种暗箱操作都还停留在传说的层面，我不相信这种传说。因为演戏需要知识，需要演技，需要能力，而这不仅仅是光靠关系就能决定的。可上学后，我们班里有几个女生好像在这个圈子里混过似的，特别在行，她们时常不无得意地说自己认识哪个大腕儿，哪个导演，表情特别暧昧。最让我动心的是，她们都说这些男人肯定会给她们带来怎样好的发展机会与条件。
寒假眨眼之间就到了，班里几个特别能混的女生很快就有了拍片子的活儿，只有我和另外三个外地的“老土”无事可做。我恨这个世界不公平，因为我觉得那些找到活儿的女生都长得比我丑，而且知识也有限。可机会就是青睐她们，这不是老天不长眼是什么？气归气，但我一直在琢磨着其中的奥妙。
如果要我为此付出代价，我会么？
躺在宿舍冰冷的床上，我在心里自言自语。
后来，我终于想通了：我决不能放弃一切成名的机会，如果真的要付出代价，不管这种代价多大，我觉得那也是值得的。
我甚至隐隐约约意识到，这种代价可能是身体上的。
当我有了豁出去的想法后，才发现，�
