别相信任何人-第23章
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℉ёì℉аη首？蕟，他在房间里，在我的身后。这个男人，他怎么敢？我猛地扭过头，却什么也没有看见，灼热的疼痛，嗓子被什么压着。我无法呼吸。他不是我的丈夫，不是本，可是他的手在我身上，他的手和身体压着我。我想要呼吸，去做不到。我的身体在颤抖，被挤压着，消失得无影无踪，变成了灰烬和空气。有水，在我的肺里。我睁开眼睛只看见一片猩红色。我要死了，在这儿，在这个酒店房间里。上帝啊，我想，我从来没有想过这些，我从来没有要求过这些，一定要有人来帮我，一定要有人来，我犯了一个大错，是的，但我不应该承受这种惩罚，我不该死。
我觉得自己消失了。我想见见亚当。我想见我的丈夫。科室他们不在这里，这儿直邮我和这个人，这个用手掐着我的喉咙的人。
我在往下滑，一直跌下去，跌下去。向黑暗跌下去。我一定不能入睡。我一定不能睡着。我，一，定，不，能，睡，着。
回忆突然结束了，留下了一个可怕的空洞。我一下子睁开眼睛。我回到了自己的家，在床上，我的丈夫已经进入我的体内。“本！”我大喊一声，可是为时已晚。他发出小声的闷哼声射了出来。我紧紧地抓住他，能抱多紧就抱多紧。过了片刻他吻了吻我的脖子，又告诉我他爱我，接着说：“克丽丝，你在哭……。”
我无法控制地啜泣着。”怎么了？”他说，“我弄疼你了？”
我能对他说些什么呢？我一边摇头一边消化刚才看见的场景。一间摆满鲜花的酒店房间。香槟和蜡烛。一个掐着我脖子的陌生人。
我能说什么呢？我所能做的只是哭得更大声，推开他，然后等着，等到他睡着，我便可以爬下床把一切记下来。
Chapter 2。8 星期六，凌晨2点零7分
我睡不着。本在楼上，已经回到床上，而我在厨房里记日志。他以为我在喝他刚刚给我做的一杯可可，他以为我很快会回去睡觉。
我会的，但我必须先写完。
现在屋子里又静又暗，可是早些时候一切似乎都富有生气。我记下来我们做爱时看到的一幕，把日志藏在衣柜后蹑手蹑脚地钻回了床上，却仍然放心不下。我可以听见楼下的时钟滴答作响，它报时的声音、本轻轻的鼾声。我能感觉到羽绒被压在我的胸口，在黑暗里只看见身旁闹钟发出的光。我翻身仰面躺着，闭上了眼睛。我只能看见自己，有人死死地捏着我的喉咙让我无法呼吸；我只能听到自己的声音在回荡。我要死了。
我想到了我的日志。多写一些会不会有点用？还是要再读一遍？我真的可以把它拿出来却又不惊醒本吗？
他躺着，在阴影里几乎看不清楚。你在骗我，我想。因为他的确在骗我。关于我的小说，亚当，而现在我敢肯定关于我是怎么落到这一步、怎么陷进了现在这种状况，他也骗了我。
我想把他摇醒。我想尖叫为什么？你为什么告诉我是一辆汽车在结冰的路面上撞了我？我想知道他不让我知道的是什么、真相究竟有多么糟糕。
还有什么我不知道的吗？非＇凡＇小＇说＇论＇坛＇首＇发＇。
我的念头从自己的日志转到了那个金属盒子上，本用来放亚当照片的那个盒子。也许那里面会有更多的答案，我想。也许我会找到真相。
我决定起床。我掀起羽绒被以免惊醒丈夫，拿出藏起的日志，光着脚小心翼翼地走到楼梯平台上。现在屋子沐浴在蓝色的月光中，让人有不同的感觉。冰凉而又安静。
我随手关好卧室门，木头轻轻地擦着地毯，门在关上时发出难以察觉的咔嚓声。在楼梯平台上，我匆匆浏览了日志的内容。我读到了本说我是被一辆汽车撞的，读到他否认我曾写过一本小说，读到了我们的儿子。
我必须看看亚当的照片。可是要去哪里看呢？“我把这些放在楼上。”他说过。“为了安全起见。”我知道，我记下来了。但是具体是在哪里？在备用卧室？还是书房？我要怎么找一件完全不记得曾经见过的东西？
我把日志放回原处，走进书房关上了身后的门。月光从窗户照了进来，在屋里洒下灰蒙蒙的光。我不敢开灯，怕本会发现我在这里找东西。他会问我在找什么，而我无法回答他，也没有来这里的借口，那样的话要回答的问题太多了。
盒子是金属色，灰色，我在日志里说过。我先看了看书桌。一台微型电脑，有着平得不可思议的屏幕，一个插着钢笔和铅笔的杯子，整整齐齐摆成一堆堆的文件，一个海马形状的陶瓷镇纸。书桌上方是一张壁挂日程表，上面满是彩色贴纸，圆圈和星星。桌子下是一个小皮包和一个废纸篓，都空着，旁边有一个档案柜。
我先查看了档案柜，慢慢地、静静地拉出最上层的抽屉。里面全是文件，一齐分类归了档，标记着家、工作、财务。我匆匆翻过活页，再往里是一个装着药丸的塑料瓶，但在昏暗中我认不清名字。第二个抽屉里装满了文具盒子、便笺本、笔、涂改液——我轻轻关上它，蹲下打开最底层的一个抽屉。
一条毯子，也有可能是毛巾，在昏暗的光线下很难辨认。我掀起一角伸手进去，摸到了冰冷的金属。我掀开毛巾，下面是那个金属盒，比我想象的要大，抽屉几乎装不下它。我用手托着它，意识到它比我预想的重，拿出来的时候几乎摔到了地上。我把他放在地板上。
盒子放在我的面前。有一阵子我不知道自己想要做什么、不知道我是否想要打开它。它会带来什么新的冲击？恰如回忆本身，它也许藏着我甚至无法想象的真相、意想不到的梦想和恐惧。我很害怕。但是，我意识到这些真像是我仅有的一切。它们是我的过去，正式它们让我成为一个人。没有它们我什么也不是，不过是一只动物。
我闭上眼睛深深地吸了一口气，然后开始打开盖子。
它打开了一点，却又不动了。我以为它是卡住了，于是再试了一次，接着又是一次，这时我才意识到盒子是锁着的。本锁住了它。
我努力先要保持冷静，可是怒火冒了上来。他凭什么锁住这个装着回忆的盒子？凭什么不让我拿到属于我的东西？
钥匙就在附近，我肯定。我在抽屉里看了看，打开毯子抖松它，站起来倒出书桌笔筒里的笔看了看里面，什么也没有。
绝望之下，我在昏暗的光亮里尽可能仔细地搜了其他抽屉。我找不到任何钥匙，却反应过来它可能在任何一个地方。随便什么地方。我双膝一软瘫到地上。
接着响起了一个声音。一声非常细微的吱吱响，我以为可能是自己的身体。可是又传来了另一个声音。呼吸声，或者是一声叹息。
有人在说话，是本。“克丽丝？”他说，接着声音变大了，“克丽丝！”
怎么办？我坐在他的书房里，面前的地板上是本以为我记不得的金属盒子。我开始慌乱。有扇门打开了，楼梯转角的灯亮了，灯光照亮了门缝。他要来了。
我动作很快。我把盒子放了回去，为了节省时间也不管会不会发出声音，砰的一声重重关上了抽屉。
“克丽丝？”他又喊了一声，脚步声从楼梯平台上传来，“克丽丝，亲爱的！是我。本”我匆忙把钢笔和铅笔塞到书桌的笔筒里，一下子坐倒在地板上。门开了。
我不知道要怎么做，直到我有了那番举动。我本能地作出了反应，发自意识深处。
“救救我！”他在打开的门口出现时，我说。楼梯平台的灯光照亮了他的轮廓，有那么片刻我真的感觉到了正在伪装的恐惧。“拜托！救救我！”
他打开灯朝我走来。“克丽丝！怎么了？”他说这蹲下来。
我向后缩着避开他，一直退到靠窗户的墙壁。“你是谁？”我说。我发现我开始哭了，在歇斯底里地摇晃。我抓住身后的墙。紧紧扯着上面挂的窗帘，好像努力要站直。本没有动，站在房间的另一边。他向我伸出两只手，好像我很危险，是一只野生动物。
“是我。”他说，“你的丈夫。”
“我的什么？”我说，“出了什么事？”
“你有失忆症。”他说，“我们已经结婚很多年了。”然后，在他给我做面前这杯可可的时候，我让他从头告诉我我已经知道的一切。
chapter 2。9 11月8日，星期日
事情发生在星期六的凌晨。今天是星期天，大概中午时分。整整一天过去了，没有记录下来。24个小时，丢了。24个小时里都相信本告诉我的一切。相信我从来没有写过一本小说，从未有过一个儿子；相信是一场车祸夺走了我的过去。
也许跟今天不一样，纳什医生昨天没有打电话，因此我没有找到这本日志。或许他打了电话但我选择不读日志。我感到一阵寒意。如果有一天他决定永远不再打电话的话会怎么样：我永远也不会找到它，永远不会去读它，甚至永远不知道它的存在。我不会知道自己的过去。
那种场景简直无法想象。现在我知道了。对我如何丧失记忆这件事，我的丈夫告诉了我一个故事，而我的感受却提供了另外一个版本。我很好奇自己是否问过纳什医生发生了什么。即使问过，我能相信他说的话吗？我唯一拥有的真相是写在这本日志里的东西。
我写的东西。我必须记住这一点。是我写的。
我会想起今天早上。我记得阳光突然透过窗帘，一下子弄醒了我。我睁开眼睛看见周围陌生的环境，觉得很迷茫。不过，尽管想不起具体的事情，我却有种感觉，觉得自己已经有过长长的经历，所要回忆的不只是短短的几年，而且我隐隐知道——不管有多朦胧——我的过去里有个自己亲生的孩子。在完全醒来前的片刻，我知道自己是个母亲、我曾经养育了一个孩子、需要我照顾和保护的人已经不再仅仅只有我自己。
我转身发现了床上的另一个人，一只胳膊搭在我的腰上。我并没有感到惊慌，反而感觉安全。幸福。我越来越清醒，图像和感受开始交织成真相和回忆。首先我看到了我的儿子，看见自己呼唤着他的名字——亚当——他向我跑过来。然后我想起了我的丈夫。他的名字。我感到深深地爱着他，露出了微笑。
平静的感觉并没有持续多长时间。我扭头看着身边的人，他的脸不是我期待看到的那一张。过了一会儿我发现自己认不出所在的房间，想不起来是怎么到了那里的。最后，我终于意识到我什么也无法记清。那些短暂的、断续的碎片不是我回忆中挑出来的一幕幕，而是它的全部。
当然，本向我做了解释，至少解释了其中的一部分；而这本日志解释了余下的部分，纳什医生打完电话后我就找到了它。我没有时间看完——我已经对着楼下喊过话假装头痛，接着一直注意着楼下所发生的细小的动作、担心本可能会随时端着一片阿司匹林和一杯水上楼来——于是匆匆略过了一整段一整段的内容，但我已经读了不少。非/凡电子｜书下载论｜坛。日志告诉了我我是谁、怎么到了这儿、我拥有什么、失去了什么。它告诉我并非一切都已经丢失，告诉我我在恢复记忆，尽管速度很慢。纳什医生也是这么说的，在我看着他读我日志的那天。“你在记起很多事情，克丽丝，”�
