上钩的鱼都很美-第16章
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此外，她们温存服帖，使男人不失征服者、保护者、爱情猎手的感觉。保守型女性是男性心中的谜，因此也是男人的最爱。
２．猎手型（进攻型）
猎手型女性目标明确，进攻性强。尽管星移斗转，妇女任男人“宰割”的时代已成为历史，然而，男性对女性的猎手角色耿耿于怀。
虽说现代人的恋爱观完全超脱于２０世纪５０年代的恋爱模式：男人——猎手，女人——猎物。男人向女人献五次殷勤，女人羞答答莞尔四笑，在第五次求爱时跌进男人怀抱……）
然而，旧的传统势力仍然根深蒂固。角色的更换并不意味着男人真的由猎手变成了猎物。倘若女性非要坚持扮演猎手的角色不可，就会发生行为学者德斯蒙德·莫里斯所描述的现象——“男性产生畏惧心理”。畏惧心理不利于爱情的发展，因为男人需要主动权操持在自己手中的幻觉。
３． 寻宝型（挑拣型）：
寻宝型女性从来不缺男人。她们善于交际，男友成群，煽情挑逗犹如她们的一日三餐。遗憾的是她们梦寐以求的白马王子至今尚未出现，或许说她们的Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ就夹杂在众多的幽会之间，只因她们虎头蛇尾，有始无终，让白马王子不幸擦肩而过。
４． 严肃型（苛刻型）：
是的，“您经常来这儿吗？”实在够不上诺贝尔水平，可是对一个明显想接近自己的异性，有必要如此苛刻吗？调情挑逗不是应聘考试。您眼前的这个局促不安的家伙也许是个少有的人才呢！即便他不是，您也应该以假当真把它当做一次“实战”演习。
５． 坦率型：
坦率型女性人来熟，不出两晚她就与对方打成一片，连厮守２５年之久的银婚夫妇都深感望尘莫及。坦率型女性不打无把握之仗，即使是再小的细节她也不会放过。烦人。
６． 沮丧型：
沮丧型女性有一肚子要说的话。她往往先从快乐的话题开始：名人趣事，通过广告征婚认识的混蛋男人，尴尬难堪的单身派对，多灾多难的约会，而她今天不再像以前那么“挑剔”……她一边说一边向对方投去一个迷人的微笑。
７． 搭档型：
搭档型女性今朝有酒今朝醉，只图快乐，不求确定的恋爱关系。
什么样的身势语男人怕
１． 女人尖笑。男人会误认为他们是被耻笑的对象。
２． 女人讲猥亵的笑话。男人会因此感到失落，认为自己不再属于富有性经验的性别。
３． 女人大讲特讲前夫旧友。尽管现代男性心知肚明，他们不可能是第一个，他们是一溜长队的老末，他们的性能力也不如前任，但他们仍旧不愿只做情人。
４． 女人袒胸露背，衣着妖野。低开的领口虽然性感刺激，引人注目，但却不能诱鱼上钩。
５． 女人装束过分奢侈华丽。奢侈华丽的衣着只能制造距离感，使人望而生畏。
６． 由多个女友陪同参加聚会。成群结队的女人只能让男性感到势单力薄，害怕寡不敌众，从而逃之夭夭。
７． 过分漂亮的美女。男人一怕遇到强硬的竞争对手，二怕吃到闭门羹。
８． 浑身上下珠光宝气，比所有的圣诞树都要灿烂的女性。男人会立刻头痛自己无力奉养如此“贵重”的女人。
谣言和传说
女人受压数千年之久，今天终于与男人平起平坐，但谈恋爱除外。虽然男人嘴上说愿意做现代垂钓女的手下猎物，可心里头对男女角色的更换却耿耿于怀。男人生性喜欢做猎手，男人需要缴获猎物时的成功感。
为什么？原因有二：其一，她打猎一次还是打猎不断？这个问题令男人头痛不止。其二，他是指挥家。至于他是否具有领导能力，乐队是否跟着他的指挥棒转，则另当别论。重要的是他自我感觉是个指挥。感觉足矣。
切记：谈恋爱如同跳交际舞，两个舞伴之间必有一位“领舞”。倘若领舞者是男性，您也勿用担心，因为这并不意味着他必将统领您的整个余生。
小结：学会掌握身势语
★身势语是一种重要的交际工具，其重要性甚至超出了语言本身。身势语是没有文字的语言，情感的自然流露，很难刻意使用。因此，切莫盲目模仿像舔舐嘴唇等所谓“久经考验”的性感动作，以免弄巧成拙，酿成大错。
★在人生最最关键的时刻您会想到什么？一句至理名言？相对论？笑话！您很可能把自己的名字都给忘得一干二净，您住的地址更不消说。因此当您发现对方语无伦次，笨嘴拙舌，词不达意时，千万手下留情，不要将他一棒子打死。
★重要的不是说什么，而是怎样说。您不必去懊恼自己不久前在孩子过生日时说了一大堆无用的废话，他其实根本就没好好地听，他正忙着一桩要紧的事情——注视您的眼睛。
互换了电话号码。鱼儿操作着电话、手机、电子邮件，一反谣言所传，成熟而自信。双方互有好感，约定好第一次见面的日期。一切都是那样的美好、灿烂、充满希望。
垂钓者误以为鱼儿已经到手，满心欢喜地设计起婚礼邀请卡：什么样的图案？红玫瑰还是紫罗兰？喂！慢点儿来，别性急！俗话说，心急吃不了热豆腐！若想抓住鱼儿，则不能让他觉察鱼线儿。恋爱之初最忌“您是我的”、“我离不开您”等类似形式的“缠绵”。因此，在您落入爱河之际，切莫头脑发热丧失理智。
第二部 忽视的钓鱼场所第8节 计划在先，享受在后
计划？太费时间，多此一举。计划是谋略，计划与情感相背。可爱神却偏偏把计划安置在成功之前。去哪儿？谁请谁？一定要他来接我吗？穿什么衣服？待多久？他会吻我吗？倘若他吻我，我该如何反应？是否请他喝咖啡？是否请他给我看他的集邮册？……问题一个接着一个，但愿今晚幽会成功，但愿他就是自己日思夜想、梦寐以求的爱情。
让我们再从头开始。他打来电话，约您一同吃晚饭。去餐馆吃饭虽说称不上独到，但却是为感情加热的最佳方式。去电影院看电影当然也是一个不坏的主意。
可是让一对彼此陌生、不了解的事情比想了解的事情还要多的男女，找出一部两个人都爱的影片谈何容易，这是其一。其二，倘若两人在放映期间卿卿我我，必会引起众人不悦。其三，倘若两人从头至尾一言不发，末了，除了发现他喜欢吃爆米花，她喜欢米歇爱拉·普法伊佛尔之外，彼此之间依然陌生如初。
再者，两人眼下最最关心的不是别人的恋爱故事，而是如何编织自己的爱情之梦。因此热闹喧哗的足球场、音乐会、迪斯科舞厅都不是理想的幽会场所。大喊大叫的机会将来有的是。所以最好去吃饭！据说９８％的爱情关系都始于饭桌，剩下的２％因食物过敏去了它处。去餐馆约会不无缘由，因为吃喝与色情密切相关。
希腊人就把进餐之前的喜悦和交媾之前的亲热（前戏）都称之为“ｐａｒｏｔｈｉｄｅｓ”。许多动人的情话和亲昵的称谓也都从“吃”字派生而来，譬如“小蜜嘴”，“偷情”（原指偷吃甜食——译者）。共同进餐即等于共享快乐，而且不必去放下窗帘。所以吃饭是恋爱初期最为理想，也最为实惠的交往方式。
可是说起来容易做起来难。仅仅一个“到哪里去吃饭”的问题就会把人搞得焦头烂额。如何在一个不大不小，类似法兰克福这样只有三千家餐馆饭店的城市里找出一个最理想的约会地点？您可真得大动一番脑筋。
去一家远近闻名的高档饭店虽说气派，可是在您享用五星级美味佳肴的同时，您的心情也犹如遭袭粉霉毒的植物一般灰暗压抑，即使不考虑价格的昂贵。
低档的餐馆也不值得推荐，那里不仅聚集着吆三喝四的酒鬼，还有一份让营养学家伤心落泪、对力比多作用为零的菜单。
另外，去餐馆吃饭忌讳“爆冷门”。寿司虽然好吃，可您的意中人也许从未摸过筷子呢！没人愿意恋人把注意力都集中在筷子之上！
保险起见还是选择中档的、不会邪门到哪里去的意大利餐馆。您无须担心饭菜的质量，您可以全神贯注地与意中人谈“正事”。切忌别出心裁，选择一家自己从未光顾过的餐馆。
玛丽昂，３４岁，汉堡人，有过如下经历。她与斯文相约一起吃晚饭，那是他们之间的第一次幽会。
“雷泼尔坂大街有一家远近闻名的中餐馆，据说那里可以吃到原汁原味的中国菜，而且价格适中。因为我不想让斯文头一次请我吃饭就倾家荡产，所以选中了这家餐馆。当然，我也想对不久前才从慕尼黑来到汉堡的斯文吹吹牛，炫耀自己是本地人，对该市的餐饮业了如指掌。可是在选冷盘时我就傻了眼，可我丝毫不露声色，把握十足地点了一份‘水煮凤爪’，还内行地告诉斯文，这是一道有名的风味小吃。
“斯文半信半疑，还是选择了别的饭菜。而我继续摆出一副常客的神态，直到一盘鸡爪被端到眼前之时，我才乱了阵脚。好恶心啊！眼瞅着盘中‘张牙舞爪’的鸡爪，打死我也吃不下去！我恨不得马上逃到北极去！我尴尬不已，向斯文吐露了真情。谢天谢地，那天晚上的约会没有因此泡汤。我无地自容，因为头一次见面就得承认自己吹牛。”
类似的笑话虽然可以让两人一直乐到退休，可是，有必要第一次见面就让精神彻底崩溃吗？先且不论那可怜的胃口及味觉神经。所以，务必选择一家您颇为熟悉的、曾经去过的、保证不会出娄子的餐馆。
地点和时间确定下来之后，您又面临着新的、比选择吃饭地点更为重要的问题。女人就是这样，喜欢自寻烦恼，自我设置障碍，那障碍高得连游戏机的弹子都飞不过去，更何况水平一般的白马王子。
当我们仿佛一个满载重负的挑担人四处寻找衣帽架时，我们会问：他会过来帮我脱去大衣吗？还是坐在椅子上一动不动？他会慷慨解囊，抢先请我们喝白葡萄酒加苏打水，仿佛害怕我们违背“保持沉默”的“誓言”？他是穿着上班时的那身衣服来赴约呢？还是特意为我们收拾了一番？……屁股尚未坐稳，判决就下来了：“狗屁不通！”
在余下的时间里，您脑子里惟一的一件事就是，看他今晚还能搞出哪些让人败兴的名堂。您心里面除了懊丧还是懊丧。啊哈！他要的是啤酒！他连葡萄酒都不喝！这个白痴！今天的晚饭充其量是煎肉排之类，甭想吃到两人一套的海珍鲜鱼！还不是心疼花钱！吝啬鬼！
就连爱迪·阿敏①①Ｉｄｉ Ａｍｉｎ Ｄａｄａ：乌干达将军，独裁统治者。——译者注对单身女性的“心狠手辣”、“判处死刑，立即执行”的择偶方式都甚为震惊。单身女性之所以如此“残酷”，无非是害怕遭遇挫折。尽管此战术有时适合对付独断专行的上司，但对第一次约会而言，不能不说是扼死爱情的杀手锏。您不仅自个儿心灰意冷，也让您的对面叫苦不迭。
换个位置，倘若您的对面也如此这般看您：
“比我
