别开枪,我是悟空-第14章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“我的妈呀！”唐僧两腿直哆嗦，起了一身的鸡皮疙瘩。
“算你小子运气，今天我给你讲一个著名的三段论。第一：唐僧说猪八戒是帅哥，玉帝说嫦蛾是美女；第二；按照月老的规定，美女只能爱帅哥；故而，我们可以名正言顺地得出结论：嫦蛾是爱猪八戒滴！……”
“厄~~~~！”唐僧吐出了一肚子酸水，临了他还不停地嘀咕，“神啊，救救我吧！这经没法取啦！”
“别整这丢人现眼的了！”沙和尚上前一步，扶住唐僧，冲他挤了挤眉弄了弄眼睛。“咯~有人跟你打招呼呢！”
唐僧吃了一惊，顺着沙和尚的眼神瞅过去，果然，在“无底洞发廊”的门口，有一位花枝招展的性感MM正冲他频频招手。
“你想干嘛？”唐僧走过去，红着脸问。
MM也不回答，直接含情脉脉地对唐僧说：“和尚，洗头吗？”
“哈哈~~哈哈！”唐僧扑哧一声乐了，沙和尚和猪八戒也跟着乐了，甚至连那不食人间烟火的白龙马也快活地抬起了双蹄~。
笑了半晌，唐僧发话了：“我见过和尚用手机、玩游戏，甚至去蹦迪的，可从来没听说过和尚还有来发廊洗头的！今儿个，俺要尝尝鲜，当一当这第一个吃螃蟹的人！”
说话间，唐僧就让猪八戒撩起门帘，准备一起往里面闯。
就在这时，他们身后突然传来孙悟空的一句规劝：“八戒且慢，咱先吃饭！”
“这样也好！”
猪八戒伸出去的手又收了回来，唐僧见状，也不强求，跟着悟空在“无底洞发廊”的不远处找了一个僻静的地方吃起盒饭来。
那位性感MM一看到手的生意泡汤了，着急得不行，说的话也不客气起来：“还想吃螃蟹呢！也不摸摸自己的腰有多厚！赶紧走吧，一帮没钱的小混混！”
唐僧怒了，放下盒饭，气冲冲地跑到性感MM跟前：“你说谁没钱？”
孙悟空一看这面子丢大了，赶紧去拉唐僧：“师父，别这样，她是小姐！”
“小姐咋地了？小姐也是人！小姐我也追！”
唐僧甩下这句话，头也不回地钻进了无底洞发廊。
2005…10…1 03：34 AM
puyol （捉虫营小小兵）
善恶赏罚使
UID： 52503
精华：
积分： 515
发帖： 499
悠懒币（现金）： 6665
存款： 0
注册： 2005…7…27
状态：
【第15楼】
第十五章
章节简介：
唐僧刚一进去，一位浓妆重抹的老妈子就迎了上来。 “哎哟，这位爷！您可是稀客啊，快请坐１ “坐就不必了，我是来找人的。” “找人？”老妈子的脸立刻阴沉起来，她用骨碌骨碌
唐僧刚一进去，一位浓妆重抹的老妈子就迎了上来。
“哎哟，这位爷！您可是稀客啊，快请坐！”
“坐就不必了，我是来找人的。”
“找人？”老妈子的脸立刻阴沉起来，她用骨碌骨碌转动的眼珠子仔细打量了唐僧半天，这才说道：“咱这又不是派出所，怎么可能有你要找的人？出去！出去！别玷污了我这发廊的名声！”
一听这话，唐僧双手合十，极其镇定地回答：“我要找寻之人就是方才跟我打招呼的那位小姐，我的确看到她进了这间屋子，还望女施主成全！”
老妈子舒了一口气：“闹了半天，你还是来找小姐的啊！”
“此小姐非彼小姐，还请施主不要误会！”
“不误会，不误会！您的意思不就是看了上了做门迎的那位小姐，所以对其他小姐没有兴趣吗？这用情专一的道理，我懂！”
说着说着，老妈子就朝里屋喊了一句：“蓝格巫，快出来接客！”
“蓝格巫，好名字！……”
唐僧正一个人嘀咕着呢，蓝格巫已经来到了跟前。她一看到是刚才跟自己较劲的和尚，整个心都凉了半截。
老妈子却什么都没有察觉，仍然容光满面地嘱咐着蓝格巫：“是这位爷专点的你，你要给我好好伺候着！”
“是！”蓝格巫低头应道。
待老妈子走远了，蓝格巫的笑脸也绽放开了。她娇滴滴地挽着唐僧，把他带到自己的KTV。她一边拉着唐僧，嘴里还一个劲地冲他撒娇：“舍得进来了啊？怎么着，是不是想我来着？”
唐僧却被这突如其来的礼遇整得鸡皮疙瘩一箩筐一箩筐的，没进蓝格巫的房间之前还强颜欢笑，借以向众人表示自己的心情是愉悦地。可他一走进KTV，顿时脸色就变了。他使劲地挣脱蓝格巫的搀扶，然后单掌立胸前，不停地念：“罪过！罪过！”
“罪啥过啊？”看着唐僧这门里门外判若两人的反应，蓝格巫有点吃惊。
“犯了色戒，佛祖是不会原谅我的。”
唐僧面露难色，仿佛自己即将被打入十八层地狱。
蓝格巫一看到唐僧这支支吾吾的举动，态度立刻强硬起来。她瞅了瞅唐僧那战战兢兢的模样，劈头盖脸地质问道：“你到底想干啥？我可告诉你，咱这发廊可有从特种部队转业过来的保镖，他们的拳脚功夫可是一流滴！”
“他们从哪里来，和我有什么关系？”唐僧听着有点不太明白。
“装傻是吧？你说你专门来找我，又不是为了洗头，你到底有什么阴谋？我可警告你，你姑奶奶我也不是吃素的，有什么招尽管使出来，老娘有心理准备！”
“晕！姑娘，你误会啦！”
“误会？难道你不是来闹事的？”
“不是。”
“那你是来干什么的？”
“这个……”
“kao！绕了这么大的一个圈子，原来你还是来洗头的！”
说完，蓝格巫就走到床边，开始宽衣解带。
唐僧见状，吓得脑门上都开始冒冷汗了，他赶紧上前，阻止蓝格巫：“姑娘，万万不可！小僧没有丝毫轻薄你的意思！”
蓝格巫一边挣扎，一边跟唐僧打情骂俏：“哎哟！那你就有强奸我的意思，对不对？我就知道，你们这帮和尚，脱了袈裟，也和嫖客一个样！”
蓝格巫这么一说，唐僧的手赶紧收了回来，只能眼睁睁地看着蓝格巫把衣服一件一件地往下脱。
“客官，来嘛！让妹妹好好伺候你！” 蓝格巫说。
“别闹了！”
唐僧大吼一声，吓得蓝格巫打了一个寒战。
“坦白告诉你，我这就是做给我那几个徒弟看的。他们平日里总对我呼来喝去的，我也要做一件出格的事情，让他们知道我唐僧并不是什么都不敢做的懦夫。”
“那不就是要洗头吗？”蓝格巫反问。
“可我不能犯戒啊！我要对得起佛祖和自己的良心啊！”
“你说这些有个屁用？洗还是不洗？干脆一点！老娘我的时间就是金钱。”
唐僧蔫了，只好用求助的眼神死死地盯着蓝格巫。
“要不这样？”蓝格巫被唐僧瞅得心里直发毛，无奈之下她提出了一个交易方案：“你给我300块钱，然后我陪你唠会嗑。等到点了，你会回徒弟那边，告诉他们你洗过头了。我这边你放心，我会帮你保守秘密的。你看这样行不？”
“中！”唐僧立马就同意了。
蓝格巫整理好刚才已经弄得有点凌乱的衣服，让唐僧坐在他的对面，两个人就瞎白活起来。
“说点啥呢？”蓝格巫问。
“要不咱谈谈过去、说说现在、侃侃将来？”
“这涉及的方面忒广了吧！再说了，现在你是嫖客，我是小姐，别整那么高尚的话题，闹心！”
“那股票、足球和周杰伦呢？”
“我没买过股票，没踢过足球，周杰伦也没来无底洞洗过头。”
“汗~！看来咱俩之间的谈话无法继续，根本就没有共同语言嘛！”
“呵呵，随便你怎么想，不过，说句掏心窝子的话，我对你倒是非常感兴趣的。”
“我？”唐僧大惑不解。
“对，不仅是你，还有你那帮徒弟，我对你们这几个和尚都特别好奇。你们从哪里来、要到哪里去，一路上你们见过什么、吃过什么、又玩过什么，还有就是为什么你的徒弟一个像猴子、一个像猪、剩下的那个又像李逵？我当时看你们第一眼，觉得是唱东北二人传的；第二眼，分辨出不是赵本山、范伟和光头宁静的圈K三人组；第三眼，我瞅清楚了，原来是一人一猴一猪一李逵旁边还站着一匹上等白马啊！在整清楚你们这几个玩意的时候，我的那个心里是不停地感慨：‘还是有文化好啊！不仅能数清楚别人给我的钞票，而且还能分别出陌生的人群中到底有没有李逵。’于是乎，我对你们这帮小丑开始爱不释手，情不自禁之余我就开了樱桃小口，问了你这个和尚想不想洗头，所以你必须把你们的来历抖一抖，否则老娘我死活缠着你不让你走。”
“晕菜！你这不是让我勾起痛苦的回忆吗？”
唐僧原本不太情愿，可他一看到蓝格巫那期待的眼神，就改变了主意：“也罢！也罢！自作孽，不可活；人犯错，就得说。都怪我当初听信如来谗言，害了这帮意气风发的有志青年啊！”
春水流啊流，才流了那么一小会，就流到到1997年，那是唐僧踏踏上西天取经旅程的第一个冬天。他一个人走在茂密的原始森林里，没有饺子、元宵和汉堡包，陪伴他欢渡春节的是野猪、老虎和金钱豹。唐僧掐指算了算自己可能的19种归宿，似乎没有一种能够活过第二天中午。他绝望地掏出压缩饼干和生理盐水，准备临死之前做一次饱死鬼。就在他万念俱灰行将就餐之时，挂在他腰上的海事电话响了起来。
他拿起来一看，居然是如来，赶紧接听。
“喂？”
“喂你个头？想死也不事先给我来个电话！幸亏我对你做了卫星定位，实施了全程监控，要不然，你咯屁了，我想哭都来不及！”
“但是我只有死路一条啊！你看这前有饿狼，后有猛虎，旁边还侯着一只野猪，我一个刚刚走出大学校门的应届毕业生，如何应付得开？惟有以死来辜负您的知遇之恩，也对得起我自己的天地良心啊！”
“你Y别给我装孙子！我不是来听你诉苦的，我是来帮你摆脱困境的。来，闭上眼睛，我给你托个梦先！”
“你想托就托，要我闭上眼睛作甚？”唐僧懊恼地埋怨了一句，既而又大声说道，“我TMD一闭上眼睛，就被猛兽吃了，你当我是三岁小孩，智商只有60啊？”
“我好心点化你，你不要不知好歹！”
“得了吧，你！有用‘你个头’‘你Y’和‘装孙子’来点化人的吗？反正我也是快死的人了，才不受你着窝囊气呢！”
“谁说你要死了？”如来的态度有点缓和。
“我说的！成天在这荒郊野岭转悠，早晚有一天会命丧黄泉！”
“那要是我能包你不死，而且还有人一路伺候着，你会继续上西天取经吗？”
“此话怎讲？”
“我每年拨给你100万的取经专用款，你用其中的50万去雇佣几个合适的保镖，剩下的50万作为队伍日常的开销，这样一来，难道你还会有生命危险吗？”
通话陷入了沉寂，因为唐僧正在思考。
许久，唐僧说出了自己的
