快乐有多远？-第2章
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对于相对束缚少很多的研究生生活，我从没有一点放松。在完成自己研究方向的学习以外，作为班长，我积极地参与学校的各项活动和老师们的课题项目。转眼我的研究生三年就在忙碌和充实中度过了。
快毕业时，在工作和考博之间，我选择了考博，原因有三个：一、我希望通过读博来提升自己的专业水准，争取更大的发展空间；二、几年来，我通过孜孜不倦地学习，英语和专业课都学得很好，还在核心专业期刊上发表了多篇专业论文；三，前两年毕业的师兄师姐考博的成绩都相当好，有多人在武大、北大等重点高校读博，我自信我的实力不在他们之下。得知我要准备考博，学校的老师都很有信心，说：“如果汪洋考不上，那咱们学校也没有什么人能上这个博士了。”这些话更加强了我的自信心。就是由于这种自信，过分的自信，我放弃了找工作，连简历都没有制作。什么叫破釜沉舟？什么叫孤注一掷？什么叫义无反顾？在我考博的时候，可以生动十足地演绎。
现在回想考博的过程，恍然如一场大梦，却又让我终身难忘。
那时的我，就是一头中了邪的猛兽，强大却偏执，满脑子就是两个字：博士。仿佛博士就是我的未来，我的一切。我觉得我生下来所经历的一切，就是为了这一刻准备的。以后我的生活我的一切都该是博士的样子。
我的生活因此有了变化，一切似乎都带有了一些光环。当时的我将这种光环误认为是希望之光，完全没有意识到这种光环已经让我失去了对于自己、对于命运、对于明天的戒心。
我现在领悟到：原来失败并不那么可怕，可怕的是迷失了自己的眩晕感。是不是吸毒的感觉就是那样地迷醉？我不得而知，但是那个时候痛苦的快感真的很好！
但在事实上，考博其实是一件既繁琐又枯燥的事情。考博不像考大学，只要复习好参加考试就行了，这其中有许多操作性的东西。因此，我做了一些前期准备工作。
我查阅了各高校的招生目录，选择了武大作为目标，并选定了导师。仅为联系导师这一项，我就跑了很多趟武汉和北京。我家的实际情况摆在那里，所以我的旅行不可能是舒适的——住最便宜的旅馆，吃得简单得不能再简单了，往返几十个小时都是硬座，那硬梆梆的座椅伴随着我硬梆梆的回忆。我今天回忆起在武汉太阳底下几个小时排队报名的情形，还是会唏嘘不已。报名完毕，为了能争取到博士生导师的赏识，我先让我在郑大的导师（这位武大博导的学生）向他推荐了我，再直接和这位博士生导师联系，向他详细汇报了自己的情况和发表的学术论文，并得到了一些关于专业课复习的建议。在买齐指定的专业书之后，正式的复习就开始了。
博士生入学考试考三门，英语、专业基础课和专业方向课。
对于英语，由于我本科是英语专业毕业，英语基础较好，所以并不怵，找来往年的考试卷和一些相关的复习材料，按部就班地复习就可以了。我复习的重点在专业课。
对于专业基础课，由于图书馆学涉及面太广，分支领域数不胜数，考试会考哪些内容心里没底。于是，我采用了最笨的办法——广撒网。我用了大量时间翻阅了近几年几乎全部的专业期刊，对各种理论都有了大概的了解。
事实证明我这样做是对的，因为今年专业基础课的考试题非常偏，都是一些专业领域中很容易被忽视的小问题，而我都复习到了，因而成绩较为理想。对于专业方向课，由于是导师命题，我搜集了导师近些年来发表的所有专业论文，认真研读，基本理解了导师的理论观点。
以上的复习过程说起来容易，做起来却是劳心费神的事。毕竟时间有限，在短短几个月的时间内要看这么多书，怎么安排时间成了一个大问题。我算来算去时间都不够用，干脆心一横，放弃节假日，每天早晨8点到晚上11点，除了两顿饭和上厕所，我都是用来看书。现在想想，真是枯燥之极。对着书本时间长了，都会产生撕书的冲动。但我只要畅想一下未来，那种不仅仅光明，甚至是有些耀眼的生活，就立刻像注入了吗啡一样，瞬间得到力量，重新投入到学习中。那是精神的力量吧？
第二部分第3节 快乐的倒霉蛋（3）
十一、元旦长假来临了，我也舍不得回家，尽管我回家只需两个小时时间。寒假来临了，我回到家中，仍是整天看书，只在年三十、初一、初二歇了三天。就这样，我坚持到了三月底考博的来临。然而，另一件倒霉事接踵而来——我患了急性胃炎，不能吃东西，吃什么吐什么。在输液、吃胃药调养了几天后，我带病参加了考试。
成绩出来了，还可以，排在第四名。但天有不测风云，这时教育部颁布了今年的博士生招生政策，要求各高校缩小招生规模。这样，我报的导师只给了四个名额，而他原来可以招5个人，他原来也信誓旦旦地要招我，这样他必须在前五名中淘汰一个。我原以为我是第四名，应该没什么问题，没想到在复试后我却被淘汰了。
我是通过电话知道这个消息的。当时我一下子全懵了，脑子一片空白，眼泪不由自主地就流了下来，愣了半天。胸中涌动着很多我说不清楚的东西，并且膨胀到使我无法呼吸。
然后，我给我妈妈拨了个电话，带着哭腔告诉了她这个消息。妈妈吓坏了。她第二天就赶到学校来陪了我一天，带我去附近的公园散心，安慰我。后来，我干脆和她一起回了家。
在家里呆了一个星期。在这一星期中，妈妈每天都陪着我。和我聊天拉家常。每每我把话题转到考博上面，她就微笑着听我抱怨骂人，然后就起身去厨房给我拿点水果吃。她还每天都安排很多事情让我做。
在我临走的时候，我妈妈跟我进行一次促膝长谈。我还清楚地记得那是在一个接近傍晚的时间，我们全家人吃过饭，妈妈带着我到我家楼下不远的小公园里。我现在回想当时的情景，仍然觉得那一刻我妈妈身上母性的光辉和力量，比天边的晚霞还要壮美。她很平静地和我说了很多她自己过去的事情，把她写的回忆录给我看。她和我分析我的成长过程，以及我考学的心态等等。她还给我分析了我的失误所在，说我太过自信，她以前打电话时说过我几次我都没听，我这时咎由自取，不能全怨别人。我当时说我对门宿舍的一个同学同时考了北大、清华、北师大，考了三个第一名，最终被北师大录取。所以她说我还是实力不够强，谁让我考了第四名这么个很悬的名次呢？如果考第一就没问题了。她鼓励我别怨天尤人，多从自身找原因。
最后，妈妈跟我说：“孩子，其实人的一生说长不长，说短不短。悲痛和快乐一样，都是稍纵即逝的，往往给你感受越深刻的东西，越是抓不住，越是让你感觉难以把握。但这些都是你的财富。没有什么大不了的，一切都会过去的。男子汉应胸怀四方，宏观地长远地看问题。塞翁失马，焉知非福？重要的是把握眼下。”醍醐灌顶，我的理智开始恢复。
是啊！苦难是人生最好的老师。这些年来妈妈再苦再累，都坚持开开心心地过每一天，绝不让别人看笑话。我既然是她的儿子，就要像她那样，不能让人看扁了。
平静下来，我才惊觉，自己的迷失是一件多么可怕的事情！开始考博时的疯狂心态，失败后的怅然若失，好像天都塌下来了。每天都生活在愤恨中，抱怨学校、抱怨社会、抱怨命运。但归根结底还是自己的问题：首先，我的实力不够强大；其次，我确实不该因为过于自信而放弃找工作；我无法快乐起来还有另一个原因，就是我担心考博失败后的出路，人在给自己特别大压力的情况下，根本谈不上快乐；再次，就是我逃避现实，总和别人做比较，原本各方面都不如自己优秀的师兄弟都有了相对好的出路，而我自己总是沉浸在一种有些不服气的情绪当中。
我觉得我在那段时间里，放任了自己的负面情绪，甚至将怨恨无限扩大了，那同样给我一种类似于考博时的充满痛意的快感。可以说这种快感是有毒性的。这种快感不仅蒙蔽我理智辨证地看问题的眼睛，还让我逐渐丢失了快乐的能力。
所谓有失必有得。经过这次磨练，我对许多事情有了进一步的认识，使我能够更好地把握自己的未来，不会那么幼稚和极端了。并且，没考上博士，并不意味着我不优秀，至少那位博导很赏识我，为我以后再考他的博士打下了很好的基础。即使他在我再次考博的时候不招学生，他也可以帮忙给我联系别的导师。今年9月初，他还送给我一本6月份刚出的新书。
原来悲剧和喜剧就是在于我心中那一念之差啊！
放下了沉重的欲望，我变得能够从容地面对这次变故。当我意识到了这一点，问题也随之分析清楚了，心中的乌云也就消散了，再也不钻牛角尖了。好像重见快乐的阳光，周围的一切事物都变得可爱和透亮了。所以直到现在，一旦遇到不开心的事情，我就常在心里告诫自己：“既然已经如此，就面对现实吧！就算这次打击真的很重，但毕竟不是致命的。就算是天大的事情，明天的太阳还是会照常升起，过了若干年再回过头来看看，也许根本就算不了什么。”就像我上高中的时候，在日记中的某一页上写到：“完了，全完了，我该怎么办？”可是现在我竟然一点都想不起来到底发生了什么事情一样。毕竟时间是最好的医生。
我特别庆幸自己有一个好妈妈。她那种润物细无声的关怀和安慰，帮助我得以回归快乐的本心！
生活还要继续。于是，我又回到了学校，开始做简历、找工作。我先后发了六、七份简历，但回应者寥寥。时间已到了6月份，各高校毕业的研究生要么考上博士，要么找到工作，大部分都已有了归宿，而我却前路茫茫，心情不自觉地还是有些灰暗。幸好，终于一所高校答应接收我当老师，虽说待遇不是很理想，但毕竟是一份还凑合的工作，于是我来到了北方这座海滨城市。
第二部分第4节 快乐的倒霉蛋（4）
我的工作
参加工作后，可能因为我是从外地来的，也很年轻，学校里的老师和领导，对我不是很看重。按学校规定，课时量不够要扣津贴的，院里却只给我分了一门课。我的处境不妙。
可是，我想：境由心生，客观环境我无力改变，只能努力将本份的事情做到最好，以改变同事和领导对我的看法。另一方面，给我安排的课程不紧张，也有好处，我可以有更多的时间读书、写作、搞科研。通过看书、备课、讲课，我的专业知识更加巩固，知识面也拓宽了许多。
我还发现一些意外惊喜。这个北方的海滨城市，气候很好，是个养人的好地方，这是我家乡那里比不了的——中原地带干旱、夏天燥热、远离大海，自然环境不是很好。另外，我开始享受当老师的感觉了。那种仅属于高校的简单和纯净，将我心中残存那一点点不�
