从女孩到女人(全本)-第26章
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唉！这方面的知识为什么就不能像教“1＋1=2”似的教给每一个人？如果每一个人都懂得，处女膜也如庐山一般“远近高低各不同”，处女鉴定书根本不足以说明一个女人的贞节的话，那么世界上就不会再有人去在乎鉴定书的有无了。
唉！白开水肯定是已经读懂了我的意思，所以才会为我指点谜经的。不知道他现在是怎么看我的。
唉！希望磊也能有这样的常识——有疑惑上网查。
唉！或许我的处女鉴定书根本就没有存在过，或许它依然安详地躺在保险柜中等待进一步的挖掘，或许它早就在不经意中被我遗失了。我会把它丢到哪了呢？呵呵，或许早就丢在了内蒙的昭和草原上，丢在了赛赤兔的马背上。这并不是不可能的，骑马是很容易使处女膜破裂的。
我突然有种拨开云雾见青天的舒爽，我道：谢了！！！肚肚饿，我要回家吃饭了。
白开水：叔叔阿姨给你做什么好吃的了？
我道：他们不在家，我打算做蛋炒饭。
白开水：我也要！
我道：你这个缩头乌龟，平时总是躲躲藏藏的，见到吃的这么积极。没你的份儿。88！
白开水：呜……88！
我从座位上站起来，准备往外走。这时，坐在与我同排的最外边的座位上的男生也站了起来，他不经意的抬起头来，正好与我四目相对。天啊！竟然是李大桶！
……
（六十六）
其实算起来，从那天与李大桶在好再来食府分别后到今天，不过只有短短的一个多月的时间，可是不知道为什么，我却有种久别重逢的感觉，眼中竟情不自禁地迸发出一道欣喜的光。
李大桶先是愣了一下，然后没头没脑地问道：“天津是中国的第三大城市吧？”
“啊？……啊，是。”
“天津的面积有多大？”李大桶又问。
“嗯……大概有一万一千多平方公里吧。”
“有这么大吗？我还以为很小呢。”李大桶一边说着，一边往外走。
我跟在他身后说：“你又发什么神经呢？”
李大桶没理会我，走到前台帮我交了费，然后边走边说：“你这人怎么总是阴魂不散？我本来还想过两天清静日子呢。一万一千多平方公里？唉，这么大地方都没逃过你的魔爪，还是被你逮到了。”
我道：“谁逮你了？！”
此时，我们走出了网吧。
我问：“你们家不是搬到北京去了吗？”
李大桶道：“我回天津看我爷爷奶奶。”他说完朝四周望了望，又道：“你家远吗？”
“不远。”我指着马路对面的一片住宅区说，“就在那边。”
“哦，”李大桶看了看手表说，“都快一点了。你是不是应该请我到你家吃顿便饭呀？”
唉，这个李大桶倒是一点都不客套。我说：“我爸妈不在，我……”
李大桶抢着说：“我要求不高，来碗蛋炒饭就成。”
我愣了一下，若不是刚才他与我之间隔了五六个座位，我此时一定会认为他偷看了我和白开水的聊天内容。我为难道：“家里好象只剩下一碗米饭了。”
“一碗足够了，我饭量不大。”李大桶说。
“那我呢？我吃什么？”我气道。
“我能把自己的肚子填饱就行了，哪还顾得上你？！”
切！这个龌龊的家伙！本来我还对他心怀愧疚呢，这下可好，我满腹的愧疚都蕴结到我的手指尖上化成了对他耳朵的无情的一揪……
我打开房门，李大桶毫不客气的抢先跨了进去。他站在客厅中央，一面左顾右盼，一面问：“能参观一下你的房间吗？”
“不能。”
“为什么？”
我想了想，说：“也行，不过你要等一会儿。”
我说完跑进自己的房间，将门反锁，然后迅速的叠好被子，并把所有的女性专用品藏起来。收拾停当后，我环顾四周，觉得没什么纰漏了，才打开房门，对站在门外的李大桶说：“进来吧。”
李大桶走进来，一眼便看见那只趴在我床上的硕大的毛绒虎。他指着毛绒虎说：“人家小姑娘的床上都摆个猫呀，狗呀，熊呀什么的，你怎么摆了个老虎？”
我说：“老虎是百兽之王，抱着它睡觉心里多踏实呀。”
李大桶走过去，拿起毛绒虎翻过来调过去的反复观瞧。我问：“你看什么呢？”
“我想看看是公是母？”
我一边从他手中接过毛绒虎，一边说：“是啊，我怎么从来都没想过这个问题呢？”我也研究了一番，说：“我只知道公狮子和母狮子的外貌差别很大，不知道公老虎和母老虎有什么区别。不过，我听过一种说法。”
“什么说法？”
“嘻嘻！你站在老虎身后大吼一声‘美女！’，回头看的是母老虎，不回头的是公老虎。 ”
“错！”
“啊？”
“公老虎也会回头的，因为它想看看美女老虎嘛。”
“哈哈！”我笑道，“说得也对。”
李大桶突然一脸迷茫地望着我说，“咦？不是说一山不容二虎吗？”
“对呀，怎么了？”我不解地问。
“可是，你的屋里怎么会有两只老虎呢？”
“两只？”我一边条件反射性地朝四周瞅了瞅，一边说，“没有啊，只有一只呀。”
“哈哈！傻瓜！你不就是一只母老虎吗？”李大桶说完便嬉笑着往屋外跑。
“讨厌！”我恼羞成怒，手抓着老虎尾巴也追了出来。
“母老虎来了！母老虎要吃人了！”李大桶一边惨叫着，一边围着茶几与我周旋。
“你给我站住！”我挥舞着老虎型的“打狗棒”，气势汹汹地喊道。
虽说客厅不大，但我还是费了九牛二虎之力才把笑得精疲力尽的李大桶逼到墙角，然后用我手中的“打狗棒”猛拍他的百会穴，直到他举手投降为止。
一番打闹过后，饥肠辘辘的我走进厨房，李大桶也随后探进头来。我从冰箱里拿出仅存的那碗米饭，说：“你瞧，就剩这么点儿了。”
“没关系。”他一边说，一边走进来，像在他自己家似的毫不客套的打开冰箱门拿出一听可乐，“砰”的一声打开可乐罐，然后说，“你打算拿什么炒？”
“蛋炒饭嘛，当然用鸡蛋了。”
“只用鸡蛋？”
“嗯。”
李大桶重又打开冰箱门，“视察”了一番，然后说：“放点胡萝卜和黄瓜吧。饮食要均衡，要荤素搭配，这点常识都不懂吗？你这个医学院校的傻瓜！”
切！这家伙怎么和白开水一个口气？！我白了他一眼，说：“你怎么这么多事儿，要不你来做吧。”
“呵呵！君子远庖厨。我出去看电视了，不打搅你了。Bye！”他说完一溜烟似的跑走了，不一会儿客厅里便传来电视节目的声音。
切！什么“君子远庖厨”，我看你是个地地道道的小人。孔老夫子说得不对，应该是“唯男子与小人难养也”才对。我从蛋筐里拿出一个鸡蛋，用力地往碗边一磕。哈哈！竟然是个双黄蛋！
我朝着客厅的方向大声问：“嗨！你和小桶是同卵双生还是异卵双生？”没想到，正一心一意的看电视的大桶竟然没有听到我的问题，对我不理不睬。
切！我在这里辛苦受累，你却在那里悠哉悠哉，简直太不公平了！！！
我忙得满头大汗，眼见着只差最后一道工序——放盐，便可大功告成了，李大桶突然扯着脖子嚷道：“好了没？你也太慢了吧，过会儿鸡蛋就要孵出小鸡来了！”
我刚从盐罐里舀出一大勺盐，准备一点点地往锅里放（因为我绝少下橱，拿捏不好盐量，所以每次都是放一点盐，尝一口，再放一点，再尝一口，直至咸淡适中为止），听他这么一催，便没好气地说：“切！咱们现在吃的鸡蛋都是从养殖场来的，是没有经过交配的母鸡下的蛋，这种鸡蛋是未受精卵，就是再孵一百年也孵不出小鸡来。笨蛋！一点儿常识都没有！”
我说完后才猛地意识到自己说了“交配”二字，脸腾的一下红了。唉，以前因为没有实际操作过“交配”的过程，所以说了也就说了，没有任何的感觉，就如同说植物开了花又结了果一般。可是现在，一提到这样的词语便会让我联想到某些生动的画面，于是便会觉得难为情，尤其是在男生的面前。好在我的声音被电视机的声音盖住了，外边的李大桶扯着脖子喊：“你嘀嘀咕咕地说什么呢？大声点儿！”
我喊道：“没什么，看你的电视吧。”
我说完便低下头来准备全神贯注地放盐。哎呀！直到此时我才发现，那一大勺盐都已经被我倒进锅里去了。我急忙尝了一口。唉！简直“咸”不堪言，难以下咽。罪过罪过！好端端的一碗米饭和一个双黄蛋就这么被我糟蹋了。没办法，只好与李大桶到外面吃去了。
这时李大桶探进头来，道：“我好像听到公鸡打鸣了。”
“啊？没有啊。”我诧异地望着他。
“哈哈！傻瓜！照你这个速度，小鸡都长成大公鸡了。”
切！这个龌龊的家伙！既然你不仁，可别怪我不义了。
我一边把锅里的米饭盛进碗里，一边说：“好了，好了，你坐好了等着吧。”
李大桶于是又回到客厅，坐到沙发上。
我把碗和筷子放到托盘上，然后端起托盘刚要往外走，突又觉得这一点点的盐实在难销我心头之恨，于是又放下托盘，重又在碗里添了一大大大勺的盐。我像电视上演的店小二似的，一边托着托盘走出来，一边吆喝着：“蛋炒饭一碗！”我走到李大桶的面前，把托盘放在他面前的茶几上，谄媚地笑道：“客官，请慢用！”
李大桶斜眼瞅了我一下，说了句“笑里藏刀”，然后便端起饭碗嗅了嗅。
我说：“客官，这可是我们满汉楼里的招牌菜，保证您吃一回想二回，吃二回想三回，吃三回想四回……”
“行了，行了。”李大桶打断我说，“我看是吃一回吐二回，吃二回吐三回，吃三回吐四回吧。”他说完用筷子夹了一小口米饭送进嘴里。我站在一旁窃笑，等待着李大桶咧嘴呕吐，可是不知为什么，他居然吧唧吧唧地把米饭咽了下去，然后竟还大口大口地吃了起来。咦！奇怪！李大桶的舌头是不是出了什么问题？？？
一眨眼的功夫，李大桶已经将碗中的蛋炒饭全都划进肚中。我终于忍不住问：“不咸吗？”
“不咸才怪呢！你别傻愣着了，还不赶快给我倒杯水去。”
“知道咸还吃那么多干嘛？我还以为你的味觉出毛病了呢。”我一边嘟囔着，一边走到饮水机前。这个李大桶也真奇怪，平时比猴还精，今天怎么突然比熊还苯了呢？
我往水杯里沏满水，然后走回到李大桶身边，把水杯放到茶几上，说：“喝吧。”
可是，李大桶居然不端水杯，而只是低头不语。
我道：“你怎么了？喝水�
