单向的爱 by wildly (虐心+强攻平凡受+he)-第12章
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口的蓓蕾。
过份的快感使我呷吟得更疯狂，只有此刻，我才真正的感到我们在一起的……
我们还是在一起的……
「再深一点……再深一点……毁灭我……」我不能自制的狂叫，迎合著他的撞击摆动身体，让他更深的捣碎我。
他的手探向我那早已颤抖不已的分身挤弄著，前後刺激让我脑子短路了，除了快感外，什麽都感觉不到，除了知道我跟他结合在一起，我什麽都不知道……
我忘情沉醉在快感之中，直到脑子闪过一道白光，我在已经在他手中释放了，伏在他的胸前喘著气，後方继续承那著那猛烈的侵入，口中只能吐出似叹息的呻吟。
我喜欢他在我体内的感觉，那爆发的力量才能够告诉我，我活著的事实，我还能被抱著的事实。
我抬起脸看著他那因快感而微扭曲的脸，他的手指不时在我胸前的｜乳头拉扯著，我仰头吻住了他的唇，让我的声音隐没在他的口中。
过了片刻，他的撞击蓦转激烈而快速，我的身子随他的动作不由已的摆动，直到他把全部欲望灌注在我的体内，才慢慢平息下来。
他喘息著抱住我。
我伏在他的肩膀，小声地说著让我崩溃的承诺说：「如果一天，你真的想我走的话，我会走的，你可以放心了，我不会再死缠著你，但是……你可不可以答应我，不要丢了这只戒指呢。」
我察觉他想说什麽，我捂住他的口，不让他说。
「让我说完。」我不敢看他的表情。
「你可以放在一个不起眼的角落，或者，把他放到床板下，但千万不要丢掉它，别让它离开这所房子，好吗？」我哀求。
我好想把我的快乐，永远留在这里，算是给他的一种祝福。
没有等他的回答，我吻住了他，我看到他的眉又蹙了起来。
我闭上眼睛不看。
不看，应该是最好的吧！
他没再说什麽。
我想他是答应我了吧。
希望，他不用再为我烦恼……
我整天躲在家中，完全不想踏出门槛。
我怕，我没有机会再回来。
他离开，我就睡。
他回来，我就赖在他的怀中，不舍得离开半步。
看到他，我像只野兽一样，疯狂地需索著他，迫不及待的撕著他的衣服，如膜拜者般献上身体。
在这个温暖宽厚的怀抱完全属於另一个人之前，让我多拥有一点。
我被压在他的身下，一次又一次的高潮，直到声嘶哑力歇，直到不能思考，只能感觉他在我体内的充实，一下比一下震撼的侵入。
他稍离开，我便极空虚。
心灵加上肉体，像黑洞一样，怎也填不满。
空虚和充实的交替，几近把我迫疯。
耳朵充斥著私｜处磨擦的淫靡声，我们的呻吟声，床板的撞击声，身体只有为Xing爱而生的快感，脑中唯有他的俊颜。
爱他、爱他、爱他……好爱好爱……
「再深一点……再大力一点……撕裂我……捣碎我……杀了我……」我在他身下，哀求著，喘息著，哭叫著，呻吟著。
像第一次，我求他让我在他怀中溶化……
不够、不够、不够……永远不够……
我双手无力地攀住他的背，像在大海中拼命抱住浮木一样，把自己更加贴近他，弓起下身迎向他每一次的侵入。
混合痛感和快感，加上前方的拨弄，形成几近死亡的狂喜，加上绝望的悲鸣，是一种任何事物都不能媲美的极乐。
唯有被他狂猛的侵掠，因快感而抽搐才可以抵过由心的颤抖，他温暖的大手在我身上游移，滑过的地方留下火苗，把我灼烫。
我多想再脆弱一点，被他一捏就碎，让我在他怀内化成灰烬。
「啊……呜……」他突然快速而用力的撞击，我不能承受地发出细碎的低泣，指甲几乎箝进他的背上的肌肉内，留下一道道血痕。
如果她看到，她会不会介意？
我没有空间思考太多，随著他愈来愈激烈的律动，手中愈来愈快的动作，我只能感觉，只能迎合，只能呻吟。
他低吼了一声，把欲望留在我体内深处，我有片刻休克，几乎同一时间在他手上释放了。
激｜情过後，他沉重的身躯压著我，汗水滴落在我的脸上，和我的汗水融合在一起，这是一种奇异的满足感。
他欲翻身离去，我双腿夹住他的腰，手搂住他的脖子，软软的说：「再留多一会儿……」
他怔了怔，却仍然抽身离开，躺在我身边。
我缩进他的怀中，以裸身贴著他，感受他的温暖。
仰头看著他闭眼睡去的俊颜，我舍不得睡去。
我宁愿面对睡著的他。
至少，我不用害怕他在下一秒说出离别的话，不用怕他转身就不会再回头。
那是比死亡更深的恐惧，不时来袭。
我好像有点神经质，有点崩溃了，昨天我照了镜子，吓地发现自己的憔悴，像已近深秋的落叶，等待脱离树枝的命运。
可是，我控制不了，也阻止不了。
让我继续枯萎吧。
在他离开以前……
他蓦地睁眼。
「你冷吗？」他问。
「是。」冷到心坎去了，我把脸贴在他的脖子上。
「去穿回衣服。」
「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上，好暖、好暖……
他没有再说话，闭起眼睡去了。
我抬眼凝视著他的睡颜，直到天明……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~他在家的时间，愈来愈少。
我忍不住满心猜疑，焚心的不安教我几近发狂，面对著他，却一句也问不出口，我始终不想离开……
待多一天就一天吧。
工作忙吗？
还是我真的太缠身了吗？
他讨厌我了？
还是他要陪伴女朋友呢？
他好像憔悴了。
是为了什麽呢？
因为应该两个人而心力交瘁吗？
说啊！
为什麽不说？
说一句要我走啊！我才能安心的离开。
只要他不说，我还是不舍得离开。
可是，他没有。
今天的他，看起来更糟，一早起来，猛抽烟，狂灌酒。
「你……最近工作忙吗？」看著他不停的灌著酒，我的心好疼。
他没有回答。
「你……讨厌我了吗？」
他蹙眉看了看我，也没有回答。
我叹了口气，继续伏在他的胸前，没有再问什麽。
然後，直到那瓶搁在床边的酒见了底，他才翻身下床，穿衣离去。
突然，心坎涌上一阵不安，我忍不住下床走到他面前抱住他，踮高脚尖吻了他一下。
他没有多大的反应，只是依然沉默。
我真怀疑，他喝了那麽多酒，为什麽还为这麽精神，一点醉意都没有，彷佛他喝的只是白开水。
醉了倒好，让他一整天留在家，由我来照顾。
我目送他的背影，直到门再度关上，他仍然如常没有回头。
然後，我走到窗前往下看，直到看到他的车子也消失影纵，我才躺回床上。
我的心倏尔狂跳，像是要预告什麽似的。
我忽略它，再多渴了点酒，沉沉睡去。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我怔怔的看著挂在床上的钟。
这个钟是不是坏掉了？
我已经看著它的短针走了六圈，他还没有回过来。
我没敢闭上眼，怕错过了他回来。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向一。
下午一时了。
他离开了三天零四个小时。
我的时间好像静止了。
我的心麻痹了。
我差点连怎样呼吸都忘记。
秒针又走过十二了。
分针又走过十二了。
短针指向二。
下午二时了。
他离开了三天零五个小时。
他是避著我吗？
我不是说过我会让他离开吗？只要他肯说？
为什麽他可以这麽残酷？
我的心碎了，还可以再碎。
此刻碎片化成了粉末，飘散於空气之中。
不能再碎了、真的不能再碎了。
我突然好想笑，也真的笑了出来，大声的笑，笑得声嘶，笑得力歇，笑得眼泪都出来了。
四年多的深情付出，连一句再见都换不到。
该死心了吧？我还想怎样？
该离去了吧？我还想怎样？
我拿起手机，拨了一串熟悉的数字。
没接得通，接了到留言系统。
真狠。
果然避我避得彻底。
「枫吗？我是亚乐。」我忍住满腹苦涩，强装平静的说下去。
「你可以不用再躲著我了，这几天，我想了好久、好久，我……已经死心了，我今天就会离去，把屋子还给你，所以……你不用再躲著我了，最後，谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久，真的谢谢你……」
我没说再见，因为深知我们不会再见。
我拿起我来时的小背包，把真正属於我的东西放进去。
原来我可以带走的东西，小得可怜。
不知道回忆能不能放进去？
不知道快乐能不能放进去？
我很快地收拾完东西，带著沉重的爱恋，深深地再回头看了一下，离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我随手把背包丢在一个垃圾房。
拿著仅馀的钱，走到我们曾一起到过的地方，一遍又一遍，把当时的快乐重温一次，收於心底，好好珍藏。
可惜，我们到过的地方不多。
天尚未黑，我已经回到了我向他告白的那个沿海公园，走过停车场，那天他泊车的位置，我都记得一清二楚。
我在旁边的大树坐下，默默地回忆。
我自动把不好的记忆洗掉，遗留下来的，只有快乐。
我笑了，坐在原地，无端地笑了。
因为，我彷佛看到当天的他就�
